Anna Karolina vraagt de mannen: of ze genieten van parfum de punani?

Anna Karolina Caban, schrijver van erotische titels Vrijspel (2024) en Wilde Bloesem (2026), duikt wekelijks in het wonderlijke brein van de man. Wat willen ze nou écht? En wat vooral niet?

Want ook al lijken we dezelfde taal te spreken, in de praktijk is er vaker ondertiteling nodig dan we zouden willen.. Deze week vraagt Anna zich af: genieten ze van eau de vagine?

‘Ik zeg je, ze zei doodleuk dat ze de hele dag had geshopt na de vlucht en ging daarna zonder eerst te douchen wijdbeens voor me liggen. Ik dacht dat ik out ging. Die lucht! Beeldige chick, maar ik heb haar linea recta onder de douche gezet. Mijn zin was zelfs erna weg. Laatste keer met haar.’

Jonas schudt met vol walging op zijn gezicht zijn hoofd van links naar rechts.

Ik verslik me in mijn chardonnay en kijk met tranende ogen naar de barvrouw. Ook zij schudt misprijzend haar hoofd, maar in haar geval meer om het feit dat ze nu de bar moet schoonvegen.

‘Man, ja, dat had ik ook een keer. Mijn lul stonk nog een uur in de wind na haar geneukt te hebben. Het was een collega en ik kon nergens douchen. Ze zat de hele dag op haar reet te stinken, man. Begrijp me niet verkeerd, ik hou van smerig, maar dit was van een andere orde.’

Anton blaast een enorme hoeveelheid lucht uit.

‘Doe eens effe normaal, ja, alsof jullie balzak ruikt naar bloemetjes. Wat denk je dat al dat ruften dat jullie doen op die fiets onderweg naar je werk of huis met je doet? En dat bierdrinken met jullie pisaroma? Ik heb tijdens het pijpen ook een paar keer moeten kokhalzen. Dan maar hup erop.’

Ik zeg het met felheid en voel me net Jeanne d’Arc die de vaginale flora verdedigt.

‘Waar hebben jullie het over? Sorry hoor, maar als je een date hebt, dan verwacht ik echt wel dat de ander fris en fruitig aankomt. Dit is mij nooit overkomen.’

Chris kijkt ons aan alsof we van een andere planeet komen. Ik verbaas me niet over zijn onbegrip. Hij is van een totaal ander kaliber dan wij en zal nooit zomaar spontaan zijn broek naar beneden doen. Bij hem gebeurt alles volgens de juiste etiquette. Een vrijpartij is dan ook altijd gepland en zijn partner is sowieso al een paar keer goedgekeurd voordat hij hem erin wil hangen.

Jonas, Anton en ik leven toch iets meer op het randje. Avontuur en spanning winnen het sowieso van voorspelbaarheid en goede voorbereiding en ja, dan kom je zo af en toe wel voor leuke en minder leuke verrassingen te staan.

‘Die geur hing nog de hele avond onder mijn neus. Ik kreeg het maar niet weg. Alsof mijn reuk aangetast was en alles wat ik daarna rook besmeurd was met haar kut.’

Jonas kijkt naar zijn mobiel en scrollt door zijn WhatsApp-lijst.

‘Gatver!’ zeg ik nu vol afgrijzen.

Ook al wil ik haar verdedigen, ik kan er niet over uit dat ze na een vlucht van twee uur en een hele dag shoppen bedacht dat het oké was om zich zonder gene te laten likken. Ik heb na een toiletbezoekje al het idee dat ik wil douchen als er nog stoute plannen op de agenda staan voor de avond. Maar dat is blijkbaar per persoon anders.

‘Maar dat ze je afwijzen omdat ze zich eerst nog moeten douchen, vind ik ook een afknapper. Ik bedoel, hoe vies ben je dan als je alleen maar gewerkt hebt die dag?’

Anton kijkt mij vragend aan.

