People
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
People
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
People
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
People
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
People
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
People
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
Carrière & Geld
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
People
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
Psyche
Douchen met je mobiel: Cesar kickt af van zijn smartphoneverslaving
People
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
People
Column: Met vuur spelen
People
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
People
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
People
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
People
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
People
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
People
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
People
Een date met bloemen
People
Een date met bloemen
People
Gaia (deel 4): Beoordelingsgesprek
People
Cesar Majorana: 'Stuur geen naaktfoto's, stuur bloto's'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar Majorana
  3. Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
People

Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok

Bekijk meer
(21/73)
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
73/73
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
72/73
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
71/73
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
70/73
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
69/73
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
68/73
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
67/73
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
66/73
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
65/73
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
64/73
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
63/73
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
62/73
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
61/73
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
60/73
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
59/73
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
58/73
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
57/73
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
56/73
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
55/73
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
54/73
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
53/73
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
52/73
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
51/73
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
50/73
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
49/73
Cesar: ‘Dit is waarom ik geen rijbewijs heb'
48/73
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
47/73
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
46/73
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
45/73
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
44/73
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
43/73
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
42/73
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
41/73
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
40/73
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
39/73
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
38/73
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
37/73
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
36/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
35/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
34/73
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
33/73
Cesar Majorana: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
32/73
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
31/73
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
30/73
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
29/73
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
28/73
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
27/73
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
26/73
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
25/73
Cesar Majora: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn sekspartners'
24/73
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
23/73
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
22/73
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
21/73
Column: Klaplong
20/73
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
19/73
‘Ik postte een foto van mijn ex, huilend in een reuzenrad'
18/73
Column: Met vuur spelen
17/73
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
16/73
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
15/73
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
14/73
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
13/73
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
12/73
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
11/73
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
10/73
Column: 'Kanye West helpt mij altijd met kiezen'
9/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
8/73
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
7/73
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
6/73
Column: 'Beffen is leuker dan pretparken en foodtrucks'
5/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
4/73
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
3/73
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
2/73
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
1/73

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennials issues. Deze week rouwt hij om culinair legende Anthony Bourdain en uit hij zijn ongenoegen over Jamie Oliver. 

26-6-2018 12:00
 

Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok.

Jamie Oliver is een kok die het moet hebben van zijn aandoenlijkheid en schattige keukentips. Hij kookt geen sterren van de hemel, hij verzint geen nieuwe gerechten. Hij is een lantaarnpaal in het subtiel verlichte landschap van de keuken. Waar andere tv-koks je meenemen in de smaaksymbiose van een gerecht, staat Jamie in je woonkamer met een borrelplank waarop hij zijn pasta serveert. Fun stuff. Voor hem is alles gezelligheid.

Lees ook: Column: Klaplong

Ik kan het niet hebben.

Sinds de dood van Anthony Bourdain ben ik culinair wanhopig. Ik scroll, ik zoek en ik zap, maar ik vind geen enkel programma met een totale voedselobsessie, zoals Anthony Bourdain die had.

Anthony Bourdain was de enige tv-kok die niet deed alsof hij exotisch voedsel ‘ontdekte’. Bourdain ging niet ‘op avontuur’, maar juist in de leer. Bij de oma’s, de dorpsbewoners en de vissers die de oorspronkelijke recepten kenden. Als Bourdain pasta puttanesca − ook wel ‘hoerenpasta’ − ging eten, dan deed hij dat het liefst met de hoertjes zelf. Zo was hij. Zijn respect voor cultuur was eindeloos. Als je naar een programma van Bourdain keek wist je dat je ging leren, niet proeven.

En nu is hij dood. Ik baal. Ons culinaire landschap is een genie kwijt én belangrijker nog: we zitten nu opgezadeld met die gemakslul die alles in dertig minuten wil koken. Of in twintig minuten zelfs, als het even uitkomt.

Ik heb Jamie Oliver nooit begrepen. Zijn restaurants draaien verlies, zijn recepten zijn allemaal gemakzuchtig. Jamie Oliver is de goeroe voor mensen die niet van koken houden, maar het wel moeten doen. Een soort herder voor de schaapjes die geen broccoli lusten. Op reis maakt Jamie Oliver er altijd een wedstrijd van. Hij kijkt of hij kan winnen van de lokale koks, met zijn varianten op hun gerecht. Dat respectloze wedstrijdje staat voor mij gelijk aan in iemands bord spugen. Waarom gedogen we deze Britse hobbykok? Wanneer Oliver gaat koken, dan weet je dat hij gaat overdrijven. In de keren dat ik hem zag koken verprutste hij pasta carbonara door er knoflook aan toe te voegen (voor deze zonde legt de maffia in Italië een paardenkop in je bed) en wilde hij kinderen ervan overtuigen dat kipnuggets vies zijn, door te laten zien hoeveel vleesafval erin verwerkt wordt. Een echte chef zou geëmotioneerd raken, omdat we alle delen van de kip gebruiken in kipnuggets. Orgaanvlees moet gegeten worden, niet weggegooid.

In de supermarkt schrik ik me rot van de Jamie Oliver-meuk. Er is een Jamie-pastasaus, die qua uiterlijk doet denken aan liposuctieafval en er is zelfs Jamie-wijn, die moet smaken naar het ‘echte Italië’, maar meer weg heeft van een Italiaans industriegebied. Deze hobbykok heeft de wereld langzaam overspoeld met zijn wansmaak. Nu is hij miljonair.

Ik pik het niet meer. Jamie Oliver is een zakenman met een gelkapsel. We hebben tien jaar onder zijn culinaire verwaarlozing geleefd en dat moet stoppen. Net als knoflook in je pasta carbonara.

Lees hier meer columns van Cesar Majorana

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.