Hanneke: 'Ik krijg een naald in mijn arm en lees een boek'
Hanneke: 'Ze had zelf haar luier uitgedaan... en alles onder gesmeerd'
Hanneke Hendrix en de autorit met de vader die ze amper kent
Hanneke: 'Er hangt weer seks in de lucht'
Hanneke: 'De dochter kijkt me aan en steekt een vinger in mijn oog'
Hanneke: 'Moeder worden? Ik vond de eerste weken ver-schrik-ke-lijk'
Hanneke: 'Ik noem de dochter vaak Zeuren Lerby. Vindt niemand grappig'
Hanneke: 'Hij zegt dat zijn dochter last had van d'r... eh... dinges'
Hanneke: 'Paaldansen op een kinderfeestje?'
Hanneke Hendrix en de ouders die hun kind Starnakel willen noemen
Hanneke: 'We zijn onze mojo kwijt'
Hanneke: ‘Hoe dik of dun ik ook ben, ik wil altijd 5 kilo afvallen'
Hanneke: ‘De dochter wil pasta in haar glas water gooien en opdrinken'
Hanneke: 'Ik had geen barbies, ik had een biebpas'
Hanneke: 'Het hele zwembad kijkt naar die arme jongen die niet durft'
Hanneke: 'Waarom zijn er niet meer lofzangen over de geur van boeken?'
Hanneke: 'De clown sist 'Hou je bek' tegen het jongetje'
Hanneke: 'De 3 dames met kort haar en brillen met felgekleurd montuur'
Hanneke: 'Daarom ruiken oude mensen anders dan baby's'
Hanneke: 'En nu ben ik dus weer met de pil begonnen'
Hanneke: 'Ongevraagd advies? Ik antwoord alleen nog met: JA-HAAAAAAAA'
Hanneke: 'Eigenlijk zijn kermissen de eenzaamste plekken op de wereld'
Hanneke: 'Tot hoe oud kun je je kind eigenlijk bloot laten lopen?'
Hanneke: 'Wie wil nou een killerbody?'
Hanneke: 'Ik ga gillen als iemand me wéér seksuele voorlichting geeft'
Hanneke Hendrix: 'Ik zag haar jongleren met zíjn ballen'
Hanneke: 'Misschien moet ik zelf ook maar eens een Harry aanschaffen'
Hanneke: 'Hopen dat de dochter niet crimineel wordt door mijn gedrag'
Hanneke: 'Ik ben al een maand verkouden. Hoe dan?!'
Hanneke: 'Ik besef: mijn ouders zijn net als ik, we doen maar wat'
Hanneke Hendrix en de vader met de 360-gradenoefenbeker
Meer bekijken
  1. Mama
  2. › ›
  3. Column: Ik ben een lafaard
Mama

