Liefde & Seks
De Samenwoonmonologen #16: Strijken
Liefde & Seks
De Samenwoonmonologen #22: 'Ziek' zijn
Liefde & Seks
De Samenwoonmonologen #23: De was
People
De Samenwoonmonologen #8: Inruimen van de vaatwasser
Liefde & Seks
De Samenwoonmonologen #14: De afstandsbediening
Liefde & Seks
De Samenwoonmonologen #26: De verwarming
People
De Samenwoonmonologen #9: Betrapt
People
De Samenwoonmonologen #1: Wat mag blijven?
People
De Samenwoonmonologen #11: Lepeltje-lepeltje
Liefde & Seks
De Samenwoonmonologen #32: Lengte doet er wel toe
Liefde & Seks
De Samenwoonmonologen #30: Scheetjes laten
Liefde & Seks
De Samenwoonmonologen #21: Fastfood
Liefde & Seks
De Samenwoonmonologen #24: Ochtendmens vs. avondmens
Liefde & Seks
De Samenwoonmonologen #27: Geluidsoverlast
People
De Samenwoonmonologen #10: De maaltijdbox
People
De Samenwoonmonologen #2: Het contract
People
De Samenwoonmonologen #12: De stofzuiger
Liefde & Seks
De Samenwoonmonologen #15: Toiletgebruik
People
De Samenwoonmonologen #3: Botsende ochtendrituelen
Liefde & Seks
De Samenwoonmonologen #31: Computerverslaving
Liefde & Seks
De Samenwoonmonologen #19: Tandenpoetsen
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Liefde & Seks
  3. De Samenwoonmonologen #17: Wie is sportiever?
Liefde & Seks

De Samenwoonmonologen #17: Wie is sportiever?

Bekijk meer
(17/32)
De Samenwoonmonologen #32: Lengte doet er wel toe
32/32
De Samenwoonmonologen #31: Computerverslaving
31/32
De Samenwoonmonologen #30: Scheetjes laten
30/32
De Samenwoonmonologen #29: Pakketjes verstoppen
29/32
De Samenwoonmonologen #28: Borreltijd
28/32
De Samenwoonmonologen #27: Geluidsoverlast
27/32
De Samenwoonmonologen #26: De verwarming
26/32
De Samenwoonmonologen #25: Alleen willen zijn
25/32
De Samenwoonmonologen #24: Ochtendmens vs. avondmens
24/32
De Samenwoonmonologen #23: De was
23/32
De Samenwoonmonologen #22: 'Ziek' zijn
22/32
De Samenwoonmonologen #21: Fastfood
21/32
De Samenwoonmonologen #20: Samen niets doen
20/32
De Samenwoonmonologen #19: Tandenpoetsen
19/32
De Samenwoonmonologen #18: Samen boodschappen doen
18/32
De Samenwoonmonologen #17: Wie is sportiever?
17/32
De Samenwoonmonologen #16: Strijken
16/32
De Samenwoonmonologen #15: Toiletgebruik
15/32
De Samenwoonmonologen #14: De afstandsbediening
14/32
De Samenwoonmonologen #13: Geef me aandacht
13/32
De Samenwoonmonologen #12: De stofzuiger
12/32
De Samenwoonmonologen #11: Lepeltje-lepeltje
11/32
De Samenwoonmonologen #10: De maaltijdbox
10/32
De Samenwoonmonologen #9: Betrapt
9/32
De Samenwoonmonologen #8: Inruimen van de vaatwasser
8/32
De Samenwoonmonologen #7: De (gezamenlijke) bankrekening
7/32
De Samenwoonmonologen #6: Manvriendelijk huis
6/32
De Samenwoonmonologen #5: Baardharen
5/32
De Samenwoonmonologen #4: De kutkat
4/32
De Samenwoonmonologen #3: Botsende ochtendrituelen
3/32
De Samenwoonmonologen #2: Het contract
2/32
De Samenwoonmonologen #1: Wat mag blijven?
1/32

Wendy woont sinds kort samen met haar vriend. En dat levert verhalen op. In De Samenwoonmonologen deelt ze elke week de meest frustrerende (en vooruit: soms ook de gezellige) aspecten van het samenwonen. Want zo’n vent in huis: het is effe wennen. Deze keer: als een van de twee sportiever is dan de ander.

