People
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
People
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
People
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
People
Column: Echte Azië-kenners
People
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
People
Mijn oma en de trut
People
Koffie en groepsseks
People
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
People
Op lijmvakantie
People
De fietsfascist
People
Column: Monopoly en verwarmd fruit
People
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
People
Column: Monopoly en verwarmd fruit
People
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
People
Column: Hoera, hoera, horeca
People
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
People
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
People
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
People
De vrouw met de grijper
People
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
People
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou Holshuijsen
  3. Column: Met een Duitser en ik fakete
People

Column: Met een Duitser en ik fakete

Bekijk meer
(14/85)
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/85
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/85
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/85
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/85
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/85
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/85
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/85
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/85
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/85
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/85
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/85
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/85
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/85
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/85
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/85
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/85
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/85
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/85
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/85
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/85
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/85
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/85
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/85
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/85
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/85
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/85
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/85
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/85
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/85
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/85
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/85
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/85
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/85
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/85
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/85
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/85
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/85
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/85
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/85
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/85
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/85
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/85
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/85
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/85
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/85
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/85
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/85
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/85
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/85
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/85
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/85
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/85
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/85
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/85
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/85
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/85
Column: De Botoxbarricade
29/85
Column: Het donderwolkje
28/85
Column: Uitgedrukte liefde
27/85
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/85
Column: Geen zeventien meer
25/85
Column: Kutcolumn
24/85
Column: Tongen op DGTL
23/85
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/85
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/85
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/85
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/85
Column: Met een man naar de film
18/85
Column: Hoera, hoera, horeca
17/85
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/85
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/85
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/85
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/85
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/85
Mijn oma en de trut
11/85
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/85
Column: Echte Azië-kenners
9/85
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/85
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/85
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/85
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/85
De fietsfascist
4/85
Op lijmvakantie
3/85
Koffie en groepsseks
2/85
Katers en vagijnen
1/85

Malou schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

01-2-2018 09:00
 

Precies om acht uur stopt er een scooter voor mijn hotel. Het is de Duitser. Hij komt me ophalen, omdat ik die middag knikte zonder goed te luisteren. Wat ik knikkend had toegezegd wist ik niet, maar daar ging ik nu achter komen.   

De Duitser draagt een andere 'lullenzwabbert' (die overigens in de Dikke Van Dale als drollenvanger 'gedrukt' staat) dan vanmiddag. Het licht wat betreft de bacteriekwekerij op zijn hoofd heeft hij ook nog niet gezien, want de dreadlocks hangen er nog steeds treurig en lelijk bij.   

Hij heeft er een beige sjaal in geknoopt.   

'Hallo Malou!' klinkt nergens zo fout als in het Duits, maar zijn enthousiaste lach en vriendelijke uitstraling compenseren de lelijke klanken die door de lobby galmen. Het is de bedoeling dat ik achter op de scooter spring. Als we wegrijden zegt hij dat we gaan dansen.  Ik knik, maar houd mijn lippen stijf op elkaar, omdat ik bang ben dat er een stuk wormvormig, overleden haar in mijn mond wappert zodra ik antwoord geef. Als hij remt word ik naar voren gedrukt en raakt mijn wang alsnog de dode plukken vilt.   

Ik krijg een walgrilling van kruin tot teen.  

We rijden steeds langzamer, over een smal pad in de jungle. Het is donker en in de verte hoor ik trommelmuziek, die steeds dichterbij komt. We stoppen bij een door tl-buizen verlicht hutje en lopen naar de deur. Dan opent de Duitser de poort van de hel: ik ben beland op een spirituele dansavond.   

In de bloedhete ruimte krioelt het van de in vreemde lappen stof gehulde mannen en vrouwen. De één is nog vrijer dan de ander. Sommigen gebruiken stukjes doek om mee te dansen. Anderen hebben hun ogen dicht.   

Er huppelt een vrouw door de ruimte wiens armen niet zijn voorzien van spierkracht, waardoor ze alle kanten op bungelen. Het geeft een goed beeld van wat zich afspeelt in de grote open ruimte van de lullenzwabberts, die hier met verve worden gedragen. Een visualisatie die ik maar moeilijk los kan laten.   

'Lass dich gehen' zegt de Duitser, waarna hij opgaat in de trommelmuziek en de dwarrelende, vrije geesten.   

Ik wil helemaal niks loslaten. Ik wil hier weg. 
'Lass dich gehen!', roept de Duitser weer.   

Liever slaap ik de rest van de vakantie onder een dekbed van dreadlocks, dan dat ik meedoe aan deze spirituele volksvernedering. Ik besluit te faken.   

Doen alsof, om dit samenspel zo snel mogelijk tot een einde te brengen. Om de vraag van de Duitser, om me even lekker te laten gaan, te mogen afwijzen. Laf, oneerlijk en efficiënt.   

Ik trek hem aan zijn vod.   

Het enige wat ik kán uiten - waarbij zijn Duitse respons 'laat het los' niet inzetbaar is - is verbale diarree, in de meest letterlijke vorm.   

'BALI-BELLY!' schreeuw ik in zijn oor en ik wrijf over mijn buik. Bullshit, want ik voel me prima. En met verzonnen buikloop ontsnap ik uit deze samenzwering van totaal ongemak. 


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen. 

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.