People
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
People
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
Cesar Majorana
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
People
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
Cesar Majorana
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
Cesar Majorana
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
Cesar Majorana
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
Cesar Majorana
‘Ik postte een foto van mijn ex, huilend in een reuzenrad'
Cesar Majorana
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
People
Cesar Majora: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn sekspartners'
Cesar Majorana
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
Cesar Majorana
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
Cesar Majorana
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
Cesar Majorana
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
People
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
Cesar Majorana
Column: 'Beffen is leuker dan pretparken en foodtrucks'
Cesar Majorana
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
Cesar Majorana
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
Cesar Majorana
Column: Met vuur spelen
Cesar Majorana
Column: Klaplong
flying secrets
Gaia (deel 3): turbulentie
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar Majorana
  3. Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
Column: Cesar Majorana
(10/28)
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
28/28
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
27/28
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
26/28
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
25/28
Cesar Majora: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn sekspartners'
24/28
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
23/28
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
22/28
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
21/28
Column: Klaplong
20/28
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
19/28
‘Ik postte een foto van mijn ex, huilend in een reuzenrad'
18/28
Column: Met vuur spelen
17/28
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
16/28
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
15/28
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
14/28
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
13/28
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
12/28
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
11/28
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
10/28
Column: 'Kanye West helpt mij altijd met kiezen'
9/28
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
8/28
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
7/28
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
6/28
Column: 'Beffen is leuker dan pretparken en foodtrucks'
5/28
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
4/28
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
3/28
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
2/28
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
1/28
Cesar Majorana

Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennials issues. Vandaag vertelt hij waarom kunnen koken voor hem een vereiste is in de liefde. 

17-4-2018 12:00

De volgende date heb je minstens één keer per maand. Een meisje vraagt ‘kom je hier eten?’ en jij gaat erop in. Verblind door honger − zo maak je de slechtste beslissingen − schuif je dan aan bij iemand die niet kan koken. Op het menu staat meestal basicpasta met bonussaus. Als je dat in Italië flikt ligt er de volgende dag een paardenkop in je bed. Hier in Nederland kijken we niet zo nauw. We vinden het doodgewoon dat jongeren elkaar culinair verwaarlozen.

Lees ook: Column: 'Kanye West helpt mij altijd met kiezen'

Op ieder huisfeestje is er altijd wel iemand die zegt: ‘Ik kan nog geen ei bakken.’ Diegene grijnst er meestal bij, alsof hij een applaus verwacht. Wil je serieus dat ik je cool vind omdat je niet voor jezelf kunt zorgen? Daar hoor je geen trots uit te halen, vriend. Koken is zelfliefde. Blijkbaar vind jij jezelf slechts een bakje lauwe opwarmstamppot waard?

Niet kunnen koken is gewoon een keuze. YouTube bestaat. Zelfs met Jamie Olivers klaar-in-twintig-minuten-gemaksporno kom je er wel. Het is geen rocket science.

Voor mij is koken bloedgeil. Daarom zeg ik direct ja als iemand aanbiedt om voor me te koken. Bij sommige mensen gaat liefde door de maag, bij mij gaat mijn seksualiteit door de maag. Kook een goed bordje eten voor me en ik hang over je heen als een dronken octopus.

Serieus. Ik heb vrouwen gezoend, omdat ze pasta met kaas van de kaasboer, en niet van de supermarkt, maken. Ik schreef liefdesbrieven, omdat iemand grapefruit brûlée met me at. Op de eerste date verkies ik taart bakken boven iedere bioscoop.

Kauwen vind ik makkelijker dan flirten. Ik kan niet knipogen. Hooguit zeg ik ongemakkelijk lieve dingen, zoals: ‘Jouw wimpers zijn echt mooi, zoals ponywimpers.’ Dat werkt soms, maar ik heb het meeste succes met voedsel.

Als ik zelf iemand wil veroveren, kook ik uitgebreid. ‘Ik ben een man, die jou kan voorzien,’ denk ik dan te kunnen bewijzen. Dat wil ook zeggen dat mensen die niet kunnen koken, niet van hun medemens houden. Zij willen niet voorzien.

Overduidelijk is eten voor mij een emotionele kwestie. Ik heb wel eens gejankt om een lekkere stamppot. Dat maakt me een beetje een mafkees, maar dat vind ik minder kwalijk dan die maaltijdverpakkingjunks. Dat zijn de luie geliefden van de wereld. Als iemand jou geen chocoladecake gunt, waarom dan wel een orgasme? Romantiek is niet de bos bloemen, maar het bordje pasta in de nacht.

Voed je geliefde. Dat bedoel ik niet als metafoor.

Zoek naar het meisje met de ponywimpers, die je pasta voert. Tot die tijd zeg je: ‘Sorry, ik heb al eetplannen.’

Lees hier meer columns van Cesar Majorana

Meer lezen