Door dik en dun: hoe oppervlakkig ben je als je je partner met extra kilo's minder sexy vindt?

Al die borrelplanken in combinatie met de tropenjaren van een jong gezin of drukke baan en voilà: plots ziet de persoon naast je op de bank er net iets anders uit. En vind je je lief minder aantrekkelijk. Maar is dat niet ontzettend oppervlakkig? Spoiler: nee.

Toen jij je grote liefde leerde kennen, zag je lief er net iets anders uit. Jonger, natuurlijk (een dagje ouder worden we allemaal). Maar ook die strakke kaaklijn, slanke taille, gespierde armen, sixpack - of in ieder geval veelbelovende contouren - zijn ergens tussen toen, de tropenjaren en nu als sneeuw voor de zon verdwenen. Fastforward naar een paar jaar later en op die kaaklijn en taille zit nu een comfortabel laagje Netflix en snackgeluk, en de sixpack zit verstopt achter een gezellige bierbuik. Maar hé: je houdt toch van iemand om wie diegene is, vanbinnen, en niet om hoe die ander eruitziet? 

Door dik en dun was de deal. Jij bent niet zo'n oppervlakkige partner, en al helemaal niet in het tijdperk van fatshaming. Ja, dat dacht je. Totdat je jezelf erop betrapt dat je soms baalt dat je partner steeds vaker een zak chips opentrekt en tot de bodem leegeet. En je hem/haar/die liever in een trui in een maatje groter ziet. Of merkt dat je op vakantie net iets langer kijkt naar de strandwacht dan naar je eigen schatje. Ai. Wat nu?

Lees ook: Van twintig, naar vijftig, naar tachtig jaar: dit zijn de beste sportoefeningen om te doen

'Na een jaar vond ik hem minder aantrekkelijk,' vertelt Barbara* (32). 'Onze relatie bestond in het begin alleen maar uit borrelplanken en wijn. We kwamen allebei wat kilo’s aan, maar op een gegeven moment zag ik in dat er iets moest veranderen en ging daarom sporten en gezonder ontbijten en lunchen. Hij deed dat niet. Ik ben nog steeds verliefd op deze man, maar vond hem echt sexyer met een ander lijf. Als ik hem soms met ontbloot bovenlijf zie rondlopen, denk ik: die lovehandles zaten daar in het begin niet en ik vind het eigenlijk niet zo mooi. Erg hè? Maar ik denk het toch. Ik koop minder lekkere dingen voor ons in, maar hij begrijpt de hint niet. Inmiddels zijn we twee jaar verder en soms vraag ik: 'Hoeveel weeg jij nu eigenlijk?' Of ik suggereer: 'Moet je niet eens meer gaan sporten?' Maar hem er echt op aanspreken durf ik niet.'

Joost* (41) herkent de worsteling. 'Toen ik mijn vrouw leerde kennen, was ze atletisch en sportte ze drie keer per week. Na de geboorte van ons tweede kind stopte ze helemaal met sporten. Het lichamelijk verschil is groot. Ik vind het moeilijk om toe te geven, zelfs aan mezelf, dat ik haar lichaam minder aantrekkelijk begin te vinden. Tegelijkertijd voel ik me schuldig. Zij heeft tenslotte onze kinderen gedragen en is nog steeds dezelfde persoon als op wie ik verliefd ben geworden. Maar toch merk ik dat ik haar minder vaak aanraak of ophoud met zoenen als het richting seks gaat. Ik wil niet oppervlakkig zijn, maar de aantrekkingskracht is gewoon anders.'

Oppervlakkige loser
'Vooropgesteld,' zegt psychotherapeut Sanne Winchester: 'Het is heel normaal om je partner soms minder aantrekkelijk te vinden. Als je net verliefd bent, gieren de hormonen door je lijf. Na een tijdje gaat die roze bril af en dan zie je opeens dingen die je voorheen niet zag. Het klinkt misschien oppervlakkig, maar elk gevoel mag er zijn in een relatie. Een gevoel is niet goed of fout, dus stop met jezelf een oppervlakkige loser vinden omdat je iets bij iemands uiterlijk voelt. Nee, het is niet leuk. Ja, het mag er zijn. Bovendien: als je partner verandert in een bierdrinkende en chips etende bankhanger, is het zo dat niet alleen iemands lijf is veranderd, maar ook de levensstijl.'

Seksuoloog Eveline Stallaart vult aan: 'Zo'n verandering kan invloed hebben op jullie gezamenlijke activiteiten en de dynamiek binnen de relatie. Ik hoor het vaak in mijn praktijk: 'Mijn partner is aangekomen, daardoor heb ik minder zin in seks.' Soms ontstaat er afstand doordat het lichamelijke contact afneemt. Het is een taboe om uit te spreken dat je je partner niet meer aantrekkelijk vindt op basis van fysieke kenmerken, vooral als het gaat om gewicht, een gevoelig onderwerp dat raakt aan zelfbeeld. Je wil iemand niet onzeker maken en mensen hebben vaak diepgewortelde gevoelens over hun fysieke verschijning. Het kan kwetsend zijn om daar kritiek op te krijgen, vooral van iemand van wie je houdt en wiens mening belangrijk voor je is.'

Lees ook: Wat gebeurt er als je een week lang niet in de spiegel kijkt? 'Hoe langer je naar je rimpels kijkt, hoe dieper ze lijken te worden'

Volgens Winchester zegt zo'n gedachte over het lijf van je lief meestal ook iets over jezelf, over jouw twijfels en angsten. 'Iemand kan gaan piekeren en denken: wil mijn partner nog wel zijn best doen voor mij? Als die verandert, gaan wij samen dan samen ook veranderen?''

Benieuwd hoe je eigen onzekerheid deze gedachtes beïnvloedt, waarom je stiekem juist meer naar jezelf moet kijken en wat je moet doen als je deze gevoelens hebt? Dat én meer lees je in het hele verhaal dat in &C's Fit-special staat. En die wil je lezen, dus ren naar de winkels of bestel 'm vast hier online:

Scoor hier &C's nieuwste Fit-special!

* Barbara en Joost zijn pseudoniemen.