Health & Sport
Stoptober: zo voorkom je dat je dit weekend toch een peuk opsteekt
Fashion
Een sjaal van peuken
Health & Sport
Super Smoker
Health & Sport
yoga voor huismussen
Fashion
Anders dan anders: 9 spijkerbroeken met een twist
Liefde & Seks
Sexy Time: De zolder #5
Fashion
Mooi niet duur: 9 fashionable handtassen onder de 50 euro
Film & Series
Huilen geblazen: vanavond is Ruud Feltkamp voor het laatst in GTST
Beauty
Go green: de matcha scrub van Rens Kroes geeft je huid een mooie glow
Psyche
All eyes on me: deze sterrenbeelden staan graag in de schijnwerpers
Film & Series
Goddank: Orange Is The New Black krijgt een spin-off
People
Carmen Felix: 'We moeten meer lullen over wat er in onze kop omgaat'
Liefde & Seks
De Samenwoonmonologen #29: Pakketjes verstoppen
Fashion
Selena Gomez heeft ze al: deze vette sneakers móét je hebben
Beauty
Dít is Chantals favoriete nudekleurige lippenstift
Gossip & Sterren
Koninklijk kiekje: dit familieportret van de Britse royals wil je zien
Film & Series
Thrillers en cheesy kerstfilms: dit staat er deze week op Netflix
Beauty
Daarom moet je niet met nat haar de deur uitgaan
People
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
Health & Sport
Snotneus: ophalen of snuiten, wat is beter?
Mama
Baby aan boord #9: Vriendinnen met een kinderwens
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar Majorana
  3. Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
People

Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt

Bekijk meer
(10/73)
Cesar: 'Dit is de overeenkomst tussen seks en kokosmakronen'
73/73
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
72/73
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
71/73
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
70/73
Cesar: ‘Mensen noemen me een uitzuiger die graag rondgereden wordt'
69/73
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
68/73
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
67/73
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
66/73
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
65/73
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
64/73
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
63/73
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
62/73
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
61/73
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
60/73
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
59/73
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
58/73
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
57/73
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
56/73
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
55/73
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
54/73
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
53/73
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
52/73
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
51/73
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
50/73
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
49/73
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
48/73
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
47/73
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
46/73
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
45/73
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
44/73
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
43/73
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
42/73
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
41/73
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
40/73
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
39/73
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
38/73
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
37/73
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
36/73
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
35/73
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
34/73
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
33/73
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
32/73
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
31/73
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
30/73
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
29/73
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
28/73
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
27/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
26/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
25/73
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
24/73
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
23/73
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
22/73
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
21/73
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
20/73
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
19/73
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
18/73
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
17/73
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
16/73
Column: Klaplong
15/73
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
14/73
Column: Met vuur spelen
13/73
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
12/73
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
11/73
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
10/73
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
9/73
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
8/73
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
7/73
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
6/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
5/73
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
4/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
3/73
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
2/73
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
1/73

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennials issues. Deze week legt hij uit waarom sommige pubers, ondanks het niet-coole imago van de sigaret, nog steeds roken.

15-5-2018 12:00
 

Iets aan mij wil cool zijn. Of swag hebben. Of drip, zoals we het tegenwoordig blijkbaar noemen. Ik ben een ijdele eikel. Niet van het niveau Dotan, maar ik kom soms wel akelig in de buurt.

Lees ook: Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink

Ik kijk altijd in de spiegel voordat ik de deur uit loop. Ik bedenk soms ‘s avonds wat ik de volgende dag aantrek. Zo leef ik graag: alsof ik altijd gebeld kan worden door Madame Tussauds om diezelfde dag nog een wassen beeld te maken.

Nu moet ik iets toegeven: ik rook niet. Toch vroeg ik me deze week af of ik dat wel zou doen voor de drip.

Ik liep namelijk naar de supermarkt en zag pubers van pakweg veertien jaar voor de deur staan roken. Het waren drie jongens met weloverwogen ijdele kledingkeuzes en goed geknipte kapsels. Ik hoop niet dat ik ze hiermee verraad, maar deze jongens stonden te roken alsof het hun laatste kans was hun longen te gebruiken.

Ze hadden de sigaretten precies goed vast. Alsof ze de kleinste viool op aarde tussen hun duim en wijsvinger hielden. Dit waren doorgewinterde rokers. Deze kids deden wat ik zelf niet doe – en waar de meeste van mijn vrienden mee gekapt zijn: roken zonder schaamte.

Roken is namelijk precies datgene wat de hele samenleving je niet wil zien doen. Waar paffen in de club rond 2010 nog getolereerd werd, staan er nu 25 vegans klaar om je het rookhok in te jagen. Of liever nog: de afkickkliniek in. En daarmee is roken verzet geworden.

Als je rookt zeg je: ‘Leuk dat ik belasting moet betalen en de mode moet volgen, maar ik ga mijzelf wel vernietigen.’ Inhaleren betekent dat je je eigen dood wil beheren en dat is de ultieme vorm van drip. Hoewel roken een tijdlang door de healthy-jezelf-behandelen-als-gezonde-tamagotchi cultuur verguisd werd, concludeer ik bij het zien van de supermarktkids: roken is weer punk.

Ik ben nog iets te gesteld op mijn longen om te gaan roken, maar ik snap die pubers wel. Als je onder de achttien bent doe je veel meer om cool te zijn. Dan lijkt die longkanker een soort loos dreigement en negeer je die lelijke waarschuwingen (hoewel ‘roken is dodelijk’ in mijn ogen juist averechts werkt).

Ik heb een plan: roken vanaf mijn 60e. Oude mensen met peuken zijn gigantisch punk. Misschien moet ik alvast een pakje kopen voor tegen die tijd? Je zult zien dat sigaretten vanaf 2040 alleen nog maar te koop zijn in vintagewinkels.

Lees hier meer columns van Cesar Majorana

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.