Column
Marieke Elsinga: 'Vrijgezel zijn was echt geen straf, hoor'
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
Hanneke: 'Waarom zijn er niet meer lofzangen over de geur van boeken?'
Hanneke: 'Er hangt weer seks in de lucht'
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Tim: 'Liefde vinden is iets anders dan pizza bestellen'
Georgina: 'De selfiestick is een toverstok'
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
Hanneke: 'Ik noem de dochter vaak Zeuren Lerby. Vindt niemand grappig'
Hanneke: 'Het hele zwembad kijkt naar die arme jongen die niet durft'
Hanneke: ‘Hoe dik of dun ik ook ben, ik wil altijd 5 kilo afvallen'
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
Column
James Worthy: 'Mijn vader heeft nog maar een paar maanden te leven'
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
Tim: 'Zo gelukkig dat ik helemaal zo’n gevoeletje in mijn buikie had'
Column
Marloes: 'Ze trekt mijn onderbroek van hars er in twee rukken af'
Nienke: 'Really, waar de fuchsia’s vind ik die gore klote-armbanden?'
Hanneke: 'De 3 dames met kort haar en brillen met felgekleurd montuur'
Column
Carmen: 'Misschien ben ik wel geworden wat ik altijd zo verachtte'
Hanneke: 'Ik had geen barbies, ik had een biebpas'
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
Column
James Worthy: 'Ze was de mooiste suikerspin die ik ooit had gezien'
Carmen: 'No way dat ik #wanderlust bij een vakantiefoto zet'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Hanneke: 'Ongevraagd advies? Ik antwoord alleen nog met: JA-HAAAAAAAA'
Cesar: 'Dit is de overeenkomst tussen seks en kokosmakronen'
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
Meer bekijken
  1. Column
  2. › ›
  3. Marieke Elsinga: 'Ik heb al jaren last van een verlegen blaas'
Column

Marieke Elsinga: 'Ik heb al jaren last van een verlegen blaas'

Marieke Elsinga (34) staat dagelijks om 4.41 uur op voor haar ochtendshow Mattie & Marieke bij Qmusic, is presentator van RTL Boulevard en eet haar broodje kroket liever met Maggi dan met mosterd. Ze woont in Amsterdam met kat Kiki en is verliefd op Sander. Elke maand schrijft ze een column voor &C.

17-9-2020 21:00
fotografie Anne Claire de Breij

Ik hou het al zeker drie kwartier op. Ik moet plassen in mijn eigen huis, maar ik durf niet. Dat ophouden is een kunst op zich. Vermoeiend ook en daarbij is volhouden onbegonnen werk, want de reden dat ik niet ga, of eigenlijk de redenen, blijven nog zeker zo’n vier uur aan mijn kant van de voordeur. Ze heten João en Vicente, en het zijn de twee Brazilianen die zich op dit moment in mijn slaapkamer begeven. Ik heb ze zelf mijn huis binnengelaten. Mijn kat Kiki heeft aan hun schoenen gesnuffeld en toen doken ze met de zelfverzekerdheid die je alleen van Zuid-Amerikaanse mannen kent mijn slaapvertrek in.

Lees ook: Marieke Elsinga: 'Vrijgezel zijn was echt geen straf, hoor

So far een prima verloop van mijn maandagochtend, maar nu zit ik dus dit stuk te tikken in mijn woonkamer en durf ik niet naar de wc. Het is gewoon te stil in huis. Waarom is het toch zo moeilijk om te plassen als er anderen bij zijn? Ik bedoel, er zit gewoon een deur tussen. En bovendien: we plassen allemaal. De koning, Chantal Janzen, Leonardo DiCaprio en dus ook João en Vicente. Waarom lukt het míj dan niet? Wat is er dan zo blokkerend aan de gedachte dat zíj mij zouden horen plassen? Ik heb er vaak over nagedacht en ik ben ook heus niet de enige met dit probleem. Sterker nog, het schijnt zelfs een naam te hebben: een verlegen blaas.

Dat voelt als iets liefs, alsof je blaas met rode blossen tegen je fluistert: ‘Ga nu maar even niet plassen. Straks horen ze je nog. Dat is gek. Hou het maar even op.’ NEE BLAAS, IK MOET MEGA-NODIG! Het probleem is niet van gister. Die verlegen blaas heb ik al jaren. Op de middelbare school hadden alle toiletten slechts een laf schotje tussen het porselein. Je hoorde alles! Ik werd creatief: de kraan openzetten, een papiertje in de pot leggen zodat je het niet hoort als de straal de pot of het water raakt, door te hoesten een rookgordijn van geluid opwerpen. Allemaal niet ideaal. Gelukkig kwam ik er halverwege de brugklas achter dat de wc’s schuin tegenover het economielokaal wél muren van de vloer tot het plafond hadden. Een lifesaver, want anders had ik de overige zesenhalf jaar (jep, jaartje blijven zitten) echt een probleem gehad.

Lees ook: Marloes: 'Ze trekt mijn onderbroek van hars er in twee rukken af'

Oké, terug naar nu. Ik hou het inmiddels dik anderhalf uur op en heb mijn onderbuurmeisje geappt of ik even bij haar mag. Het voelt alsof ik verloren heb van mijn tegenstander, de verlegen blaas. Verliezen van een fluisterend orgaan. Sneu. O ja, João en Vicentce zijn trouwens in mijn slaapkamer omdat ze daar een airco aan het installeren zijn. Voordat je iets anders dacht.

Deze column verscheen eerder in &C 09 2020

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.