Column: Ik ben een lafaard

Bekijk meer
(62/200)
Hanneke: 'Ik doe weinig aan thuisscholing voor m'n dochter van 4'
200/200
Hanneke: 'Dat is echt de meest seksloze droom ooit'
199/200
Hanneke: 'Mijn dochter gaat naar de noodopvang en ik schaam me ervoor'
198/200
Hanneke: 'Hoe stop je als onhandige ouder een baby in een draagzak?'
197/200
Hanneke: 'Ik was altijd heel eerlijk tegen mijn dochter. Tot gisteren'
196/200
Hanneke: 'Mensen hebben gewoon nog steeds kanker, hoor'
195/200
Hanneke: 'Ik droom altijd dat ik een mond vol kauwgom heb'
194/200
Hanneke: 'Ik liep langs David Bowie die optrad en dacht: mèh, saai'
193/200
Hanneke: 'We spoten deo in het rond nadat de koelkast was geopend'
192/200
Hanneke: 'Ik liep brullend met een bezem door de tuin'
191/200
Hanneke: 'Het is meestal de moeder die alles het beste aanvoelt'
190/200
Hanneke: 'Moet ik mijn dochter klaarstomen om premier te worden?'
189/200
Hanneke: 'Hij had geen verplichtingen omdat zijn vrouw alles regelde'
188/200
Hanneke: 'Ik wilde haar treuzelende gedrag absoluut niet belonen'
187/200
Hanneke: 'Jullie dochter is een soort Pipi Langkous'
186/200
Hanneke: 'Waar mag je snot smeren en waar niet?'
185/200
Hanneke: 'Hallo? Bent u daar nog?'
184/200
Hanneke: 'Zijn dochter is grappiger'
183/200
Hanneke: 'Hij vroeg aan de ober waarom de porties zo klein waren'
182/200
Hanneke: 'Op zondag vangen we het varken dat we op maandag slachten'
181/200
Hanneke: 'Ik lazerde enorm van mijn elektrische fiets'
180/200
Hanneke: 'Als kind leken de zomers eindeloos te duren'
179/200
Hanneke: 'Ik ben, zonder grapjes, echt een ouwe taart geworden'
178/200
Hanneke: 'Je moet nooit wijzen en vragen of iemand zwanger is'
177/200
Hanneke: 'Slapen jullie met z'n vijven in één bed?'
176/200
Hanneke Hendrix en de moeder die haar baby meeneemt naar kantoor
175/200
Hanneke: 'De dochter heeft elke dag één taakje: de tafel dekken'
174/200
Hanneke: 'Je mag niet tegen je kind zeggen dat-ie goed bezig is'
173/200
Hanneke: 'Door haar opmerking deed ik de 'Two Week Shred' workout'
172/200
Hanneke: 'Ooit heeft iemand per ongeluk koffie en bier ontdekt'
171/200
Hanneke: 'Dit is mijn eerste echte cappuccino sinds maart'
170/200
Hanneke: 'Welke ontaarde moeder laat haar arme spruitje nou alleen?'
169/200
Hanneke: 'Hoe moe moet een mens zijn als-ie droomt over slapen?'
168/200
Hanneke: 'Met een hooikoortspilletje gaat alles over'
167/200
Hanneke: 'De combinatie moederschap, werk en corona; ik was zo moe'
166/200
Hanneke: 'Ik neem vaak stoeprandjes mee als ik parkeer'
165/200
Hanneke: 'Ik pak een koekenpan uit de tas en sla haar van haar stoel'
164/200
Hanneke: 'Ik hang op 11 mei de vlag uit'
163/200
Hanneke: 'Zij had dure kleding aan, ik voelde me een aardappel'
162/200
Hanneke: 'Er moeten meer mensen zijn die stiekem eten'
161/200
Hanneke: 'Ze mocht niet van de glijbaan omdat er een ander kindje was'
160/200
Hanneke: 'Ik wou dat ik de postbode iets kon geven, maar ik durf niet'
159/200
Hanneke: 'Ik zou echt geen babyshower overleven zonder alcohol'
158/200
Hanneke: 'Omdat de man arts is, ben ik dagen alleen met de dochter'
157/200
Hanneke: 'De groots en meeslepende liefde bestaat niet'
156/200
Hanneke Hendrix en het advies rondom de zindelijkheid van haar kind
155/200
Hanneke: 'In een relatie is er altijd eentje die de ander meer wil'
154/200
Hanneke: 'Het is hopen dat iemand je hand vasthoudt als je sterft'
153/200
Hanneke: 'Ik neem mezelf voor om op te houden met drinken en eten'
152/200
Hanneke Hendrix had zo'n dag: 'Koffie is op, thee is op, brood is oud'
151/200
Hanneke Hendrix en de partner die altijd alles moet regelen in huis
150/200
Hanneke: 'Hoe zouden ze zalf voor de lul noemen?'
149/200
