Draai maar om: 9 dingen die niemand je vertelt vóór je eerste bikiniwax

1. Anderhalve centimeter Voor je eerste bezoek aan de waxsalon moet je wel even sparen. En dan doelen we nog niet eens op centen, maar op: haar. Van een kale poes kun je niet plukken, zeggen we maar. Minimaal een halve centimeter aan haartjes dus. En maximaal anderhalve centimeter. Zorg dat je bush ook niet langer is dan dat, want dat zorgt voor onnodig veel meer pijn. 2. Blootetiquette Net zoals je je voor een allereerste bezoek aan de masseur afvraagt wat de geldende blootetiquette is, schieten gelijke vragen misschien ook door je hoofd voor je eerste waxbezoek. 'Broek uit of afstropen tot op je knieën? Of toch alles uit?' Als je naar de waxruimte wordt geleid, zal de behandelaar je even alleen laten. Geeft jou de kans alles onder de gordel uit te trekken, de rest laat je aan. Het voorverpakte natte doekje gebruik je om de boel down there nog even op te frissen. Wel zo fijn voor alle betrokken partijen. Lees ook: Kletsen over ketsen: 'Ik stuur graag de hele dag spannende appjes' 3. Doe de kikker Je moet best wat over hebben voor een fluweelzachte poes, dat geven we maar gewoon ronduit toe. Na het bezoekje aan de waxsalon wil je gladder dan glad de deur uitlopen en dat betekent dat degene die je onthaart overal goed bij moet kunnen. Zo komt het dat je liggend op de behandeltafel wordt gevraagd je benen wijd naar buiten te klappen en je voeten plat tegen elkaar te drukken. De kikkerpositie. Voelt vast even gênant, maar je moet maar zo denken: duizenden en duizenden poezen gingen je voor en je behandelaar heeft ze allemaal al eens gezien.

4. Knijpen maar Bij sommige salons krijg je een balletje in je hand gedrukt. Nee, je bent niet in een of andere bizarre fetisj beland. Het is een stressballetje. De een ervaart het waxen als pijnlijker dan de ander. Misschien behoor jij wel tot groep die het goed te doen vindt. Na die eerste keer wordt het – als het goed is – sowieso stukken draaglijker. Om toch wat afleiding te hebben, terwijl je flamoes een kapbeurt krijgt, is er die stressbal om in te knijpen. Daarmee mag je dus eigenlijk wel in je handjes knijpen. 5. Kapsel kiezen Heb je al een tjapsel in gedachte? Een driehoek, Brazilian, helemaal kaal, figuurtjes, vajazzling (met sierlijke steentjes), het kan allemaal. Wel goed om te weten: er is een (extra) reden dat de Brazilian wax al jaren retepopulair is. Je denkt misschien dat de schaamlippen – door de dunne huid - het pijnlijkst zijn om te waxen, maar die vallen best mee. Het is die 'landingsbaan' midden op je venusheuvel die je kaken het hardst doet verkrampen. Pak die stressbal er dus maar weer bij als je voor helemaal kaal gaat. 6. Gat in de lucht Met verkrampte kaken lig je te wachten tot het moment dat de 'wax angel' - zoals de behandelaar bij sommige salons wordt genoemd – die laatste pluk hars eraf getrokken heeft. Eindelijk, een zucht van verlichting. En dan volgen als donderslag bij heldere hemel de woorden: 'draai je maar even om.' Op dit punt ben je hopelijk de schaamte voorbij, want het is de bedoeling dat je je nu omdraait, op je buik gaat liggen met je benen wat uit elkaar, en daarbij je billen uit elkaar trekt. De laatste haren in het deel tussen vulva en anus worden dan tot slot verwijderd. Niks om je voor te schamen, want echt iédereen heeft die. Je voelt hier trouwens nauwelijks wat van en het is met een paar minuutjes al klaar. Wil je dit écht niet, gooi lekker je kont tegen de krib en geef het vooraf gewoon even aan. Lees ook: Brrr: deze ijskoude TikTok-trend zorgt voor een stralende huid 7. Studentenkorting We weten niet hoe goed jij in de slappe was zit, maar dat bikiniwaxen is best een duur geintje. Zeker als je het wil bijhouden, wat wel aan te raden is voor langdurig mooi resultaat. Er zijn salons waarbij je je kunt laten waxen door iemand die nog in opleiding is. Is wel wat lef voor nodig, maar daar staat wel wat korting tegenover. Willen de spaarzame Sara's en krenterige Kelly's nu opstaan?

8. Voor kort gehavend Als je eenmaal alles hebt doorstaan voor een zachte, haarloze onderkant, krijg je een spiegel aangereikt om even te gluren. Laat die niet meteen weer uit je handen flikkeren van schrik en ellende, want als de klus net geklaard is, heeft het gebied down under nog het meeste weg van een oorlogsgebied. Hoort erbij. Ook niet gek als je bedenkt dat er net flink aan getrokken en geplukt is. De roodheid trekt snel weg. Kijk een paar uur later nog eens in de spiegel en dan zie je waar je het allemaal voor gedaan hebt: een super smooth punanifeest.

9. Tweede keer is minder erg Klinkt het je allemaal als terrormuziek in de oren? Geloof ons: die eerste keer is het even op je tanden bijten, maar dan heb je het ergste echt gehad. Je zult zien dat die spanning volgende keren stukken minder is en je die stressbal binnen de kortste keren laat voor wat ie is.