22-8-2018 21:00
Fotografie: Amy van Leiden / Concept: Jessica Machèn

Vroeger was ik fit. Ik danste de week door. Balletschoenen of jazzsneakers aan en gáán. Aan de barre, in een gymzaal, ergens in een kelder – dansen was m’n leven. Als ik toen een Fitbit had gehad, was-ie elke dag trots op me geweest. Tegenwoordig valt mijn inspanningsniveau helaas een beetje tegen. Ik vind het echt ontzettend knap als ik mezelf op maandagavond na een lange dag werken naar de sportschool weet te slepen om een uur lang in een klasje in het luchtledige boksbewegingen te maken.

Bodycombat noemen ze dat. Ik sla nog geen deuk in een pakje boter als het erop aankomt.

Als ik op woensdag dan óók nog eens een uurtje poweryoga meepak, vind ik dat ik óngekend sportief geweest ben voor die week. Ik geef mezelf dan rustig een schouderklopje, want holy shit: dat is toch even een verdubbeling van alle fysieke inspanning. Ik verwacht dan ook dat mijn lichaam snapt dat het in ruil voor al die beweging de vetjes direct moet laten wegsmelten. (Ik beloon mezelf overigens ook met chocola voor al die inspanning. Daar gaat het vermoedelijk mis.)

Lees ook: De Samenwoonmonologen #16: Strijken

Twee uur sporten per week – volgens mij is dat zo’n beetje het maximaal haalbare voor iedere thirty-something met een drukke baan. O. Wacht. Haha. Nee. Niet dus. Mijn vriend is namelijk bij me komen wonen. Ook een thirty-something. Ook een drukke baan. En er blijkbaar op gebrand mijn ongelijk te bewijzen. Op de een of andere manier krijgt hij het voor elkaar om elke week minstens twaalf uur te sporten. Twaalf. Fokking. Uur.

Hij staat eerder op zodat hij ‘even’ tien kilometer kan hardlopen. Hij komt thuis na een lange werkdag, verwisselt zijn grijze pak voor zo’n afgrijselijk neon fietssetje-met-zeem, springt op zijn racefiets en komt pas drie uur later weer thuis. EN TWEE DAGEN LATER DOET HIJ DAT GEWOON NOG EEN KEER. Alsof dat allemaal nog niet genoeg is, zet hij in het weekend soms de wekker om voor dag en dauw vijf uur lang met zichzelf door Nederland te kunnen fietsen. Gemiddelde snelheid: 30 kilometer per uur.

Als hij terugkomt, ben ik meestal net wakker. Als ik dan de keuken in loop, ligt-ie daar te planken.

Lees ook: De Samenwoonmonologen #15: Toiletgebruik

Je begrijpt: waar ik voorheen semi-trots was dat ik het überhaupt voor elkaar kreeg om mezelf soms meerdere keren per week in het zweet te werken, voel ik me tegenwoordig een grootse mislukking. Hoe hard ik ook in de lucht boks, hoe downward ik ook dog – het is allemaal kansloos. Natuurlijk is het geen wedstrijd, maar eh… Toch ook weer wel. Hij wint ’m alleen altijd. Er zijn bij mijn sportschool simpelweg niet genoeg bodycombat- en poweryogalessen per week om hem te kunnen evenaren.

En als ze er wel zouden zijn, zou ik ze echt niet allemaal gaan volgen.  

Kortom: ik ben een faler. Een onsportieveling. De anti-fitgirl. Als ik na een yogasessie thuiskom en trots vertel dat ik op m’n hoofd heb gestaan, kijkt mijn vriend me meewarig aan. Zo van: ‘Op je hoofd staan? Really? Hoe goed is dat precies voor je conditie?’ Gelukkig heb ik m’n Fitbit. Daar krijg ik tenminste wél een complimentje van als ik een uurtje heb gebodycombat. ‘Way to go Wendy!’ Van je Fitbit moet je het blijkbaar hebben. Niet van m'n vriend in elk geval.

Meer Samenwoonmonologen lezen? Dat kan hier.

gerelateerd

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.