Hanneke: 'Vlaai eet je eigenlijk niet met een vork'
148/200
Hanneke: 'Hoezo kun je niet meer drinken als je kinderen hebt?'
147/200
Hanneke: 'Ik verslijt ongeveer één zachte tandenborstel in de week'
146/200
Hanneke: 'En nu ben ik dus weer met de pil begonnen'
145/200
Hanneke: 'Gaat het wel goed? Moet ik een dokter bellen?'
144/200
Hanneke Hendrix en de zonnesteek van een zonnebanksessie
143/200
Hanneke: 'Alle kinderen op school zetten elke dag hun schoen'
142/200
Hanneke: 'Een niet-hippe man op een longboard haalt ons in'
141/200
Hanneke: 'Ik gebruik de wasmand als opbergvak voor schone was'
140/200
Hanneke: 'Als ik thuis werk ga ik op de bank Netflix kijken'
139/200
Hanneke Hendrix en de oma die zegt dat ze een beetje dik is
138/200
Hanneke: 'Voor obstipatie hoef je je niet te schamen hoor'
137/200
Hanneke: 'Een babyshower én een kraammand, is dat niet veel?'
136/200
Hanneke: 'Het mannetje naast me haalt een boterhamzakje uit zijn tas'
135/200
Hanneke: 'Ik rek en strek niet in het openbaar, maar uit het zicht'
134/200
Hanneke: 'Het hele zwembad kijkt naar die arme jongen die niet durft'
133/200
Hanneke: 'Waarom zijn er niet meer lofzangen over de geur van boeken?'
132/200
Hanneke: 'Misschien moet ik zelf ook maar eens een Harry aanschaffen'
131/200
Hanneke: 'Ik had geen barbies, ik had een biebpas'
130/200
Hanneke Hendrix en de ouders met hun inwisselbare kinderen
129/200
Hanneke: 'Een peuter weegt 20 kilo, die hang je toch niet op je rug?'
128/200
Hanneke: 'De 3 dames met kort haar en brillen met felgekleurd montuur'
127/200
Hanneke: ‘Hoe dik of dun ik ook ben, ik wil altijd 5 kilo afvallen'
126/200
Hanneke: 'Tot hoe oud kun je je kind eigenlijk bloot laten lopen?'
125/200
Hanneke en de moeder die het vandaag even bij thee houdt
124/200
Hanneke: 'Ongevraagd advies? Ik antwoord alleen nog met: JA-HAAAAAAAA'
123/200
Hanneke: 'Moeder worden? Ik vond de eerste weken ver-schrik-ke-lijk'
122/200
Hanneke: 'Daarom ruiken oude mensen anders dan baby's'
121/200
Hanneke: 'Hij zegt dat zijn dochter last had van d'r... eh... dinges'
120/200
Hanneke: 'We zijn onze mojo kwijt'
119/200
Hanneke Hendrix: 'Ik zag haar jongleren met zíjn ballen'
118/200
Hanneke: 'Ik krijg een naald in mijn arm en lees een boek'
117/200
Hanneke: ‘De dochter wil pasta in haar glas water gooien en opdrinken'
116/200
Hanneke: 'Er hangt weer seks in de lucht'
115/200
Hanneke: 'Ik noem de dochter vaak Zeuren Lerby. Vindt niemand grappig'
114/200
Hanneke Hendrix en de autorit met de vader die ze amper kent
113/200
Hanneke: 'Hopen dat de dochter niet crimineel wordt door mijn gedrag'
112/200
Hanneke: 'Ik ben al een maand verkouden. Hoe dan?!'
111/200
Hanneke: 'De dochter kijkt me aan en steekt een vinger in mijn oog'
110/200
Hanneke: 'De clown sist 'Hou je bek' tegen het jongetje'
109/200
Hanneke: 'Ik ga gillen als iemand me wéér seksuele voorlichting geeft'
108/200
Hanneke Hendrix en de ouders die hun kind Starnakel willen noemen
107/200
Hanneke: 'Ja, hallo, ik ben je moeder niet!'
106/200
Hanneke: 'Eigenlijk zijn kermissen de eenzaamste plekken op de wereld'
105/200
Hanneke: 'Ze had zelf haar luier uitgedaan... en alles onder gesmeerd'
104/200
Hanneke: 'Ik besef: mijn ouders zijn net als ik, we doen maar wat'
103/200
Hanneke Hendrix en de vader met de 360-gradenoefenbeker
102/200
Hanneke: 'Paaldansen op een kinderfeestje?'
101/200
Hanneke: 'Wie wil nou een killerbody?'
100/200
Hanneke: 'Bemoei je lekker met je eigen zaken'
99/200
Hanneke Hendrix en de voedende moeder
98/200
Hanneke: 'Hoe kunnen kinderen nou geen snoep lusten?!'
97/200
Hanneke: Rompertjes waarop staat 'Gemaakt in 't lab van 't ziekenhuis'
96/200
Hanneke: 'Het eten niet lekker? Póép is niet lekker!'
