Een neuspeer is niet nutteloos, dat is een complot

'Ja, en nu zijn we bijna klaar met de uitzet voor de dreumestijd.'

'De uitzet voor de dreumestijd?'

'Ja, als je alle babyspullen weg kunt doen, en dan eindelijk je dreumesspullen klaar kunt zetten.'

'Is dat een grens die je over gaat? Ik vond het altijd meer iets dat geleidelijk ging.'

'Het is meer een rite-of-passage. Een nieuwe fase. En je hebt hele andere dingen nodig voor een dreumes, hoor. Ik heb een uitzetlijst van onze kinderwinkel. Heel handig.'

'Wat moet je dan in godsnaam aanschaffen?'

'Nou, van alles: een dreumesneuspeer, een troonpotje, een slaapwekker, een plaswekker, een nieuw bed, nieuwe stoeltjes voor in de auto, een nieuw stoeltje voor aan tafel, nieuwe douchegel, nieuwe tandpasta, nieuwe borden en bestek.'

'Wacht, een dreumesneuspeer? Een troonpotje? Wat zijn dat voor dingen?'

'Volgens Jolanda van de winkel is een babyneuspeer te klein voor de dikke snot van een dreumes.'

'Een neuspeer is sowieso nutteloos.'

'Dat is dus een complot.'

'Wat?'

'Dat een neuspeer nutteloos is. Dat is bedacht door mensen die willen dat je naar het consultatiebureau gaat zodat ze je medicijnen kunnen geven.'

'Ik ga gewoon even doen alsof je dat niet hebt gezegd. Maar goed, ik ken iemand die zuigt zelf het snot uit de neus van haar baby.'

'Ja, dat zijn mensen die echt dedicatie hebben. Jij nog een broodje met honing?'

'Ik sla even over, dankjewel. Honger is meteen weg als ik aan die vrouw denk. En een troonpotje: je hebt toch gewoon zo’n ding van de HEMA staan?'

'Ja, maar een dreumes heeft behoefte aan visuele stimulatie bij zindelijk worden.'

'Je kunt ze ook gewoon in de tuin laten piesen als het zomer wordt. Dan leren ze het ook. Qua dedicatie. Werkt heel goed. Ik spreek uit ervaring.'

'Volgens Jolanda is zo’n troonpotje een must-have. Odette kan écht niet meer op zo’n babypot.'

'En dus moet je weer de beurs trekken? Als je kind een jaar is?'

'Ja, natuurlijk. Wij willen alleen het beste voor ons kindje.'

'O, nou, wij willen vooral het beste voor onze portemonnee. Wij hebben alles tweede-, derde- of vierdehands.'

'Dat kan echt niet met een plaswekker, autostoel of neuspeer: tweedehands.'

'Wij zeiden altijd bij de autostoel: als beste getest door de vier kinderen voor ons!'

'Levensgevaarlijk.'

'Zegt Jolanda. Die die stoelen verkoopt.'

'Jij bent gewoon chagrijnig omdat je zelf verkouden bent.'

'Nee, dat valt wel mee. Maar zijn er ook neusperen voor volwassenen?'

'Nee.'

'Dan neem ik wel een whisky. Misschien moet jij dat ook eens gaan doen. Je hebt voor een fractie van de kosten van de dreumesuitzet al een hele mooie fles.'