People
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
People
Column: Met een Duitser en ik fakete
People
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
People
Koffie en groepsseks
People
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
People
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
People
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
People
De fietsfascist
People
Column: Echte Azië-kenners
People
Op lijmvakantie
People
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
People
Column: Hoera, hoera, horeca
People
Mijn oma en de trut
People
Column: Monopoly en verwarmd fruit
People
Column: Monopoly en verwarmd fruit
People
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
People
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
People
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
People
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
People
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
People
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou Holshuijsen
  3. Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
People

Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks

Bekijk meer
(13/92)
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
92/92
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
91/92
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
90/92
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
89/92
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
88/92
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
87/92
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
86/92
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/92
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/92
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/92
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/92
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/92
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/92
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/92
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/92
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/92
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/92
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/92
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/92
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/92
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/92
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/92
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/92
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/92
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/92
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/92
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/92
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/92
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/92
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/92
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/92
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/92
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/92
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/92
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/92
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/92
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/92
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/92
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/92
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/92
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/92
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/92
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/92
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/92
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/92
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/92
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/92
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/92
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/92
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/92
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/92
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/92
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/92
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/92
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/92
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/92
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/92
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/92
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/92
Column: De Botoxbarricade
29/92
Column: Het donderwolkje
28/92
Column: Uitgedrukte liefde
27/92
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/92
Column: Geen zeventien meer
25/92
Column: Kutcolumn
24/92
Column: Tongen op DGTL
23/92
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/92
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/92
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/92
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/92
Column: Met een man naar de film
18/92
Column: Hoera, hoera, horeca
17/92
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/92
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/92
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/92
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/92
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/92
Mijn oma en de trut
11/92
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/92
Column: Echte Azië-kenners
9/92
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/92
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/92
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/92
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/92
De fietsfascist
4/92
Op lijmvakantie
3/92
Koffie en groepsseks
2/92
Katers en vagijnen
1/92

Malou schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

25-1-2018 09:00
 

Ik zit op het strand en drink uit een kokosnoot. Dit had idyllisch kunnen zijn, als ik de nacht ervoor normaal had gedaan.   

Dat had ik niet.   

Ik ontmoette een Vietnamees gaykoppel van eenentwintig jaar oud en ging uit drinken. 'Let's do shots,' zei de ene. 'Yeah,' riep de ander.   

Ik houd eigenlijk niet van dansen in een club, maar de energie van deze twee jongens was aanstekelijk. Zonder tegenstribbelen liep ik achter de mannen aan de menigte in. Om ons heen, op de dansvloer, was een ‘live Tinder’-schouwspel aan de gang. Er werden blikken uitgewisseld en, vrijwel meteen daarna, spuug. Dat, of één van de twee liep door op zoek naar de volgende levende profielfoto.   

We dansten op Gaga en zongen: 'Coming up with the motherfucking bassdrum! Let me hear YA! Bassdrum!' Het drinken kwam in plastic bekers, was lauwwarm en brandde in mijn keel.   

Nu pluk ik daar de vruchten van. Of eigenlijk, letterlijk, een hele grote vrucht met pislauw, muf sap. Sap uit een kokosnoot schijnt enorm goed te zijn tegen een kater. In een staat als deze kun je mij van alles wijsmaken.   

Er komt een Duitse man naast me zitten. Of nou ja, zitten, hij hurkt. Hij heeft een mooi gezicht en smerig haar. Ik vind dat dreadlocks dezelfde omschrijving verdienen als het sap uit de zware groene bol op mijn schoot.   

Muf.   

Hij draagt een broek die Daan, mijn beste vriend, altijd omschrijft als 'de lullenzwabbert.' Zo eentje waarvan het kruis slechts een paar centimeter boven de grond hangt. 'Je zou er in principe in kunnen kakken zonder dat iemand het doorheeft!' In mijn hoofd hoor ik het Daan zeggen en ik lach hardop.   

Dat is het teken voor de Duitser om zich goed naast mij te installeren. In kleermakerszit, wat nog best een klus is als je een lullenzwabbert draagt. Hij vertelt over zijn zoektocht naar zijn innerlijke wat-dan-ook. Ik knik, want ik heb een kater en met een kater knik ik, zonder goed te luisteren.  

Hij praat, in het Duits. Sporadisch begrijp ik stukjes maar ik denk eigenlijk aan wat er zou gebeuren als deze jongen hoofdluis zou krijgen. Moet het haarkerkhof op zijn hoofd dan geruimd worden? Doodzonde, een mooie kop met dood haar. Waarom doen mensen dit zichzelf en hun omgeving aan?  

Abrupt staat hij op. 'Bis heute Abend! Ich hole dich um acht Uhr hier ab!' Opeens geeft mijn brein mijn lichaam een seintje en een fractie van een seconde denk ik dat ik val. Dat gebeurt ook weleens als ik bijna in slaap val. Ik schrik.

'Bis heute Abend,' is mijn reactie. 
'Tschüss!' zegt hij en loopt weg.   

Ik heb werkelijk geen flauw idee waarop ik zojuist ja heb gezegd.   

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen. 

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.