Column
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
Hanneke: 'Ik krijg een naald in mijn arm en lees een boek'
Cesar: ‘Mensen noemen me een uitzuiger die graag rondgereden wordt'
Column
Carmen: 'Ik weiger te gaan slapen met ruzie'
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Gossip & Sterren
Big news: Nienke Plas is onze nieuwe columnist voor &C magazine
Hanneke Hendrix: 'Ik zag haar jongleren met zíjn ballen'
Hanneke: 'Hij zegt dat zijn dochter last had van d'r... eh... dinges'
Column
James Worthy: 'Mijn vader heeft nog maar een paar maanden te leven'
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
Georgina: 'Maandagavond in een vol café. Ik hoopte op een leeg café'
Hanneke: 'De dochter kijkt me aan en steekt een vinger in mijn oog'
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
Carmen: 'Wat maakt Amsterdam magischer dan Arnhem?'
Hanneke: 'Ik ben al een maand verkouden. Hoe dan?!'
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
Mama
Perspraat #14: 'Na 10 minuten persen was mijn dochter er'
Column
Marieke Elsinga: 'Vrijgezel zijn was echt geen straf, hoor'
Carmen: 'Het voelt sneu om dit te typen, maar zie het als coming-out'
Mama
Perspraat #16: 'Het uitpersen van de placenta was het ergste gedeelte'
Column
James Worthy: 'De zon en ik zullen nooit beste vrienden worden'
Column
Carmen: 'Misschien ben ik wel geworden wat ik altijd zo verachtte'
Hanneke: 'Een niet-hippe man op een longboard haalt ons in'
Column
Marloes: 'Ze trekt mijn onderbroek van hars er in twee rukken af'
Meer bekijken
  1. › ›
  2. Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'

Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'

Bekijk meer
(93/124)
Malou: 'Mijn huis kost €1200 pm excl gas, water, licht en waardigheid'
124/124
Malou: 'Ik ben bang dat mensen ontdekken dat ik niet goed genoeg ben'
123/124
Malou: 'Hoeveel bitterballen heeft iedereen al gehad?'
122/124
Malou: 'Mijn huisarts zei dat ze zoiets nog nooit eerder heeft gezien'
121/124
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
120/124
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
119/124
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
118/124
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
117/124
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
116/124
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
115/124
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
114/124
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
113/124
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
112/124
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
111/124
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
110/124
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
109/124
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
108/124
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
107/124
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
106/124
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
105/124
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
104/124
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
103/124
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
102/124
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
101/124
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
100/124
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
99/124
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
98/124
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
97/124
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
96/124
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
95/124
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
94/124
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
93/124
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
92/124
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/124
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/124
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/124
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/124
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/124
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/124
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/124
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/124
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/124
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/124
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/124
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/124
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/124
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/124
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/124
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/124
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/124
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/124
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/124
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/124
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/124
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/124
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/124
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/124
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/124
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/124
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/124
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/124
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/124
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/124
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/124
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/124
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/124
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/124
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/124
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/124
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/124
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/124
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/124
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/124
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/124
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/124
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/124
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/124
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/124
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/124
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/124
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/124
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/124
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/124
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/124
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/124
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/124
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/124
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/124
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/124
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/124
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/124
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/124
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/124
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/124
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/124
Column: De Botoxbarricade
29/124
Column: Het donderwolkje
28/124
Column: Uitgedrukte liefde
27/124
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/124
Column: Geen zeventien meer
25/124
Column: Kutcolumn
24/124
Column: Tongen op DGTL
23/124
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/124
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/124
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/124
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/124
Column: Met een man naar de film
18/124
Column: Hoera, hoera, horeca
17/124
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/124
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/124
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/124
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/124
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/124
Mijn oma en de trut
11/124
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/124
Column: Echte Azië-kenners
9/124
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/124
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/124
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/124
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/124
De fietsfascist
4/124
Op lijmvakantie
3/124
Koffie en groepsseks
2/124
Katers en vagijnen
1/124

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

22-1-2020 20:00
 

Ik loop de wachtkamer van een Amsterdams ziekenhuis binnen. Tussen 10.00 en 12.00 uur moet ik me melden bij de afdeling Radiologie om een foto van mijn hart te laten maken. Niet een erg prettige wachtkamer om te zijn, omdat er mensen zitten die wellicht iets hebben gebroken. Ooit brak ik mijn kleine teen omdat oud-politicus en wethouder Frits Huffnagel een barkruk omstootte die op mijn voet terecht kwam. Frist Huffnagel had niks door en ik, IAMSTERVENDE van de pijn moest worden weggedragen. 

De wachtkamerbankjes waarop we mogen plaatsnemen zijn niet gebouwd voor deze situatie. Als ik ga zitten, iets wat ik per ongeluk doe met een plof,  dreunt de Siamese-vierling-wachtkamer-stoel-constructie door alsof er zojuist een sumoworstelaar op de gong heeft geslagen. Een man twee stoelen verder heeft hier overduidelijk veel last van. Ik zie dat hij zijn arm laat rusten in een zelf gevouwen mitella. Ik denk dat het een theedoek is. Er zit een kerrievlekje op of misschien is het jodium. Hij kijkt ongelukkig. Even voel ik me net zo lomp als Frits Huffnagel. 

Lees ook: Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'

'Sorry', zeg ik tegen de man. 

Het gevoel is weer weg. 

Schuin tegenover me zit een andere meneer te klooien met zijn smartphone. Het ding begint te piepen. Ik herken het geluid, 't is een inkomend FaceTime-gesprek. Tot ieders verbazing neemt de man zijn telefoon op. Het is zijn dochter, ze is net geland op een of andere luchthaven:

'Aah je bent veilig geland. Is het lekker weer daar lieverd?
'Ja pap, enorm! Zeg, waar zit jij eigenlijk?'
'Oh in de wachtkamer van het OLVG, niks ergs hoor, alleen even een foto van de drain in mijn maag, routine lieverd, maak je maar niet druk.'
'Pap! Dit kan je echt niet maken. Je kan niet gaan Facetimen in een wachtkamer. Dat is asociaal. Iedereen kan ons horen!'
'Ja, maar jij belt mij toch?
'Ik weet toch niet dat jij in een wachtkamer van een ziekenhuis zit? Zitten er ook andere mensen?'
'Ja even kijken, 1, 2, 3, 4….7. Er zitten hier zeven andere mensen in de wachtkamer.'
'Pap, ik bel je later. MENSEN, SORRY VOOR MIJN ONNOZELE VADER!'

Lees ook: Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'

Ik word opgehaald door een lange arts met een kale kop en een hoge stem. 'Mevrouw Holshuijsen, u komt voor een foto van uw hart? U mag daar naar binnen, al uw bovenkleding uitdoen, ook uw beha en dan kom ik u aan de andere kant van het hokje ophalen.' 

Ik schrik een beetje van de informatie die de dokter de wachtkamer in slingert. Iedereen kan horen dat ik een foto van mijn hart moet laten maken. 

'Is het gebroken lieverd?', vraagt de onnozele meneer met de maagdrain.'
'Nee.'
'Dan komt het vast goed. Niet vergeten te lachen naar het vogeltje, mop!'

Voordat ik het kleedhok inloop kijk ik nog even de wachtkamer in. Iedereen is anders maar toch is één ding hetzelfde: we hebben allemaal een glimlach op ons gezicht die de man met de maagdrain ons zojuist heeft bezorgd. De man met de kerrie-of-jodium-mitella geeft me een geruststellende knipoog. 

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.


Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.