Column
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
Column
Malou: 'Welke kleur haar zou ze hebben als het niet was uitgevallen?'
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Column
James Worthy: 'De zon en ik zullen nooit beste vrienden worden'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Tim: 'Elke keer als iemand weggaat, denk ik aan m'n vader die vertrok'
Hanneke: 'Een peuter weegt 20 kilo, die hang je toch niet op je rug?'
Hanneke: 'En nu ben ik dus weer met de pil begonnen'
Column
Carmen: 'Ik weiger te gaan slapen met ruzie'
Column
Marloes: 'Mazzel van zwanger zijn is dat mensen medelijden hebben'
Column
Carmen: 'Selfcare is te laat op werk (of Zoom-call) verschijnen'
Column
Carmen: 'Soms schaam ik me omdat ik zo enorm actief ben op Twitter'
Column
Marloes: 'Ik krijg een bouwlamp op mijn gezicht en word bestudeerd'
Mama
Perspraat #16: 'Het uitpersen van de placenta was het ergste gedeelte'
Column
Marieke Elsinga: 'Vrijgezel zijn was echt geen straf, hoor'
Column
Marieke Elsinga: 'Opeens verplaatste ik mij onlangs in een tor'
Carmen: 'Het voelt sneu om dit te typen, maar zie het als coming-out'
Hanneke Hendrix en de ouders met hun inwisselbare kinderen
Column
James Worthy: 'Ik krijg vooral mails over penisvergrotingen'
Column
Carmen: 'Make-up? Ik faal al op het gebied van skincare'
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
Column
Marieke Elsinga: 'Ik heb al jaren last van een verlegen blaas'
Mama
Perspraat #15: 'Ik ben ingeknipt aan alle kanten'
Hanneke: 'Ik had geen barbies, ik had een biebpas'
Column
James Worthy: 'Ze was de mooiste suikerspin die ik ooit had gezien'
Hanneke: 'Het hele zwembad kijkt naar die arme jongen die niet durft'
Column
Thomas: 'Je bent pas goed gelukt als niemand het ziet'
Meer bekijken
  1. › ›
  2. Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'

Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'

Bekijk meer
(93/139)
Malou: 'Wij moeten nablijven, maar Schiphol mag buiten spelen'
139/139
Malou: 'Alleen met vaccineren krijg je je vrijheid terug'
138/139
Malou: 'Rond kwart over 12 lag ik laveloos in bed'
137/139
Malou: 'Welke kleur haar zou ze hebben als het niet was uitgevallen?'
136/139
Malou: 'De bouwvakkers uit Almere verklaarden me voor gek'
135/139
Malou: 'O, je spreekt gewoon Nederlands?'
134/139
Malou: 'Ik bestelde 25 Covid-zelftesten zodat ik kan knuffelen'
133/139
Malou: 'Dit moet de laatste keer zijn dat er een monteur moet komen'
132/139
Malou: 'Ik lijnde de verkeerde zwarte poedel aan'
131/139
Malou: 'Je bent 86 en je klimt over een twee meter hoge schutting?'
130/139
Malou: 'Mijn huis kost €1200 pm excl gas, water, licht en waardigheid'
129/139
Malou: 'De taxichauffeur zwijgt de hele rit, totdat we uitstappen'
128/139
Malou: 'Mijn broertje is positief getest op corona'
127/139
Malou: 'Ik ben zo'n klootzak geworden die ik voorheen haatte'
126/139
Malou: 'Als blikken konden doden zou ik nu smeken om morfine'
125/139
Malou: 'Ze hield zich aan alle regels, toch kreeg ze corona'
124/139
Malou: 'Ik ben bang dat mensen ontdekken dat ik niet goed genoeg ben'
123/139
Malou: 'Hoeveel bitterballen heeft iedereen al gehad?'
122/139
Malou: 'Mijn huisarts zei dat ze zoiets nog nooit eerder heeft gezien'
121/139
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
120/139
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
119/139
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
118/139
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
117/139
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
116/139
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
115/139
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
114/139
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
113/139
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
112/139
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
111/139
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
110/139
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
109/139
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
108/139
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
107/139
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
106/139
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
105/139
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
104/139
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
103/139
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
102/139
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
101/139
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
100/139
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
99/139
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
98/139
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
97/139
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
96/139
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
95/139
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
94/139
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
93/139
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
92/139
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/139
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/139
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/139
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/139
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/139
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/139
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/139
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/139
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/139
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/139
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/139
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/139
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/139
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/139
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/139
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/139
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/139
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/139
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/139
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/139
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/139
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/139
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/139
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/139
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/139
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/139
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/139
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/139
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/139
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/139
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/139
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/139
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/139
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/139
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/139
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/139
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/139
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/139
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/139
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/139
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/139
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/139
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/139
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/139
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/139
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/139
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/139
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/139
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/139
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/139
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/139
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/139
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/139
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/139
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/139
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/139
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/139
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/139
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/139
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/139
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/139
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/139
Column: De Botoxbarricade
29/139
Column: Het donderwolkje
28/139
Column: Uitgedrukte liefde
27/139
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/139
Column: Geen zeventien meer
25/139
Column: Kutcolumn
24/139
Column: Tongen op DGTL
23/139
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/139
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/139
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/139
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/139
Column: Met een man naar de film
18/139
Column: Hoera, hoera, horeca
17/139
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/139
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/139
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/139
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/139
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/139
Mijn oma en de trut
11/139
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/139
Column: Echte Azië-kenners
9/139
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/139
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/139
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/139
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/139
De fietsfascist
4/139
Op lijmvakantie
3/139
Koffie en groepsseks
2/139
Katers en vagijnen
1/139

