KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
Column: Echte Azië-kenners
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
Op lijmvakantie
Mijn oma en de trut
Koffie en groepsseks
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
Column: Monopoly en verwarmd fruit
Column: Hoera, hoera, horeca
Column: Monopoly en verwarmd fruit
De fietsfascist
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
Column: Met een Duitser en ik fakete
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
Raamlikken
De vrouw met de grijper
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
Food
Deel 5: In de aanbieding
Food
Deel 2: Een donzen dekbed in de zomer
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou Holshuijsen
  3. Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren

Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren

Bekijk meer
(19/116)
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
116/116
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
115/116
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
114/116
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
113/116
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
112/116
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
111/116
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
110/116
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
109/116
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
108/116
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
107/116
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
106/116
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
105/116
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
104/116
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
103/116
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
102/116
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/116
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/116
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/116
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/116
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/116
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/116
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/116
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/116
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/116
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/116
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/116
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/116
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/116
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/116
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/116
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/116
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/116
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/116
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/116
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/116
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/116
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/116
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/116
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/116
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/116
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/116
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/116
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/116
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/116
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/116
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/116
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/116
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/116
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/116
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/116
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/116
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/116
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/116
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/116
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/116
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/116
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/116
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/116
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/116
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/116
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/116
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/116
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/116
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/116
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/116
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/116
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/116
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/116
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/116
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/116
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/116
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/116
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/116
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/116
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/116
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/116
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/116
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/116
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/116
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/116
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/116
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/116
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/116
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/116
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/116
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/116
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/116
Column: De Botoxbarricade
29/116
Column: Het donderwolkje
28/116
Column: Uitgedrukte liefde
27/116
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/116
Column: Geen zeventien meer
25/116
Column: Kutcolumn
24/116
Column: Tongen op DGTL
23/116
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/116
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/116
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/116
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/116
Column: Met een man naar de film
18/116
Column: Hoera, hoera, horeca
17/116
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/116
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/116
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/116
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/116
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/116
Mijn oma en de trut
11/116
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/116
Column: Echte Azië-kenners
9/116
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/116
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/116
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/116
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/116
De fietsfascist
4/116
Op lijmvakantie
3/116
Koffie en groepsseks
2/116
Katers en vagijnen
1/116

Malou schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

15-3-2018 12:00
 

Vandaag reis ik met de trein van Amsterdam Centraal naar Hilversum Media Park. Normaal gesproken staat er rond de klok van .23 of .53 een sprinter klaar op perron 11b. Zo’n nieuwe sprinter, waarin je niet naar het toilet kunt, omdat ze worden ingezet voor kleine trajecten zoals Amsterdam-Zwolle.

Lees ook: Column: Balletles en de dick pic

Wie moet er nou plassen tussen Amsterdam en Zwolle?

Ik moet ontzettend nodig plassen. Dat moest ik al toen ik haastig mijn woning verliet en de straat uit fietste. Ik ging te laat de deur uit en toen ik wegreed hoorde ik hét stemmetje in mijn hoofd: ‘Je bent vergeten de stekker van de strijkbout uit het stopcontact te halen.’

Shit.

Haastig streek ik een blouse. Daarna besloot ik die niet te dragen, dat herinnerde ik me nog. Ik trok de blouse uit, gooide die in propvorm over een stoel en kroop in de trui van mijn broertje. Gravend in mijn kortetermijngeheugen fietste ik door, een minuut later keerde ik toch om.

De stekker lag keurig naast de afgekoelde strijkbout.

Met een volle blaas en vol zelfhaat zoek ik een plekje voor mijn fiets op het station. De rekken zitten voller dan de lippen van Kim Kardashian na een gesponsorde fillerbehandeling.

Het feit dat ik zo dadelijk in mijn broek ga piesen interesseert de voordringende hufter geen moer.

Wanneer ik - klaar om te sterven van gêne - boven aankom wordt mijn vervloekte ochtend besprenkeld met glitter en verschijnt er een regenboog boven perron 11b: daar staat hij, een uitgewoonde oude intercity mét toilet. Ik weet dat je het toilet niet mag gebruiken als de trein stilstaat dus wacht ik netjes tot er beweging in komt. Dit wordt me bijna fataal, maar mijn opvoeding wint het van de angst.

Naar de wc gaan in een oude intercity voelt tegennatuurlijk. Elke vezel in je lijf roept: ‘DOE HET NIET!’ Alsof je expres met witte sneakers in een hondendrol stapt. Het staat misschien niet op de website van de NS, maar een tetanusprik halen na een intercitypleebezoek is geen overbodige luxe.

Tevreden en uitgezeken plof ik neer op een groenleren bank. Er is met graffiti een tekst op gespoten, maar ook treinvandalisme heeft een houdbaarheidsdatum. Mensenbillen hebben de boodschap versleten.

We rijden station Weesp binnen. Ik sta op en wacht op een trappetje naast de treindeuren. Ik bedenk dat alles toch precies gaat zoals het moet gaan en dat, als je denkt dat het helemaal misgaat en er geen uitweg is, er zomaar een oude intercity op je staat te wachten om je te redden.

De muziek in mijn oortjes springt over naar het volgende nummer. De trein staat bijna stil en op de maat van de muziek druk ik op het knopje om de deur te openen. Ik word aangekeken door vijf mensen. Eén van hen schud zijn hoofd van links naar rechts en fronst.

Dan zie ik het.

Een kleuter met zijn vinger omhoog, klaar om op het knopje te drukken en de treindeuren te openen. Het jongetje kijkt me aan alsof ik zojuist het nekje van zijn hamster heb omgedraaid.

Ik bied mijn excuses aan en haast me naar mijn overstap.
De moeder met kleuter én de omstanders stappen in dezelfde trein. De rest van de rit word ik van alle kanten aangestaard.

Ze staren, blijven hoofdschudden en fronsen, en even voelt het dan toch alsof ik daarstraks in mijn broek heb geplast.

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen. 

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.