Ik zucht diep en start mijn monoloog:

‘Ik denk toch dat het een dingetje is bij ons. Ik bedoel, jullie stoppen dat ding bij ons erin en bij ons gaat er iets in. Ik bedoel, het is als met alles; een schone bloemenvaas waar verse bloemen ingaan, een kop thee dat net lekkerder smaakt wanneer de mok niet aangeslagen is door het vorige zakje. En tja, het gaat ook om die geur. Jarenlang moeten we de domme grappen aanhoren over de zogenaamde vislucht. En kijk maar hoeveel producten er op de markt zijn om de zogenaamde ‘vieze geurtjes’ de baas te worden. Als je niet beter wist, zou je denken dat een kut per definitie geen prettige lucht afgeeft.’

Jonas grijpt me bij mijn schouder en plant een kleine vriendelijke kus op mijn wang.

Lees ook: Anna Karolina vraagt de mannen: of jaloezie een afknapper is?

‘Ben je gek. Een lekkere kutgeur is ongeëvenaard. Daar zou een parfum van op de markt moeten komen. Die ietwat zoetige, smeuïge vla-achtige geur met een vleugje zuur. Soms kan ik mijn neus erin begraven en het helemaal opsnuiven, zo lekker. Maar niet met oud zweet en pis en poepgeur erdoor gemengd.’

‘Hé, kunnen jullie het eens over wat anders hebben daar?’ Een man aan de bar kijkt ons geïrriteerd aan.

We schuiven een stuk op en laten de barvrouw een vers biertje voor de man neerzetten.

‘Ik ben zo terug,’ zeg ik en loop naar het toilet. Haastig haal ik een pakje vochtig toiletpapier uit mijn tas, maar dan bedenk ik me dat ik geen stoutmoedige plannen heb vanavond en laat mijn plas lopen. Als gehypnotiseerd kijk ik naar mijn slipje en voor ik het weet ruik ik eraan.

Het ruikt naar mij en daar is totaal niks mis mee.

Een lichaamsgeur is zo persoonlijk als wat. Het is niet voor niks dat we een mogelijke partner selecteren met behulp van ons reukorgaan. Opvallend is ook dat wanneer je gevoelens voor iemand afnemen, je schijnbaar ook ineens begint te denken dat iemand stinkt; heb ik gelezen hoor, niet echt ervaren, alhoewel, wellicht een keer nu ik erover nadenk.

Een beetje vers zweetlucht kan lekker zijn en de essentie van de andere persoon ruiken heeft ook iets dierlijks, maar wanneer de geur te penetrant wordt en op je walgspieren gaat werken, dan gaat er iets niet goed.

Het is niet puur een kwestie van lijfgeur.

Veel bewegen en naar het toilet gaan hebben vanzelfsprekend invloed op je geur, net als je dieet en de kleding die je draagt. Synthetisch ondergoed en veel beweging kunnen ervoor zorgen dat de lucht meer aanwezig is. En dan is afdalen naar het centrum van al het onheil voor niemand een pretje.

Een soort van ‘doe de ander niet aan wat je niet wilt dat jou aangedaan wordt’-dingetje. Ik ga er namelijk vanuit dat niemand erop zit te wachten om zijn neus dicht te moeten knijpen alvorens met orale seks te beginnen. En ontzegging ervan lijkt me helemaal geen doel.

Wat voor de een heerlijk ruikt, is voor de ander walgelijk, dus tja, altijd persoonlijk, maar laten we het er gewoon op houden dat je ervoor zorgt dat je schoon voor de dag komt, mits je date er nadrukkelijk om vraagt om dat vooral niet te doen.

Als mij met een vertrokken gezicht wordt gevraagd waarom ik per se moet douchen voor het vrijen, dan weet ik al dat een beetje lijfgeur geen probleem is voor mijn medespeler. En dat is stiekem altijd sexier dan iemand die erop staat dat je doucht.

Mits er geen rare kapriolen zijn uitgehaald die dag, is het gewoon helemaal prima om je broek omlaag te doen en lekker te knallen, voor de rest, even de douchekop erop, et voilà.

Gaan met die banaan en geef ze lik op stuk.