People
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
Carrière & Geld
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
People
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
People
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
People
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
People
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
People
Cesar: 'Dit is de overeenkomst tussen seks en kokosmakronen'
People
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
People
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
People
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
People
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
People
Column: Klaplong
People
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
People
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
People
Cesar: ‘Mensen noemen me een uitzuiger die graag rondgereden wordt'
People
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
People
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
People
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
Carrière & Geld
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
People
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
People
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar Majorana
  3. Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
Carrière & Geld

Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in

Bekijk meer
(1/73)
Cesar: 'Dit is de overeenkomst tussen seks en kokosmakronen'
73/73
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
72/73
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
71/73
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
70/73
Cesar: ‘Mensen noemen me een uitzuiger die graag rondgereden wordt'
69/73
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
68/73
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
67/73
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
66/73
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
65/73
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
64/73
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
63/73
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
62/73
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
61/73
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
60/73
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
59/73
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
58/73
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
57/73
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
56/73
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
55/73
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
54/73
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
53/73
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
52/73
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
51/73
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
50/73
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
49/73
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
48/73
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
47/73
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
46/73
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
45/73
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
44/73
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
43/73
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
42/73
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
41/73
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
40/73
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
39/73
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
38/73
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
37/73
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
36/73
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
35/73
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
34/73
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
33/73
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
32/73
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
31/73
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
30/73
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
29/73
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
28/73
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
27/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
26/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
25/73
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
24/73
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
23/73
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
22/73
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
21/73
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
20/73
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
19/73
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
18/73
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
17/73
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
16/73
Column: Klaplong
15/73
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
14/73
Column: Met vuur spelen
13/73
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
12/73
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
11/73
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
10/73
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
9/73
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
8/73
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
7/73
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
6/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
5/73
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
4/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
3/73
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
2/73
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
1/73

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennial issues. En over zijn eerste keer wintersport. 

20-2-2018 12:00
 

Deze week ging ik voor het eerst op wintersport. Dat is een grote gebeurtenis, want als half-Cubaans, half-Italiaans kind hebben mijn ouders mij nooit iets verteld over wintersport. Blijkbaar bestaan er mensen, die niet huilen als de kou pijn doet aan hun gezicht. Hoe dan? Ik dompelde mijzelf onder in de wereld van skipistes en thermo-ondergoed. Spoiler: ik vond het saaier dan het aanvraagproces van een DigiD-wachtwoord.

Wintersport is wanneer mensen naar een koude plek gaan om zich warm aan te kleden. Het doel van wintersport is om meerdere malen van een berg af te glijden. Dit gebeurt meestal op ski’s, want een snowboard is moeilijker af te remmen (en snel glijden is niet het doel).

Lees ook: 'Ik ben Cesar en ik koop geurkaarsen'

Het idee om van een berg te gaan glijden kwam van mijn vriendin. Zij is als klein kind geïndoctrineerd met wintersportcultuur en kan daarom skiën alsof ze een botermes hanteert. Ze maakt met verve bochtjes, kringetjes en scherpe hoeken. In mijn gedachten is zij een soort olympische skiër en dat vind ik sexy. Nog aantrekkelijker dan een avondjurk of decolleté is immers talent. Vrouwen met talent stelen mijn hart... en blijkbaar mijn vakantiebesteding, want opeens stond ik zelf boven op de piste. Aan mijn voeten gebonden zat een snowboard. Dat leek me, na een proefles, het leukste.

‘Glij maar gewoon,’ zei mijn vriendin.
‘En dan?’ vroeg ik.
‘Dan sta je beneden en gaan we nog een keer.’

Dat vond ik nergens op slaan. Ik werd ronduit pissig. Hoezo, van de berg af glijden om vervolgens weer helemaal de berg op te gaan? En wat nou als ik val? Wij millennials hebben geen spaargeld, noch een uitgebreid verzekeringspakket.

‘Als ik mijn nek breek kan ik nooit meer geld verdienen en verhonger ik.’  

Mijn vriendin liet me klagend achter. Dat was geheel terecht. Snowboarden, en het ellendige vallen als beginner, had van mij een klein angstig kind gemaakt. Dat kon niet zo blijven.

Met tegenzin begon ik te glijden. Ik fantaseerde over een skigebied in de hemel, waar je gemotiveerd werd om naar beneden te glijden met onbeperkt Jägermeistershots, gratis proefverpakkingen chips en misschien ook met strippers. Beneden stond nu alleen een verlaten restaurant, waar de chef vooral talent had voor het smelten van kaas. Blijkbaar zijn mensen die wintersporten gek op gesmolten kaas.

Eenmaal bij het kaasrestaurant was mijn woede tot een kookpunt gekomen. Beneden lag er inderdaad geen traktatie. Ik vluchtte het restaurant in, bestelde in mijn beste Frans une bouteille de vin en dronk tot ik duizelig werd. Een paar uur later arriveerde mijn vriendin. ‘Je hebt eindelijk iets te doen gevonden? Zie je nu wel dat wintersport leuk is.’ Ze legde haar ijskoude hand op de mijne en ik bevroor langzaam.

Ik durfde het toen niet te zeggen, maar ik ga nooit meer vrijwillig de sneeuw in. Terug in de hotelkamer besloot ik mijn nieuwe DigiD-wachtwoord aan te vragen. Dan ben ik er maar vanaf.

Lees hier meer columns van Cesar Majorana.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.