People
Column: Monopoly en verwarmd fruit
People
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
People
Column: Hoera, hoera, horeca
People
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
People
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
People
Mijn oma en de trut
People
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
People
Op lijmvakantie
People
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
People
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
People
Column: Met een Duitser en ik fakete
People
Column: Echte Azië-kenners
People
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
People
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
People
Koffie en groepsseks
People
De fietsfascist
People
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
People
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
People
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
People
Je bent mijn mattie, Steve
People
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou Holshuijsen
  3. Column: Monopoly en verwarmd fruit
People

Column: Monopoly en verwarmd fruit

Bekijk meer
(5/89)
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
89/89
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
88/89
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
87/89
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
86/89
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/89
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/89
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/89
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/89
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/89
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/89
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/89
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/89
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/89
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/89
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/89
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/89
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/89
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/89
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/89
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/89
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/89
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/89
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/89
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/89
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/89
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/89
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/89
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/89
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/89
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/89
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/89
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/89
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/89
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/89
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/89
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/89
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/89
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/89
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/89
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/89
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/89
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/89
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/89
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/89
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/89
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/89
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/89
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/89
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/89
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/89
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/89
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/89
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/89
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/89
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/89
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/89
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/89
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/89
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/89
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/89
Column: De Botoxbarricade
29/89
Column: Het donderwolkje
28/89
Column: Uitgedrukte liefde
27/89
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/89
Column: Geen zeventien meer
25/89
Column: Kutcolumn
24/89
Column: Tongen op DGTL
23/89
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/89
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/89
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/89
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/89
Column: Met een man naar de film
18/89
Column: Hoera, hoera, horeca
17/89
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/89
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/89
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/89
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/89
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/89
Mijn oma en de trut
11/89
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/89
Column: Echte Azië-kenners
9/89
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/89
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/89
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/89
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/89
De fietsfascist
4/89
Op lijmvakantie
3/89
Koffie en groepsseks
2/89
Katers en vagijnen
1/89

Malou schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

04-12-2017 09:00
 

Sommige dingen zijn ieder jaar hetzelfde. Er ligt een grote doos vuurwerk klaar om na middernacht de lucht in te knallen, de oliebollen liggen keurig bepoederd in een ronde schaal en er zijn er in deeg gefrituurde ananassen.  

Ik ken weinig dingen die smeriger zijn dan lauw, gefrituurd fruit. In appeltaarttermen noemen mensen dit ovenwarm en bevordert het de trek als je erbij vermeldt dat je grootmoeder zich met het deeg heeft bemoeid. Mijn oma maakt geen appeltaart omdat ze weet dat ik het ranzig vind, laat staan dat ze ingeblikt fruit frituurt. Het zou niet in haar hoofd opkomen.  

Er wordt me een gefrituurde ananas aangeboden. De man die met de schaal rondgaat lacht er vriendelijk bij. Waarschijnlijk heeft hij deze gele goorlellen gemaakt. ‘Ze eet geen warm fruit,’ hoor ik iemand achter me zeggen. De redder in nood - Daan, mijn beste vriend - duwt een glas champagne in mijn hand en trekt me weg.  

‘Kom maar lieverd, geen fruitfascisme voor jou!’ Daan neemt me mee de keuken in en geeft me een taak. Ik mag roeren in een bakje waar volgens mij een saus in zit die al klaar is. Ik roer en geniet van de NYE-chaos in de huiskamer van mijn beste vriend. Ieder jaar hetzelfde liedje (ABBA met Happy New Year).  

Er zijn veel tradities die de komende uren worden gekoesterd. Naast het vuurwerk, de oliebollen en de warme ananas, is de tutu die ik aan heb er één van. Die draag ik ieder jaar om enigszins elegant in foetushouding op de bank te kunnen liggen, als de rest Monopoly speelt. Door de vele laagjes stof verander ik in een hoopje zalmroze fluf, in plaats van een in elkaar gekropen hoopje Malou.  

Ik mag niet meedoen met bordspelletjes, ook dát is traditie. Het moment dat er dobbelstenen op tafel komen is voor mij hét teken om te verkassen en apathisch naar de televisie te kijken. Dit is ooit in goed overleg besloten en is voor iedereen beter, omdat ik Monopoly net zo vreselijk vind als gefrituurde ananas.   

Twee teams, twee taken. Ik, opgekruld in een hoek van de bank, kijkend naar een jaaroverzicht van het nieuws, en de rest. Vier mannen van rond de vijfendertig en een bordspel met miniatuurvastgoed en nepgeld.  

Van een afstand zie ik de vier pionnetjes klaarstaan bij START en op televisie is een jaaroverzicht van het journaal in 2017. Er komen mensen van bootjes en ik zie kinderen in vluchtelingenkampen. Bestemming onbekend, klaar voor de strijd, hopend op een mooi plekje. De gelijkenissen zijn beangstigend. Het lot van de vier pionnetjes ligt in de handen van vier mannen in pak. Spelregels bepalen waar ze terechtkomen. Sommige hoog en droog in een mooie straat, andere wellicht in de gevangenis.  

Er wordt gespeeld, gelegen, Youp van ’t Hek gekeken en gelachen. Vijf voor middernacht staan we buiten. Over een paar minuten wordt er voor miljoenen euro’s aan vuurwerk de lucht in geknald. Buurmannen verzamelen zich op straat en laten hun pakketten zien, de één nog groter dan de ander. ‘Als al die mannen nou gewoon hun pik op tafel leggen, kunnen we zien wie de grootste heeft en hadden we al dat geld niet hoeven verspillen aan vuurwerk,’ fluister ik in de oren van Daan, mijn beste vriend. ‘Hoeveel ananassen zou je hiervan kunnen kopen?’ vraagt Daan zich net zo zacht af.  

Ik kijk naar de vier mannen in pak, het huis waar we voor staan en het prachtige vuurwerk in de lucht. We zijn geluksvogels. Het leven is geen spelletje, al heeft het veel weg van een potje Monopoly. Iedereen is een pionnetje, je begint bij START en hoopt op geluk. Geluk, waar wij een voorsprong op hebben, omdat onze START toevallig in Nederland ligt.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen. 

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.