People
Hanneke: 'Wie wil nou een killerbody?'
People
Hanneke Hendrix: Te veel prikkels
People
Hanneke: 'En nu ben ik dus weer met de pil begonnen'
People
Hanneke: 'Ongevraagd advies? Ik antwoord alleen nog met: JA-HAAAAAAAA'
People
Hanneke: 'Eigenlijk zijn kermissen de eenzaamste plekken op de wereld'
People
Hanneke: 'Paaldansen op een kinderfeestje?'
Mama
Mausoleum
People
Hanneke: 'Het eten niet lekker? Póép is niet lekker!'
Mama
Zo'n dag
Mama
De onderkin
Mama
Column: Ik ben een lafaard
People
Hanneke Hendrix: 'Ik zag haar jongleren met zíjn ballen'
People
Hanneke: 'Ik ben al een maand verkouden. Hoe dan?!'
People
Hanneke Hendrix en de ouders die hun kind Starnakel willen noemen
Mama
Column: Daar word je hard van
Mama
Trefbal
Mama
De onschuldige gevangene
People
Hanneke: 'Fok Nijntje!'
Mama
Spijt
Mama
De helm of niet de helm
People
Hanneke: 'Moeder worden? Ik vond de eerste weken ver-schrik-ke-lijk'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Hanneke Hendrix
  3. Column: Fucking mamafiets
Mama

