Er vallen 9 soorten EK-supporters te onderscheiden, welke ben jij?

Het gezelligheidsdier Een veelvoorkomende diersoort onder de 'voetbalsupporters': het gezelligheidsdier. Wordt doorgaans gespot met overdreven veel oranje aan, net zoveel alcohol en snacks binnen handbereik en de ogen niet op het scherm, maar op de gesprekspartner gericht. 'Oh huh, hebben we al twee keer gescoord?!' Maar hey, gezellig ben je wel. De overdreven fanatiekeling Leuk en aardig, al die heisa er omheen, maar jij bent hier niet voor het bier of het bijkletsen. Jij bent hier om te kijken. Dat jou hier en daar een 'sst!' of een 'aan de kant!' ontsnapt, daar kan je niets aan doen. Aard van het beestje. Lees ook: Onderzoek wijst uit: Nederlanders vinden een potje voetbal belangrijker dan een potje seks

De schreeuwer Dit kan gepaard gaan met het bovenstaande type, maar dat hoeft helemaal niet. Je kunt ook héél hard schreeuwen zonder een bal om, eh, de bal te geven. Je bent gewoon vocaal, tja, wat doe je eraan. De stille criticus Het tegenovergestelde van de schreeuwer, is de stille criticus. Verstand van voetbal of niet, jij voelt niet zo de behoefte om je interne reactie met de hele kroeg te delen. Nee, jij houdt je gedachten liever voor jezelf en komt aan het einde met een goed onderbouwde, weloverwogen analyse. Al kijk je eigenlijk het liefst alleen en praat je met helemaal niemand. De op esthetiek gerichte kijker Jij praat niet over het balbezit, de aanvaltechniek en of de verdediging wel of niet staat, nee, jij bent gefocust op andere dingen. De haarband van Depay bijvoorbeeld, of het kapsel van Xavi Simons. Oh, en niet te vergeten: de slick back bun van Virgil van Dijk. Terwijl iedereen in spanning zit om de wedstrijd, ben jij druk bezig met een goede tutorial googlen. (Hier, wij maakten ooit een vergelijkbare.) Lees ook: Onderzoek wijst uit: dit type persoon kan de kleur oranje het best hebben De niet-zo-heel-veel-wetende betweter Jij weet nog net dat Nederland in een oranje tenue speelt (tenzij de kleur van de tegenstander daar te veel op lijkt, tip van ons voor jou), maar je doet graag alsof je regelmatig bij een voetbalpraatprogramma aanschuift. Jij hebt je analyses paraat, en dat die vol zitten met verkeerde termen en voetballers die allang met pensioen zijn, dat kan jou aan je reet roesten. Met je zelfvertrouwen is niets mis, dat is één ding dat zeker is. De alcoholist Heeft overeenkomsten met het gezelligheidsdier, maar is gefocust op één specifiek aspect van die gezelligheid: de booze. A biertje a day, keeps the doctor away, is jouw motto. Of: een dag niet gedronken, is een dag niet geleefd. Of: elk excuus om te proosten is er een die ik met beide handen aangrijp. Goed, de boodschap is duidelijk. (En problematisch, dat ook, maar dat laten we even lekker bij jou en je therapeut.) Lees ook: Love is in the air: dit zijn de liefjes van het Nederlands elftal De pessimist We willen niet al te veel sturen, maar dit is niet per se ons favoriete type mens om een potje voetbal mee te kijken. Maar hey, ook jij mag er zijn. De pessimist vindt zichzelf heel realistisch, maar is eigenlijk vooral heel negatief. Elke foute pass wordt uitgebreid benoemd evenals elke tegengoal, maar die goal in ons voordeel? Daar heb je minder over te melden. Laten we het erop houden dat het wel goed zit met jouw kritisch vermogen. De optimist Wederom een tegenhanger, want zo werken wij mensen nou eenmaal. Waar de pessimist irritant negatief is, is de optimist irritant positief. Langzaam accepteren dat de winst er met drie tegengoals en nog 2,5 seconde op de teller er waarschijnlijk niet meer in zit? Ben je mal, jij blijft hoop houden en ondertussen energie voor tien geven. Het zou zomaar ook nog eens de schreeuwer in je wakker kunnen maken.