Koffie en groepsseks
Op lijmvakantie
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
Column: Hoera, hoera, horeca
Column: Met een Duitser en ik fakete
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
Mijn oma en de trut
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
Column: Monopoly en verwarmd fruit
Column: Monopoly en verwarmd fruit
Column: Echte Azië-kenners
De fietsfascist
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
Food
Deel 3: gedaan met Daan
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
Karma en de bruidsjurk
Ik kan vers(t)ieren
Meer bekijken
  1. › ›
  2. Column: Het zware leven van mijn klotebuurman

Column: Het zware leven van mijn klotebuurman

Bekijk meer
(16/120)
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
120/120
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
119/120
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
118/120
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
117/120
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
116/120
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
115/120
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
114/120
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
113/120
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
112/120
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
111/120
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
110/120
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
109/120
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
108/120
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
107/120
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
106/120
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
105/120
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
104/120
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
103/120
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
102/120
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
101/120
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
100/120
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
99/120
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
98/120
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
97/120
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
96/120
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
95/120
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
94/120
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
93/120
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
92/120
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/120
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/120
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/120
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/120
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/120
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/120
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/120
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/120
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/120
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/120
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/120
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/120
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/120
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/120
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/120
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/120
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/120
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/120
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/120
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/120
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/120
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/120
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/120
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/120
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/120
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/120
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/120
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/120
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/120
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/120
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/120
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/120
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/120
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/120
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/120
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/120
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/120
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/120
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/120
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/120
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/120
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/120
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/120
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/120
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/120
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/120
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/120
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/120
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/120
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/120
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/120
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/120
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/120
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/120
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/120
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/120
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/120
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/120
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/120
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/120
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/120
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/120
Column: De Botoxbarricade
29/120
Column: Het donderwolkje
28/120
Column: Uitgedrukte liefde
27/120
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/120
Column: Geen zeventien meer
25/120
Column: Kutcolumn
24/120
Column: Tongen op DGTL
23/120
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/120
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/120
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/120
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/120
Column: Met een man naar de film
18/120
Column: Hoera, hoera, horeca
17/120
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/120
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/120
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/120
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/120
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/120
Mijn oma en de trut
11/120
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/120
Column: Echte Azië-kenners
9/120
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/120
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/120
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/120
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/120
De fietsfascist
4/120
Op lijmvakantie
3/120
Koffie en groepsseks
2/120
Katers en vagijnen
1/120

Malou schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

22-2-2018 09:00
 

 

Eerder schreef ik al over mijn buurman. Hij haat alles wat neukt en ademt, iets waar ik zo veel mogelijk rekening mee probeer te houden. Ademen doe ik daarom alleen als het écht nodig is. Hij staat vaak voor de deur. Met stoom uit zijn oren galt hij dan plat Amsterdamse scheldwoorden mijn woonkamer in en vertelt hij over zijn onregelmatige werktijden. Ploegendienst is hét voorstadium van de hel, aldus deze vleesgeworden hoop frustratie.

Hij is een kruising tussen Johan Cruyff en een Jehova’s getuige. Tweebenig en razendsnel manoeuvreert hij zijn voeten tussen mijn voordeur, ongevraagd komt hij binnen.Mijn buurman heeft een heel zwaar leven. Brigitte Kaandorp schreef er een liedje over, een nummer dat hij ronduit kut vindt. Dat ligt niet aan Brigitte. Van al mijn muziek krijgt hij de zenuwen en de tyfus, althans dat denk ik, omdat hij het steevast tyfusmuziek noemt.

Lees ook: column Malou Holshuijsen: een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks

Wanneer ik voor het middaguur een stofzuiger door mijn woonkamer jekker vraagt hij zich hardop af wie er verantwoordelijk is geweest voor mijn mislukte opvoeding.
‘Jouw moeder was het niet,’ antwoordde ik laatst.
‘Jij praat godverdomme niet over mijn moeder!’ antwoordde hij.
Wéér iets wat niet mag.

Fietsen moeten van mijn buurman allemaal in het fietsenrek, iets wat - als er genoeg fietsenrekken zouden zijn - niet te veel gevraagd is. Helaas, wonen mijn buurman en ik in Amsterdam, waar vrije fietsenstallingen net zo zeldzaam zijn als neukende panda’s. Gelukkig voor mijn buurman komen die hier niet voor, want neukende panda’s schijnen pas echt veel herrie te maken. Fietsdomino, dat vindt hij écht leuk. Dan geeft hij een zetje aan een ‘fout’ gestalde fiets en lazert de hele rij om. Soms maak ik er een Instagramfilmpje van en post ik het met een emoticon van een middelvinger. Dat vind ik dan weer leuk.

Vanavond vier ik mijn verjaardag, iets wat ik hém persoonlijk aandoe, vertelde hij mij vorig jaar. De vraag is dan ook niet óf, maar hoe laat hij klagend en witheet binnenstormt. Aan originaliteit van zijn kant is vaak geen gebrek. Van pleuris tot tering, elke keer verrast hij me met een ander bijvoeglijk naamwoord. Ik zit eraan te denken hém vanavond op mijn beurt te verrassen, door mijn gasten te vragen om zich, bij het horen van mijn deurbel, te verstoppen in mijn woonkamer. Is de man eenmaal binnen en klaar voor zijn monoloog, dan zal iedereen tevoorschijn springen en heel hard ‘SURPRISE’ roepen.

Misschien is er confetti.

Misschien durf ik het.

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen. 

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.