People
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
People
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
People
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
People
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
People
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
People
Column: Klaplong
People
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
People
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
People
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
People
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
People
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
People
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
People
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
Carrière & Geld
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
People
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
Carrière & Geld
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
People
Cesar: ‘Dit is waarom ik geen rijbewijs heb'
People
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
People
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
People
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
People
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar Majorana
  3. Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
People

Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'

Bekijk meer
(8/73)
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
73/73
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
72/73
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
71/73
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
70/73
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
69/73
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
68/73
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
67/73
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
66/73
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
65/73
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
64/73
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
63/73
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
62/73
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
61/73
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
60/73
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
59/73
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
58/73
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
57/73
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
56/73
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
55/73
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
54/73
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
53/73
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
52/73
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
51/73
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
50/73
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
49/73
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
48/73
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
47/73
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
46/73
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
45/73
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
44/73
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
43/73
Cesar: ‘Dit is waarom ik geen rijbewijs heb'
42/73
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
41/73
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
40/73
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
39/73
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
38/73
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
37/73
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
36/73
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
35/73
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
34/73
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
33/73
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
32/73
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
31/73
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
30/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
29/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
28/73
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
27/73
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
26/73
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
25/73
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
24/73
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
23/73
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
22/73
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
21/73
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
20/73
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
19/73
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
18/73
Column: Klaplong
17/73
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
16/73
Column: Met vuur spelen
15/73
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
14/73
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
13/73
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
12/73
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
11/73
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
10/73
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
9/73
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
8/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
7/73
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
6/73
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
5/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
4/73
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
3/73
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
2/73
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
1/73

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennials issues. Vandaag vertelt hij waarom kunnen koken voor hem een vereiste is in de liefde. 

17-4-2018 12:00
 

De volgende date heb je minstens één keer per maand. Een meisje vraagt ‘kom je hier eten?’ en jij gaat erop in. Verblind door honger − zo maak je de slechtste beslissingen − schuif je dan aan bij iemand die niet kan koken. Op het menu staat meestal basicpasta met bonussaus. Als je dat in Italië flikt ligt er de volgende dag een paardenkop in je bed. Hier in Nederland kijken we niet zo nauw. We vinden het doodgewoon dat jongeren elkaar culinair verwaarlozen.

Lees ook: Column: 'Kanye West helpt mij altijd met kiezen'

Op ieder huisfeestje is er altijd wel iemand die zegt: ‘Ik kan nog geen ei bakken.’ Diegene grijnst er meestal bij, alsof hij een applaus verwacht. Wil je serieus dat ik je cool vind omdat je niet voor jezelf kunt zorgen? Daar hoor je geen trots uit te halen, vriend. Koken is zelfliefde. Blijkbaar vind jij jezelf slechts een bakje lauwe opwarmstamppot waard?

Niet kunnen koken is gewoon een keuze. YouTube bestaat. Zelfs met Jamie Olivers klaar-in-twintig-minuten-gemaksporno kom je er wel. Het is geen rocket science.

Voor mij is koken bloedgeil. Daarom zeg ik direct ja als iemand aanbiedt om voor me te koken. Bij sommige mensen gaat liefde door de maag, bij mij gaat mijn seksualiteit door de maag. Kook een goed bordje eten voor me en ik hang over je heen als een dronken octopus.

Serieus. Ik heb vrouwen gezoend, omdat ze pasta met kaas van de kaasboer, en niet van de supermarkt, maken. Ik schreef liefdesbrieven, omdat iemand grapefruit brûlée met me at. Op de eerste date verkies ik taart bakken boven iedere bioscoop.

Kauwen vind ik makkelijker dan flirten. Ik kan niet knipogen. Hooguit zeg ik ongemakkelijk lieve dingen, zoals: ‘Jouw wimpers zijn echt mooi, zoals ponywimpers.’ Dat werkt soms, maar ik heb het meeste succes met voedsel.

Als ik zelf iemand wil veroveren, kook ik uitgebreid. ‘Ik ben een man, die jou kan voorzien,’ denk ik dan te kunnen bewijzen. Dat wil ook zeggen dat mensen die niet kunnen koken, niet van hun medemens houden. Zij willen niet voorzien.

Overduidelijk is eten voor mij een emotionele kwestie. Ik heb wel eens gejankt om een lekkere stamppot. Dat maakt me een beetje een mafkees, maar dat vind ik minder kwalijk dan die maaltijdverpakkingjunks. Dat zijn de luie geliefden van de wereld. Als iemand jou geen chocoladecake gunt, waarom dan wel een orgasme? Romantiek is niet de bos bloemen, maar het bordje pasta in de nacht.

Voed je geliefde. Dat bedoel ik niet als metafoor.

Zoek naar het meisje met de ponywimpers, die je pasta voert. Tot die tijd zeg je: ‘Sorry, ik heb al eetplannen.’

Lees hier meer columns van Cesar Majorana

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.