Dit zijn de drie dingen waar koppels het meest ruzie over maken (en dit kun je eraan doen)

Of nou ja, eigenlijk doet Esther Perel dat. Ze is een Belgisch-Amerikaanse psychotherapeut en legt aan The Cut uit hoe het zit. Maar eerst even dit Esther legt uit dat er drie primaire dynanamieken bestaan in relaties. Makkelijker gezegd, er zijn drie verschillende manieren waarop mensen ruzie maken. Dat heeft alles te maken met of je een aanvaller of terugtrekker bent. In het geval van een relatie kun je twee aanvallers, twee terugtrekkers, of één van beide hebben. Los van wáár ruzies over gaan, is het goed om te weten wat jouw fighting style is (jep, love languages zijn alweer passé). Al zul je dat wel pas echt ervaren als je ruzie hebt met je partner. Wat bedoel je nou écht? Goed, zo'n ruzie dus. Om de afwas bijvoorbeeld. Stel, de ander heeft de afwas niet gedaan. Vergeten, zo gaat dat, maar jij ziet het als een teken dat diegene niet aan je denkt en niet om je geeft. Het wordt een schreeuwende ruzie, allemaal door dat ene vieze bord in de gootsteen. 'Maar waar vecht je nu écht om?' vraagt psychotherapeut Esther zich af. 'Je moet niet kijken naar waar mensen over vechten, maar naar waar mensen voor vechten. Het gaat om wat er onder zit.' Lees ook: Best leuk om te weten: dit is hoe je volgens wetenschappers de liefde van je leven vindt 

De drie meest voorkomende ruzies Wat eronder zit, zijn die drie meest voorkomende dingen waar koppels ruzie over maken, legt Esther uit. De eerste is macht en controle: wiens prioriteit is belangrijker, wie maakt de beslissingen in de relatie? De tweede is dat ze vechten voor vertrouwen en samenzijn: kan ik je vertrouwen? Ben je ervoor me als ik je nodig heb? En last but not least: respect en erkenning. Waardeer je me? Doe ik er toe? Uiteindelijk komt het allemaal terug bij deze drie redenen. Alsof dat vieze bord jou echt zoveel boeit. Wat de reden van de ruzie ook was, stel jezelf daarna de vraag van Esther. Waar vecht je voor? In het geval van deze afwasruzie werd je boos omdat je het idee kreeg dat de ander niet aan je dacht. 'Je vecht voor het gevoel om je niet alleen te voelen, en dus val je aan.' Het zou erg fijn zijn als de ander op dat moment begrip zou tonen voor jouw onderliggende angst, en zou zeggen dat hij, zij of hen wél altijd aan je denkt en zielsveel je houdt. Maar in plaats daarvan wordt er terug geschreeuwd. Snappen we ook wel.

Lees ook: Het geheim van goede seks in een lange relatie? Bambiseks, vertelt seksuoloog De gouden oplossing Om de rust daarna toch weer terug te laten keren, geeft de Belgisch-Amerikaanse psychotherapeut drie tips. Haar favoriet is humor. Dat breekt het ijs weer een beetje. Of probeer fysiek contact, al zit je op de bank en zeg je niets tegen elkaar. Hou gewoon elkaars hand vast. 'Dat kan al genoeg zijn om aan de ander te laten merken dat alles oké is tussen jullie.' Wat betreft die afwasruzie: 'Het enige moment dat je partner weet wat je nodig hebt en wat je wil, is als je het communiceert.' En dan zónder de aanval in te gaan. Krijg je toch weer dat eeuwige relatieadvies: communiceren is allerbelangrijkste.