Cesar Majorana
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
People
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
People
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
Cesar Majorana
Column: Klaplong
People
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
People
Cesar Majorana: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
Cesar Majorana
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
Cesar Majorana
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
People
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
People
Cesar Majora: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn sekspartners'
Cesar Majorana
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
Cesar Majorana
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
Cesar Majorana
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
People
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
People
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
Cesar Majorana
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
Cesar Majorana
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
Cesar Majorana
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
Cesar Majorana
Column: Met vuur spelen
Cesar Majorana
‘Ik postte een foto van mijn ex, huilend in een reuzenrad'
People
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar Majorana
  3. Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
Bekijk alle video's
(23/33)
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
33/33
Cesar Majorana: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
32/33
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
31/33
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
30/33
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
29/33
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
28/33
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
27/33
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
26/33
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
25/33
Cesar Majora: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn sekspartners'
24/33
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
23/33
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
22/33
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
21/33
Column: Klaplong
20/33
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
19/33
‘Ik postte een foto van mijn ex, huilend in een reuzenrad'
18/33
Column: Met vuur spelen
17/33
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
16/33
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
15/33
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
14/33
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
13/33
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
12/33
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
11/33
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
10/33
Column: 'Kanye West helpt mij altijd met kiezen'
9/33
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
8/33
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
7/33
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
6/33
Column: 'Beffen is leuker dan pretparken en foodtrucks'
5/33
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
4/33
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
3/33
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
2/33
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
1/33
Cesar Majorana

Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennials issues. Deze week legt hij uit waarom de Zweedse sekswet hartstikke logisch is. 

10-7-2018 12:00

Kliks zijn schaars in 2018. Nieuwssites moeten door steeds gekkere hoepels springen om een publiek te bereiken.

Een van die hoepels is het scoren van haatkliks. Haatkliks zijn kliks van mensen die spugen op je nieuwsbericht. Grote staking of stroomstoring? Er verzamelt zich altijd een digitale meute om zich roodgloeiend op te winden. In de comments onder zulke nieuwsberichten lees je vaker het woord ‘kanker’ dan in de folders op de afdeling oncologie.

Lees ook: Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt

Haatkliks staan garant voor meer comments, meer reuring en uiteindelijk meer views. Onze mensenhersens blijven beter plakken op slecht nieuws. Een beetje zoals ik met vrienden uren kan praten over hun ex, maar een gesprek over een nieuwe liefde na vijf minuten toch best saai is. Ook al heeft ze zo’n lief kuiltje in haar wang.

Afgelopen week hadden de media een superthema voor haatkliks: de sekswet in Zweden. Elke nieuwssite met een beetje zin-in-kliks plaatste een artikel met een titel als: ‘Seks? In Zweden alleen als je een contract tekent.’ Of: ‘Vanaf vandaag is seks zonder toestemming in Zweden verboden.’ Stuk voor stuk overdrijvingen van een hele eenvoudige waarheid.

Ze refereren aan de sekswet die nu van kracht is in Zweden. Deze wet stelt dat seks zonder wederzijdse toestemming strafbaar is. De wet zegt: als beide partijen niet instemmen met de seksuele daad is er sprake van verkrachting. Lees de voorgaande zin opnieuw en vraag je dan af of dit een overdreven wet is. Dat vindt de boze internetmenigte namelijk wél. Iedereen roept massaal: ‘achterlijke regels’, ‘overheid in de slaapkamer’ en ‘je mag ook niks meer tegenwoordig’.

Een eerste zoen is een fascinerend doolhof. Met militaire precisie moet je signalen lezen. Maken haar ogen een driehoekje van mijn ogen naar mijn lippen? Is die hand door het haar een teken? Schuift ze haar bovenbeen nu tegen het mijne? De som van al deze signalen kan betekenen dat je gaat zoenen. Spanning hoort nu eenmaal bij romantiek. Maar je kunt ook veel minder subtiel vragen ‘zullen we zoenen?’ en je geluk afwachten.

Lees ook: Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok

Voor seks bestaan dezelfde grenzen. Het heeft geen zin om ervan uit te gaan dat iemand seks met je wil, net zoals je mensen die op bezoek komen niet automatisch kokosmakronen voorschotelt als ze op je bank zitten. Je moet weten of je bezoek van kokosmakronen houdt. Of van seks.

Toestemming vragen voor seks bestaat in vele vormen. Net als toestemming vragen voor het serveren van kokosmakronen. Dat kan in de vorm van een vraag: ‘Wil je een kokosmakroon?’ ‘Heb je zin in seks?’ Het mag ook nog steeds fysiek: als je samen de doos kokosmakronen pakt bijvoorbeeld, of de kleren van elkaars lijf rukt. Je kunt het ook daadwerkelijk in een contract opnemen. ‘Ik – Cesar Majorana – ga geheel vrijwillig deze kokosmakroon opeten.’ (‘Seks hebben.’) Moet je wel een pen bij de hand hebben. Er bestaan inmiddels ook apps voor.

Wanneer je wetten opstelt is het onmogelijk alle mogelijke situaties vooraf te bedenken. Maar er was heel lang een ontoereikende verkrachtingswet in Zweden die stelde dat verkrachtingen geweldadig van aard moesten zijn om berecht te kunnen worden. In dit #metoo-tijdperk snappen we beter dat een verkrachting ook plaats kan vinden zonder de dreiging van geweld, maar bijvoorbeeld onder de valse beloftes van een filmdeal of onder de beschonken waas van alcohol. Ook dan mag je geen seks hebben zonder toestemming. Je zou een dronken persoon ook geen kokosmakronen dwingen te eten.

In Zweden is instemmingsloze seks zonder geweld nu ook verkrachting. Je mag ook niks meer tegenwoordig!

Lees hier meer columns van Cesar Majorana

Meer lezen

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om ons websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.