95/200
Hanneke: 'Fok Nijntje!'
94/200
Hanneke: 'Nee, ik wil geen voetbalplaatjes'
93/200
Hanneke: 'Waarom ging S. in haar badjas naar het werk?'
92/200
Hanneke: 'Daarom val ik op de bank in slaap'
91/200
Hanneke: 'De dochter heeft de hele keuken leeggehaald. Nou en?'
90/200
Hanneke: ‘Die ene babyboomer in een zaal vol millennials’
89/200
Hanneke: 'Ik geef de straatmuzikant niks. Tot zover de kerstgedachte'
88/200
Hanneke: 'De dochter huilt al dagen, gek word ik ervan'
87/200
Hanneke Hendrix: ‘De hel, dat zijn ánderen in kinderspeelparadijzen'
86/200
Hanneke Hendrix: 'In de rij staan bij deze kaaswinkel is nooit erg'
85/200
Hanneke Hendrix: 'In ons huishouden hebben we geen principes'
84/200
Hanneke Hendrix: 'Ik keer me niet om. Ik ben geen held'
83/200
Hanneke Hendrix: 'De journalist vindt mijn columns nergens over gaan'
82/200
Hanneke Hendrix: Holleedertje in de dop
81/200
Hanneke Hendrix: Groots en saai leven
80/200
Hanneke Hendrix: Croissantjes en hysterie in de ochtend
79/200
Hanneke Hendrix: de driedubbele-dwarsdraaiende-blafhoest-met-kokhals
78/200
Hanneke Hendrix: Over graansoorten en koolhydraten
77/200
Hanneke Hendrix: 'Hoezo voor Eva geen astronautendekbed?'
76/200
Hanneke Hendrix: 'Maar goed dat de dochter pit in haar donder heeft'
75/200
Hanneke Hendrix: Iets met een banaan
74/200
Hanneke Hendrix: Kansarm
73/200
Hanneke Hendrix: Tired, but tired. But tired.
72/200
Hanneke Hendrix: Free-range parenting
71/200
Hanneke Hendrix: Te veel prikkels
70/200
Hanneke Hendrix: Het Segway-principe
69/200
Hanneke Hendrix: Vermoeid ouderschap
68/200
Column: Importkinderen
67/200
Column: Altijd het beste en veiligste voor je kindje
66/200
Column: Het wordt beter
65/200
Column: Consequent opvoeden en nooit naar de opvang
64/200
Column: Fucking mamafiets
63/200
Column: Ik ben een lafaard
62/200
Column: Wat te doen met de zuigeling?
61/200
Freelancen en baby's baren, hoe doe je dat?
60/200
Column: Krijsen om gebak
59/200
Column: Trauma's
58/200
Column: Twee kindjes
57/200
Column: Uit de hemel verschenen
56/200
Column: Je kind aan een tuigje met een touw
55/200
Column: Het gangetje
54/200
Column: Daar word je hard van
53/200
Column: Dik maar gelukkig
52/200
Column: 'Ik mag niets eten de komende vierentwintig uur'
51/200
Column: 'Slapen, daar kun je me ’s nachts voor wakker maken'
50/200
Column: 'Natte wortelsalade recht op Lenies linkertiet'
49/200
Column: 'Als je met Berry was, dan ging er altijd wel wat mis'
48/200
Column: ‘Wat zit haar haar leuk!’ Het blijkt stroop te zijn
47/200
Column: yoghurt voor je stoelgang
46/200
Column: Lust ik niet!
45/200
Column: Van snurkenstein
44/200
Column: Liever een meisje
43/200
De Fertiliteitsproblemen-Dooddoener-Bingokaart
42/200
De uitgebluste moeder
41/200
Ouwe tang
40/200
De onderkin
39/200
De kinderdagverblijf-paracetamol-zetpil-truc
38/200
De kinderverjaardag
37/200
Kotsen over de hoes
36/200
Blut
35/200
De leven
34/200
Moe
33/200
Fuck de symbiose
32/200
Met het broodmes spelen
31/200
Doorslapen
30/200
Een tweede adopteren
29/200
Tommie
28/200
Spijt
27/200
Geitenkaaslollytestikel
26/200
Rauwe biefstuk en croissantjes
25/200
Kak
24/200
Koffie-tik in de boekenkast
23/200
De onschuldige gevangene
22/200
Trefbal
21/200
Rania
20/200
Billendoekjes en maïzena
19/200
Floep
18/200
Ik kan de nieuwe grote kleren krijgen
17/200
Zo'n dag
16/200
Het schoolplein
15/200
Een sprongetje
14/200
Niets veranderd
13/200
De helm of niet de helm
12/200
Merci
11/200
Ziek kind
10/200
Op het consultatiebureau
9/200
De diva en de dronkenlap
8/200
Dag huis
7/200
Lekker genieten
6/200
Hondenravotplek
5/200
Mausoleum
4/200
Het universum der verloren objecten
3/200
Vriend K. op de koffie
2/200
Mag ik al bier?
1/200