Column: Fucking mamafiets

Bekijk meer
(63/131)
Hanneke: 'Ik had geen barbies, ik had een biebpas'
131/131
Hanneke Hendrix en de ouders met hun inwisselbare kinderen
130/131
Hanneke: 'Een peuter weegt 20 kilo, die hang je toch niet op je rug?'
129/131
Hanneke: 'En nu ben ik dus weer met de pil begonnen'
128/131
Hanneke: 'De 3 dames met kort haar en brillen met felgekleurd montuur'
127/131
Hanneke: ‘Hoe dik of dun ik ook ben, ik wil altijd 5 kilo afvallen'
126/131
Hanneke: 'Tot hoe oud kun je je kind eigenlijk bloot laten lopen?'
125/131
Hanneke en de moeder die het vandaag even bij thee houdt
124/131
Hanneke: 'Ongevraagd advies? Ik antwoord alleen nog met: JA-HAAAAAAAA'
123/131
Hanneke: 'Moeder worden? Ik vond de eerste weken ver-schrik-ke-lijk'
122/131
Hanneke: 'Daarom ruiken oude mensen anders dan baby's'
121/131
Hanneke: 'Hij zegt dat zijn dochter last had van d'r... eh... dinges'
120/131
Hanneke: 'We zijn onze mojo kwijt'
119/131
Hanneke Hendrix: 'Ik zag haar jongleren met zíjn ballen'
118/131
Hanneke: 'Ik krijg een naald in mijn arm en lees een boek'
117/131
Hanneke: ‘De dochter wil pasta in haar glas water gooien en opdrinken'
116/131
Hanneke: 'Er hangt weer seks in de lucht'
115/131
Hanneke: 'Ik noem de dochter vaak Zeuren Lerby. Vindt niemand grappig'
114/131
Hanneke Hendrix en de autorit met de vader die ze amper kent
113/131
Hanneke: 'Hopen dat de dochter niet crimineel wordt door mijn gedrag'
112/131
Hanneke: 'Ik ben al een maand verkouden. Hoe dan?!'
111/131
Hanneke: 'De dochter kijkt me aan en steekt een vinger in mijn oog'
110/131
Hanneke: 'De clown sist 'Hou je bek' tegen het jongetje'
109/131
Hanneke: 'Ik ga gillen als iemand me wéér seksuele voorlichting geeft'
108/131
Hanneke Hendrix en de ouders die hun kind Starnakel willen noemen
107/131
Hanneke: 'Ja, hallo, ik ben je moeder niet!'
106/131
Hanneke: 'Eigenlijk zijn kermissen de eenzaamste plekken op de wereld'
105/131
Hanneke: 'Ze had zelf haar luier uitgedaan... en alles onder gesmeerd'
104/131
Hanneke: 'Ik besef: mijn ouders zijn net als ik, we doen maar wat'
103/131
Hanneke Hendrix en de vader met de 360-gradenoefenbeker
102/131
Hanneke: 'Paaldansen op een kinderfeestje?'
101/131
Hanneke: 'Wie wil nou een killerbody?'
100/131
Hanneke: 'Bemoei je lekker met je eigen zaken'
99/131
Hanneke Hendrix en de voedende moeder
98/131
Hanneke: 'Hoe kunnen kinderen nou geen snoep lusten?!'
97/131
Hanneke: Rompertjes waarop staat 'Gemaakt in 't lab van 't ziekenhuis'
96/131
Hanneke: 'Het eten niet lekker? Póép is niet lekker!'
95/131
Hanneke: 'Fok Nijntje!'
94/131
Hanneke: 'Nee, ik wil geen voetbalplaatjes'
93/131
Hanneke: 'Waarom ging S. in haar badjas naar het werk?'
92/131
Hanneke: 'Daarom val ik op de bank in slaap'
91/131
Hanneke: 'De dochter heeft de hele keuken leeggehaald. Nou en?'
90/131
Hanneke: ‘Die ene babyboomer in een zaal vol millennials’
89/131
Hanneke: 'Ik geef de straatmuzikant niks. Tot zover de kerstgedachte'
88/131
Hanneke: 'De dochter huilt al dagen, gek word ik ervan'
87/131
Hanneke Hendrix: ‘De hel, dat zijn ánderen in kinderspeelparadijzen'
86/131
Hanneke Hendrix: 'In de rij staan bij deze kaaswinkel is nooit erg'
85/131
Hanneke Hendrix: 'In ons huishouden hebben we geen principes'
84/131
Hanneke Hendrix: 'Ik keer me niet om. Ik ben geen held'
83/131
Hanneke Hendrix: 'De journalist vindt mijn columns nergens over gaan'
82/131
Hanneke Hendrix: Holleedertje in de dop
81/131
Hanneke Hendrix: Groots en saai leven
80/131
Hanneke Hendrix: Croissantjes en hysterie in de ochtend
79/131
Hanneke Hendrix: de driedubbele-dwarsdraaiende-blafhoest-met-kokhals
78/131
Hanneke Hendrix: Over graansoorten en koolhydraten
77/131
Hanneke Hendrix: 'Hoezo voor Eva geen astronautendekbed?'
76/131
Hanneke Hendrix: 'Maar goed dat de dochter pit in haar donder heeft'
75/131
Hanneke Hendrix: Iets met een banaan
74/131
Hanneke Hendrix: Kansarm
73/131
Hanneke Hendrix: Tired, but tired. But tired.
72/131
Hanneke Hendrix: Free-range parenting
71/131
Hanneke Hendrix: Te veel prikkels
70/131
Hanneke Hendrix: Het Segway-principe
69/131
Hanneke Hendrix: Vermoeid ouderschap
68/131
Column: Importkinderen
67/131
Column: Altijd het beste en veiligste voor je kindje
66/131
Column: Het wordt beter
65/131
Column: Consequent opvoeden en nooit naar de opvang
64/131
Column: Fucking mamafiets
63/131
Column: Ik ben een lafaard
62/131
Column: Wat te doen met de zuigeling?
61/131
Freelancen en baby's baren, hoe doe je dat?
60/131
Column: Krijsen om gebak
59/131
Column: Trauma's
58/131
Column: Twee kindjes
57/131
Column: Uit de hemel verschenen
56/131
Column: Je kind aan een tuigje met een touw
55/131
Column: Het gangetje
54/131
Column: Daar word je hard van
53/131
Column: Dik maar gelukkig
52/131
Column: 'Ik mag niets eten de komende vierentwintig uur'
51/131
Column: 'Slapen, daar kun je me ’s nachts voor wakker maken'
50/131
Column: 'Natte wortelsalade recht op Lenies linkertiet'
49/131
Column: 'Als je met Berry was, dan ging er altijd wel wat mis'
48/131
Column: ‘Wat zit haar haar leuk!’ Het blijkt stroop te zijn
47/131
Column: yoghurt voor je stoelgang
46/131
Column: Lust ik niet!
45/131
Column: Van snurkenstein
44/131
Column: Liever een meisje
43/131
De Fertiliteitsproblemen-Dooddoener-Bingokaart
42/131
De uitgebluste moeder
41/131
Ouwe tang
40/131
De onderkin
39/131
De kinderdagverblijf-paracetamol-zetpil-truc
38/131
De kinderverjaardag
37/131
Kotsen over de hoes
36/131
Blut
35/131
De leven
34/131
Moe
33/131
Fuck de symbiose
32/131
Met het broodmes spelen
31/131
Doorslapen
30/131
Een tweede adopteren
29/131
Tommie
28/131
Spijt
27/131
Geitenkaaslollytestikel
26/131
Rauwe biefstuk en croissantjes
25/131
Kak
24/131
Koffie-tik in de boekenkast
23/131
De onschuldige gevangene
22/131
Trefbal
21/131
Rania
20/131
Billendoekjes en maïzena
19/131
Floep
18/131
Ik kan de nieuwe grote kleren krijgen
17/131
Zo'n dag
16/131
Het schoolplein
15/131
Een sprongetje
14/131
Niets veranderd
13/131
De helm of niet de helm
12/131
Merci
11/131
Ziek kind
10/131
Op het consultatiebureau
9/131
De diva en de dronkenlap
8/131
Dag huis
7/131
Lekker genieten
6/131
Hondenravotplek
5/131
Mausoleum
4/131
Het universum der verloren objecten
3/131
Vriend K. op de koffie
2/131
Mag ik al bier?
1/131

Hanneke Hendrix schaart zichzelf als ouder van een peuter in de categorie ‘doet ook maar wat’ en is niet te beroerd om te beschrijven hoe ze door de wondere wereld van buggy's, kinderdagverblijven, zetpillen en banaan heen struikelt.

