Health & Sport
Super Smoker
Fashion
Een sjaal van peuken
Health & Sport
Stoptober: zo voorkom je dat je dit weekend toch een peuk opsteekt
Beeldende kunst
Komkommermeisje tekent
People
Dit is hét societyfeestje van het jaar, en jij bent uitgenodigd
Beauty
Waarom je vaker een spa zou moeten bezoeken
People
7 kenmerken waaruit blijkt dat je verdomd veel op je moeder lijkt
Beauty
Pigmentvlekken: wat doe je eraan?
People
Opblaasbare hunk voor op vakantie
Mama
Column: Wat te doen met de zuigeling?
Acties
Win een Silky Secret-pakket van Kneipp
Fashion
Dit is de reden dat je schoenmaat zo kan verschillen
People
De Samenwoonmonologen #2: Het contract
Beauty
Scheer jij je foef? Dan moet je dit even lezen
Gossip & Sterren
Katy Perry en Taylor Swift hebben hun eeuwigdurende ruzie bijgelegd
People
Dít zegt je sterrenbeeld over je seksdrive
People
Dit is het gloednieuwe GTST-koppeltje
Beauty
Beyoncé’s visagist gebruikt lippenstift als truc voor wittere tanden
Carrière & Geld
Dít is mogelijk de oorzaak van zijn lage libido
Liefde & Seks
Help, je zit in een sekssleur. Now what?!
Psyche
Jouw weekhoroscoop #20
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar Majorana
  3. Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
People

Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt

Bekijk meer
(14/45)
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
45/45
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
44/45
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
43/45
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
42/45
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
41/45
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
40/45
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
39/45
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
38/45
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
37/45
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
36/45
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
35/45
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
34/45
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
33/45
Cesar Majorana: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
32/45
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
31/45
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
30/45
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
29/45
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
28/45
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
27/45
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
26/45
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
25/45
Cesar Majora: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn sekspartners'
24/45
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
23/45
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
22/45
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
21/45
Column: Klaplong
20/45
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
19/45
‘Ik postte een foto van mijn ex, huilend in een reuzenrad'
18/45
Column: Met vuur spelen
17/45
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
16/45
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
15/45
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
14/45
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
13/45
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
12/45
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
11/45
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
10/45
Column: 'Kanye West helpt mij altijd met kiezen'
9/45
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
8/45
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
7/45
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
6/45
Column: 'Beffen is leuker dan pretparken en foodtrucks'
5/45
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
4/45
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
3/45
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
2/45
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
1/45

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennials issues. Deze week legt hij uit waarom sommige pubers, ondanks het niet-coole imago van de sigaret, nog steeds roken.

15-5-2018 12:00
 

Iets aan mij wil cool zijn. Of swag hebben. Of drip, zoals we het tegenwoordig blijkbaar noemen. Ik ben een ijdele eikel. Niet van het niveau Dotan, maar ik kom soms wel akelig in de buurt.

Lees ook: Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink

Ik kijk altijd in de spiegel voordat ik de deur uit loop. Ik bedenk soms ‘s avonds wat ik de volgende dag aantrek. Zo leef ik graag: alsof ik altijd gebeld kan worden door Madame Tussauds om diezelfde dag nog een wassen beeld te maken.

Nu moet ik iets toegeven: ik rook niet. Toch vroeg ik me deze week af of ik dat wel zou doen voor de drip.

Ik liep namelijk naar de supermarkt en zag pubers van pakweg veertien jaar voor de deur staan roken. Het waren drie jongens met weloverwogen ijdele kledingkeuzes en goed geknipte kapsels. Ik hoop niet dat ik ze hiermee verraad, maar deze jongens stonden te roken alsof het hun laatste kans was hun longen te gebruiken.

Ze hadden de sigaretten precies goed vast. Alsof ze de kleinste viool op aarde tussen hun duim en wijsvinger hielden. Dit waren doorgewinterde rokers. Deze kids deden wat ik zelf niet doe – en waar de meeste van mijn vrienden mee gekapt zijn: roken zonder schaamte.

Roken is namelijk precies datgene wat de hele samenleving je niet wil zien doen. Waar paffen in de club rond 2010 nog getolereerd werd, staan er nu 25 vegans klaar om je het rookhok in te jagen. Of liever nog: de afkickkliniek in. En daarmee is roken verzet geworden.

Als je rookt zeg je: ‘Leuk dat ik belasting moet betalen en de mode moet volgen, maar ik ga mijzelf wel vernietigen.’ Inhaleren betekent dat je je eigen dood wil beheren en dat is de ultieme vorm van drip. Hoewel roken een tijdlang door de healthy-jezelf-behandelen-als-gezonde-tamagotchi cultuur verguisd werd, concludeer ik bij het zien van de supermarktkids: roken is weer punk.

Ik ben nog iets te gesteld op mijn longen om te gaan roken, maar ik snap die pubers wel. Als je onder de achttien bent doe je veel meer om cool te zijn. Dan lijkt die longkanker een soort loos dreigement en negeer je die lelijke waarschuwingen (hoewel ‘roken is dodelijk’ in mijn ogen juist averechts werkt).

Ik heb een plan: roken vanaf mijn 60e. Oude mensen met peuken zijn gigantisch punk. Misschien moet ik alvast een pakje kopen voor tegen die tijd? Je zult zien dat sigaretten vanaf 2040 alleen nog maar te koop zijn in vintagewinkels.

Lees hier meer columns van Cesar Majorana

gerelateerd

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.