People
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
People
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
Travel
Ryanair trakteert
Travel
Holadiejee: win een wintersportvakantie naar dit geweldige oord
Travel
Voor een spotprijs op vakantie: HEMA biedt weer verrassingsreizen aan
Travel
Zin in zon: de 5 leukste dingen om te doen op Kreta
Travel
Dit is waarom je altijd een vliegtuigstoel aan het raam moet boeken
People
Column: Met een Duitser en ik fakete
Travel
Huur een eiland
People
Wie is die Malou eigenlijk? 5 vragen aan onze vaste columnist
Carrière & Geld
Chantal komt werken #8: de camping
Travel
Overwinteren op Cyprus: deze dingen wil je doen tijdens je vakantie
Psyche
Shocking! Judith (36) werd geëlektrocuteerd in zwembad van haar hotel
Food
&C nummer 6: Smaak
Travel
Oeps, deze fout moet je niet maken bij het boeken van je vliegtickets
Travel
Van huis ruilen en gratis vakantie vieren? Zo gepiept met deze app
Liefde & Seks
Vozen op vakantie: zo neem je die goede vakantieseks mee naar huis
Psyche
Vakantieleed: Diana's hotel op Zanzibar brandde op dag één af
Gossip & Sterren
Good romance: dit is de nieuwe vriend van Lady Gaga
People
De fijnste zomerboeken om naar te luisteren
Travel
Kunst kieken en goddelijk eten: dit is waarom je naar Florence moet
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
People

Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'

Bekijk meer
(87/97)
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/97
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/97
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/97
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/97
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/97
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/97
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/97
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/97
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/97
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/97
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/97
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/97
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/97
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/97
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/97
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/97
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/97
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/97
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/97
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/97
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/97
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/97
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/97
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/97
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/97
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/97
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/97
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/97
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/97
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/97
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/97
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/97
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/97
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/97
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/97
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/97
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/97
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/97
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/97
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/97
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/97
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/97
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/97
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/97
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/97
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/97
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/97
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/97
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/97
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/97
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/97
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/97
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/97
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/97
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/97
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/97
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/97
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/97
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/97
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/97
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/97
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/97
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/97
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/97
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/97
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/97
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/97
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/97
Column: De Botoxbarricade
29/97
Column: Het donderwolkje
28/97
Column: Uitgedrukte liefde
27/97
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/97
Column: Geen zeventien meer
25/97
Column: Kutcolumn
24/97
Column: Tongen op DGTL
23/97
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/97
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/97
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/97
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/97
Column: Met een man naar de film
18/97
Column: Hoera, hoera, horeca
17/97
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/97
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/97
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/97
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/97
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/97
Mijn oma en de trut
11/97
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/97
Column: Echte Azië-kenners
9/97
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/97
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/97
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/97
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/97
De fietsfascist
4/97
Op lijmvakantie
3/97
Koffie en groepsseks
2/97
Katers en vagijnen
1/97

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

06-11-2019 20:00
 

Op vakantie met de liefde-en-tevens-vaste-verkering, de eerste échte want we gaan met het vliegtuig. Dat laatste is een paar uur voor vertrek nog onzeker omdat ik me middenin de nacht opeens afvraag of ik wel twee vliegtickets voor de volgende morgen heb geboekt. 'Natuurlijk heb je twee tickets geboekt, je bent toch niet gek', zeg ik tegen mezelf en probeer weer in slaap te komen. Een minuut later schud ik hem wakker.

'Heb jij een bevestiging gekregen van je vliegticket?'

Heeft hij niet zegt hij slaperig.

'Je hebt toch wel twee tickets geboekt hè?', vraagt hij met een semi grappig ondertoontje. Het is een ondertoontje dat je gebruikt als je hoopt dat je een grapje maakt maar het niet helemaal zeker weet.

'Ja, dat zal toch wel?', zeg ik terwijl ik – de volledige stress nabij – naar mijn telefoon grijp. 'Ja, dat zal toch wel' is blijkbaar niet het meest fijne antwoord op die vraag.

Lees ook: Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'

Opeens zitten we allebei rechtop in bed. 'Lief?', vraagt hij.

'Uhm', antwoord ik. Ik controleer mijn bankafschriften en boekingsbevestiging, iets wat niet zo snel gaat met de hartslag van een speedjunk.

Natuurlijk heb ik gewoon twee tickets geboekt en is dit niks meer dan een storm in een glas water wat zich resulteert in een adrenalineshot van hier tot Zuid-Spanje met nog drie uur slaap op de klok.

De volgende dag lopen we ietwat vermoeid door de zonnige straten van Malaga. We gaan een auto huren. Gezien de voorafgaande omstandigheden en het feit dat ik geen auto mag besturen omdat ik daar geen enkele kwalificatie voor heb: een bezigheid waar ik me precies nul procent mee ga bezighouden. Mij loslaten in een autoshowroom kun je vergelijken met een non in een seksshop.

Ik weet niet waar ik naar kijk, hoe hard-ie kan en vind vooral de kleur wel leuk.

Lees ook: Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'

We wandelen het centrum uit en een paar autoverhuurbedrijven voorbij. Wij moeten bij een andere zijn. 'Een betere?', vraag ik wat onwetend.

Hij knikt.

'Het is iets verder lopen maar we kunnen daar een veel betere auto huren.'

Ik geloof hem meteen.

Een halfuur later staan we voor een glimmende balie tegenover een nee schuddend mannetje met een stropdas. De auto die de liefde graag had willen huren is niet beschikbaar.

'Deze is ook heel goed. Denk ik', zegt hij. Ik zie aan zijn gezicht dat de we de auto die we meekrijgen ook gewoon bij de eerste de beste toko naast ons appartement hadden kunnen huren. We krijgen de sleutel van de auto en een code om de garagedeur – een paar straten verderop – te openen. Die code doet het niet. Het apparaat geeft een godsamme-wat-ben-jij-dom-toon, ook vaak te horen bij pinnende bejaarden in de supermarkt.

De liefde-en-tevens-vaste-verkering vloekt geen woord Spaans. Wanneer hij voor de zoveelste keer 'die klotecode' indrukt gaat er een klein eindje verderop een grote zware deur open. Hij zucht opgelucht en leidt me door de deur naar beneden waar het ontzettend donker is. Hij zegt dat we naar verdieping min twee moeten. Op het moment de we de deur achter ons in het slot horen vallen zien we dat er in deze garage geen verdieping min twee is.

Ik ben voor het eerst op vakantie met mijn liefde-en-tevens-vaste-verkering, die ons zojuist heeft opgesloten in een donkere Spaanse ondergrondse parkeergarage.

'Lief?', vraag ik.

'Uhm...', antwoordt hij.

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.