28-5-2018 12:00
 

‘Moet jij niet een keer een keer een mamafiets?’ vraagt B.
‘Een wát?’ vraag ik.
‘Een mamafiets,’ zegt ze. ‘Ma-ma.’

Lees ook: Column: Ik ben een lafaard

‘Een mamafiets?’ vraag ik.
‘Een moederfiets,’ zegt B.
‘Ja, ik versta je wel,’ zeg ik.
‘Maar ik snap niet wat je bedoelt.’
‘Een móéderfiets.’

Mijn vader zei vroeger, als een anderstalig iemand hem niet kon verstaan: ‘Vraag hetzelfde gewoon nog paar een keer, maar dan steeds op een harder volume.’ Daar moet ik nu aan denken. ‘Ik zie je net van die fiets afstappen,’ zegt B. ‘Dat kan echt niet. Wat nou als je omvalt?’

We zitten op het terras met de dochters, die een wedstrijd ‘hoe krijg ik het snelst mijn appelsap op?’ aan het doen zijn. Een meter bier, een fles Apfelkorn, een kan koffie of een flesje biologische appelsap: alles blijft je hele leven hetzelfde. Alles is competitie. Zo ook nu. Met die fucking fietsen. ‘Ik kan prima op- en afstappen,’ zeg ik.

Dat is niet helemaal waar. Ik kan niet prima op- en afstappen, sterker nog: ik heb mezelf een heel nieuwe manier van op- en afstappen moeten aanleren. Er is één specifieke manier. Alle andere opties zijn onmogelijk gebleken. Mocht u me niet geloven en mij ooit tegenkomen met kind en fiets: ik doe het met veel trots voor. Daar komt ook bij dat derhalve mijn zadel te laag moet staan, wat best irritant is als ik lang moet fietsen. Maar goed, ze zeggen weleens dat je zo oud bent als je je voelt en in dat opzicht heb ik de oorlog nog meegemaakt op een fiets met houten banden, dus mij hoor je niet klagen. Niet hardop tenminste.

Van de winter vergat ik voor de viskraam bij de buurtsuper door de kou ineens hoe ik moest afstappen, waardoor ik met fiets en al tegen de muur aan viel. Iedereen kijken. Niemand zei iets.

‘Het gaat om de veiligheid,’ zegt B.
‘Van je kind.’ Ik zucht.
‘Het gaat me niet om die fiets,’ zeg ik.
‘Je hebt een prachtige fiets. Echt waar. Het gaat me om die naam. Het is toch niet zo dat alleen moeders hun dikke reet niet tussen het kinderzitje en het zadel kunnen krijgen? Of ben ik nou gek?’
Het is even stil.
‘Ik vind die naam nog erger dan papadag,’ mompel ik.
‘Op!’ zegt de dochter van B.
‘We gaan,’ zeg B. resoluut. ‘Lekker op de fiets. De ma-ma-fiets.’
De dochter is pas halverwege haar appelsap.
Bah. Wat een kutdag.

Thuisgekomen besluit ik vriendin D. (moeder van een puber en hulp in bange dagen) te mailen. Wat zij vindt van de mamafiets. Binnen drie minuten heb ik antwoord:

‘Hannie. Een mamafiets is een fiets voor vrouwen die alleen nog maar de hele dag moeder spelen met een parttime baantje en nooit meer hun man pijpen. Alle lust om te seksen ontgaat je ook, als je een mamafiets ziet. Het is een soort tank, met van die grote banden. Als je veilig wilt fietsen met je kinderen, moet je ze niet op een fiets zetten. Dan moet je ze in een plastic bubbel doen, waar die kinderen tegenwoordig sowieso in zitten. Een mamafiets is de beste anticonceptie die er is, om in ieder geval niet nóg een keer mama te worden. Vrouwen die op een mamafiets rijden kun je beter een omafiets geven. En nu wil ik er niks meer over horen.’

Opgelucht sluit ik mijn laptop. Zo. Dat hebben we ook weer getackeld. Nu hoef ik alleen nog maar op zoek naar een papafiets voor mezelf. Want zoals het nu moet, is natuurlijk niks. Eens kijken of ze die ook zonder stang hebben.

Lees hier meer columns van Hanneke Hendrix

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.