People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
People
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
People
Minder zaadpraat graag!
People
Column: Echte Azië-kenners
People
Raamlikken
People
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
People
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
People
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
People
Zing voor mij
People
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
People
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
People
Luxeprobleem
People
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
People
De fietsfascist
People
Column: Uitgedrukte liefde
People
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
People
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
People
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
People
Een date met bloemen
People
Op lijmvakantie
People
Column: Monopoly en verwarmd fruit
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou Holshuijsen
  3. Column: Tongen op DGTL
People

Column: Tongen op DGTL

Bekijk meer
(23/92)
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
92/92
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
91/92
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
90/92
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
89/92
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
88/92
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
87/92
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
86/92
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/92
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/92
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/92
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/92
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/92
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/92
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/92
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/92
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/92
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/92
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/92
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/92
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/92
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/92
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/92
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/92
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/92
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/92
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/92
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/92
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/92
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/92
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/92
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/92
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/92
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/92
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/92
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/92
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/92
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/92
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/92
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/92
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/92
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/92
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/92
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/92
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/92
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/92
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/92
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/92
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/92
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/92
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/92
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/92
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/92
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/92
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/92
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/92
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/92
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/92
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/92
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/92
Column: De Botoxbarricade
29/92
Column: Het donderwolkje
28/92
Column: Uitgedrukte liefde
27/92
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/92
Column: Geen zeventien meer
25/92
Column: Kutcolumn
24/92
Column: Tongen op DGTL
23/92
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/92
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/92
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/92
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/92
Column: Met een man naar de film
18/92
Column: Hoera, hoera, horeca
17/92
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/92
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/92
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/92
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/92
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/92
Mijn oma en de trut
11/92
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/92
Column: Echte Azië-kenners
9/92
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/92
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/92
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/92
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/92
De fietsfascist
4/92
Op lijmvakantie
3/92
Koffie en groepsseks
2/92
Katers en vagijnen
1/92

DIGITAL: het eerste festival van het seizoen waar stad en land zich hebben verzameld om te vieren dat de Siberische beren zich hebben teruggetrokken in de donkere krochten waar ze in eerste instantie uit gekropen waren.

12-4-2018 12:00
 

Als uitgerolde hamstertjes na een winterslaap, met wangen vol vers, chemisch geluk, trotseren mijn vrienden het NDSM-terrein. Voor één persoon komt dit feestje precies op het juiste moment. Het is de nieuwe vrijgezel. Zij, die na een relatie van jaren sinds een paar weken weer single is. Na een periode van koffie en cake is het nu tijd voor champagne met oesters.

Lees ook: Column: Een date, een medium en zijn advies

Wij vonden het daar al langer tijd voor, maar haar rouwproces en rebound kruisten nog geen paden.

Tot nu.

De bliksemafleider (een chique vorm van rebound, waarmee slechts wordt gekust) was knap en de nieuwe vrijgezel een gelukkig stuk vreten. Oesters, geen cake. Het duurde een middag, de naam werd vergeten en het festival onthouden.

Een paar dagen later proosten we, op ons geloof in zon en liefde. Met wijn, want dat doen gelovigen. Blijkt het tóch te bestaan, al duurde het voor haar maar een halve middag.

Ons prille geluk wordt abrupt onderbroken als de nieuwe vrijgezel een e-mail op haar telefoon binnenkrijgt met als onderwerp: tongen op dgtl. Zonder na te denken - want wanneer je zon en liefde viert is nadenken geen primaire basisbehoefte - opent ze het mailtje.

‘Ben je aan het vreemdgaan of sta je op zondagavond gewoon lekker te tongen op dgtl… Lekker bezig meid! Vertel je het zelf of zal ik hem ook een mailtje sturen?’

Het mailtje is verstuurd vanaf een speciaal hiervoor aangemaakt e-mailadres, waarin de naam én achternaam van de nieuwe vrijgezel zijn verwerkt.

We hebben geen idee van wie het komt.

Al snel fantaseer ik over de mogelijke geestesziekte waar deze anonieme afzender mee moet kampen, want: wat bezielt je om je te bemoeien met zaken als deze? En, als het je écht stoort, waarom kies je dan voor deze slappe-pik-methode, verscholen achter een alias?

Ik heb veel vragen én scheldwoorden. De nieuwe vrijgezel echter, beantwoordt het mailtje met een correctheid waar menig politicus een puntje aan kan zuigen en vertelt Big Brother dat haar relatie sinds een paar weken voorbij is. Ze wenst het gedrocht een fijne avond.
Het woord gedrocht laat ze weg.

Ik benijd de nieuwe vrijgezel om haar subtle art of not giving a fuck.
Ze haalt haar schouders op en bergt haar telefoon op in haar tas.
Opnieuw wordt er geproost op ons geloof in zon en liefde.

Een paar dagen later, wanneer we anonieme e-mailer al lang en breed zijn vergeten, staat er ‘re: tongen op dgtl’ op het telefoonscherm van de nieuwe vrijgezel. De anonieme niemand voelde toch nog de behoefte zijn of haar miezerige boodschap te bezegelen met een laatste stuiptrekking.

Een klein, binnensmonds kotsje van letters vormt de woorden:
‘Veel plezier met je rebound. Die heb je toch maar mooi snel te pakken.’

Weer benijd ik mijn vriendin. Ze leest, wist, blokkeert het e-mailadres, schenkt in en proost.

Op ons geloof in zon en liefde.

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.   

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.