Hanneke Hendrix schaart zichzelf als ouder van een peuter in de categorie ‘doet ook maar wat’ en is niet te beroerd om te beschrijven hoe ze door de wondere wereld van buggy's, kinderdagverblijven, zetpillen en banaan heen struikelt.

21-5-2018 12:00
Hanneke Hendrix

De vrouw op het terras maalt haar naanbrood naar binnen alsof ze veertig dagen heeft moeten vasten. Ze haalt met haar ene hand het brood door de humus, met grote slagen, alsof ze midden op zee zit en nog maar één roeispaan heeft. Met haar andere hand heeft ze een telefoon vast waarin ze roept dat ze gewoon heeft gezegd wat ze dacht. Met een schorre stem, die alleen mensen hebben die altijd net iets boven hun macht praten. Mensen, die bang zijn dat niemand ze hoort. Ik overweeg om propjes naar de vrouw te gooien en dan mijn middelvinger naar haar op te steken, maar daar ben ik te laf voor. Daarbij zit de dochter naast me en ik moet nu eenmaal het goede voorbeeld geven. Soort van. De dochter en ik eten een tosti.

Lees ook: Column Hanneke Hendrix: Wat te doen met de zuigeling?

Ik heb ooit ’s nachts in de snackbar een jongen aangesproken die aan de meneer achter de balie vroeg of hij moslim was. En toen de meneer bevestigend antwoordde, vroeg hij wat de meneer dan wel niet vond van lijken neuken, omdat in de Koran stond dat dat mocht. De meneer achter de balie bleef beleefd, zoals iemand met waardigheid doet: beleefd blijven tegen zo’n rotjong.

Toen het rotjong ging zitten heb ik mijn stoel naar achteren geschoven, zodat ik tussen hem en zijn maat in kwam te zitten. Ik vroeg aan de vriend van die jongen of hij het normaal vond, dat zijn vriend zich zo gedroeg.
‘Eh, nee,’ stamelde de vriend.
‘Ja, maar het staat in de Koran,’ zei het rotjong.
‘Daar gaat het niet om,’ zei ik. ‘Deze man staat hier om drie uur ’s nachts jouw friet waterfiets te bakken. Je maakt geen smerige opmerkingen tegen mensen die voor je staan te koken. Jij moet je fatsoenlijk gedragen en anders thuis een boterham smeren.’

Daarna waren ze stil. Ik denk niet dat hun friet nog smaakte, want ze aten het niet op. Iemand zei dat het knap was, dat ik er wat van had gezegd, maar ik wist ook wel dat ik dat jungske prima aankon. Als het een scooterjongen met een stierennek en een tatoeage was geweest, had ik niks durven zeggen. Nu durfde ik wel. Dit was een gemakkelijke strijd. Ik ben een lafaard.

Ze roept in haar telefoon: ‘Is hij gescheiden dan?’                                                                                   
Stukjes brood vliegen over de tafel. ‘Nee? Nou dan! Wat een teringlul!’

De dochter heeft de tosti op en klimt van haar stoel. Ze loopt langs de tafels. Ze vindt andere mensen eigenlijk altijd leuk, maar ze loopt met een grote boog om de tafel van de vrouw. Misschien is iets zeggen tegen de vrouw met het naanbrood ook wel juist het goede voorbeeld geven aan de dochter.

Ik durf het niet. Ze ziet eruit als iemand die me meteen op mijn bek slaat, iemand die goed kan vechten en ik kan niet vechten. De vrouw met het naanbrood trekt aan haar sigaret alsof ze daar haar zuurstoftoevoer uit moet halen. Dan hangt ze op. Haar bord is leeg. Ze kijkt rond. Als een aasgier. ‘Meisje!’ roept ze naar de dochter.
‘Meisje! Wat een schattig meisje!’ Ze wil opstaan om naar de dochter te lopen, maar ik ben sneller. Ik spring op en gris de dochter van de grond, die wild om zich heen begint te slaan.
‘U knijpt haar!’ roept de vrouw.
Ik zeg niks en been met een kronkelend kind naar binnen om af te rekenen. Als ik door een zijdeur het pand verlaat, zie ik de vrouw weer luid bellen. Mensen kijken geërgerd om. Ik ben een lafaard. Ik denk dat ik de dochter maar eens op een vechtsport ga doen. Qua goed voorbeeld. Vanaf hoe oud kan dat?

Lees hier meer columns van Hanneke Hendrix

Schrijf je in voor de nieuwsbrief
Ontvang één keer per week alle &C updates!
Het is vereist de inschrijving te bevestigen door dit vakje aan te vinken.
GO
Bedankt voor je inschrijving voor de nieuwsbrief!
Vanaf nu ontvang je de nieuwsbrief.
Out now
&C Magazine Editie #2 Borst vooruit
Bestel nu
Wees slim en word abonnee!
12x &C Magazine op je deurmat.
Bekijk de deals

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.