People
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
People
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
People
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
People
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
People
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
People
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
People
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
Carrière & Geld
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
People
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
People
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
People
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
Carrière & Geld
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
People
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
People
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
Carrière & Geld
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
People
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
People
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
People
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
People
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
People
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
People
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar Majorana
  3. Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
Health & Sport

Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink

Bekijk meer
(12/73)
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
73/73
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
72/73
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
71/73
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
70/73
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
69/73
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
68/73
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
67/73
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
66/73
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
65/73
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
64/73
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
63/73
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
62/73
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
61/73
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
60/73
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
59/73
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
58/73
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
57/73
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
56/73
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
55/73
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
54/73
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
53/73
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
52/73
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
51/73
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
50/73
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
49/73
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
48/73
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
47/73
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
46/73
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
45/73
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
44/73
Cesar: ‘Dit is waarom ik geen rijbewijs heb'
43/73
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
42/73
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
41/73
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
40/73
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
39/73
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
38/73
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
37/73
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
36/73
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
35/73
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
34/73
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
33/73
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
32/73
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
31/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
30/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
29/73
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
28/73
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
27/73
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
26/73
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
25/73
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
24/73
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
23/73
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
22/73
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
21/73
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
20/73
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
19/73
Column: Klaplong
18/73
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
17/73
Column: Met vuur spelen
16/73
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
15/73
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
14/73
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
13/73
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
12/73
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
11/73
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
10/73
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
9/73
Column: 'Kanye West helpt mij altijd met kiezen'
8/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
7/73
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
6/73
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
5/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
4/73
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
3/73
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
2/73
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
1/73

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennials issues. Deze week koopt hij weer eens geurkaarsen, maar weet ook waardoor dat komt: koffie.

08-5-2018 12:00
 

Ik heb het weer gedaan.

Ik heb deze week 76 euro aan een geurkaars uitgegeven. En hij ruikt niet eens lekker. Het is meer een soort muffe ontbijtgranen met hummus geur.

Lees ook: Column Cesar Majorana: Waarom ik Beyoncé niet support

Het lag, volgens mij, aan de koffie die ik die ochtend dronk. Ik dronk namelijk koffie met drie(!) espresso shots - dat is iets wat ik normaal nooit doe. Die twee extra shots moeten me hebben gepakt. Dat zal het zijn. Het was een caffeinebeïnvloede aankoop en daarom zit ik nu met een geurkaars die te duur is en niet lekker ruikt. Ik merkte dat tijdens het pinnen al.

Die koffiekop kwam van zo’n koffiedealer waar ze je naam verkeerd op de beker zetten. Volgens mij doen ze dat expres. Zo weten ze zeker dat millennials er een foto van maken. Ergens op het Starbuckskantoor heeft iemand bedacht dat we allemaal ijdel genoeg zijn om te willen lachen om onze eigen naam. Dit is misschien wel de beste marketingcampagne ooit. Welke andere koffiemerken ken je die zo ijverig gefotografeerd worden? Precies.

Door de Starbucks was ik dus zo wakker als een redbulldrinkende puber. Klaar om een hele nacht te gamen. Mijn ogen strak. Mijn hoofd vol spanning. Alsof iemand een elastiekje eromheen had gespannen.

Het lag honderd procent aan de koffie. Mijn hart bonsde al na drie slokken. Dat bungeejumpgevoel kan niet goed voor je zijn. Koffie is zo’n gevaar waar niemand je echt voldoende voor waarschuwt. Net als toen ik voor het eerst luxe kaas bij de kaasboer kocht.

Eerlijk. Heb je wel eens een gesprek gezien tussen twee mensen die koffie op hebben? Dat is hyper. Alsof je drugsgebruikers afluistert op een technofeest. Hun pupillen zijn groter, hun spraak heeft een soort valse opgewektheid. Alsof ze straks nog een marathon moeten rennen.

Koffie is overduidelijk een drug. De koffie industrie wil niet dat je dit weet, dus ik vertel het je nu maar: koffie is de meest gedronken psychoactieve substantie op aarde. We zijn meer verslaafd aan koffie dan aan alcohol, cocaïne of antidepressiva. We zijn een samenleving vol koffiejunks. Altijd op zoek naar de volgende kop. Altijd scherp loerend op de automaat en klagend over de ‘kwaliteit van de dosis’.

Het is tijd om even te stoppen met koffie. Straks is iedereen zoals die ene collega die zweert ‘niet te functioneren zonder koffie’. Het is toch hartstikke vervelend dat je na je eerste kopje om negen uur ‘s ochtends al inkakt rond half één van de cafeïne comedown?

Ik zeg: genoeg! Ik wil niet dezelfde levensinstelling van die opgefokte koffiedrinkende gemeentelui die ik ontmoet als ik mijn ID-kaart verleng.

Voorlopig stop ik met koffie. En hopelijk ook met geurkaarsen kopen. 

Lees hier meer columns van Cesar Majorana

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.