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

22-1-2020 20:00
 

Ik loop de wachtkamer van een Amsterdams ziekenhuis binnen. Tussen 10.00 en 12.00 uur moet ik me melden bij de afdeling Radiologie om een foto van mijn hart te laten maken. Niet een erg prettige wachtkamer om te zijn, omdat er mensen zitten die wellicht iets hebben gebroken. Ooit brak ik mijn kleine teen omdat oud-politicus en wethouder Frits Huffnagel een barkruk omstootte die op mijn voet terecht kwam. Frist Huffnagel had niks door en ik, IAMSTERVENDE van de pijn moest worden weggedragen. 

De wachtkamerbankjes waarop we mogen plaatsnemen zijn niet gebouwd voor deze situatie. Als ik ga zitten, iets wat ik per ongeluk doe met een plof,  dreunt de Siamese-vierling-wachtkamer-stoel-constructie door alsof er zojuist een sumoworstelaar op de gong heeft geslagen. Een man twee stoelen verder heeft hier overduidelijk veel last van. Ik zie dat hij zijn arm laat rusten in een zelf gevouwen mitella. Ik denk dat het een theedoek is. Er zit een kerrievlekje op of misschien is het jodium. Hij kijkt ongelukkig. Even voel ik me net zo lomp als Frits Huffnagel. 

Lees ook: Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'

'Sorry', zeg ik tegen de man. 

Het gevoel is weer weg. 

Schuin tegenover me zit een andere meneer te klooien met zijn smartphone. Het ding begint te piepen. Ik herken het geluid, 't is een inkomend FaceTime-gesprek. Tot ieders verbazing neemt de man zijn telefoon op. Het is zijn dochter, ze is net geland op een of andere luchthaven:

'Aah je bent veilig geland. Is het lekker weer daar lieverd?
'Ja pap, enorm! Zeg, waar zit jij eigenlijk?'
'Oh in de wachtkamer van het OLVG, niks ergs hoor, alleen even een foto van de drain in mijn maag, routine lieverd, maak je maar niet druk.'
'Pap! Dit kan je echt niet maken. Je kan niet gaan Facetimen in een wachtkamer. Dat is asociaal. Iedereen kan ons horen!'
'Ja, maar jij belt mij toch?
'Ik weet toch niet dat jij in een wachtkamer van een ziekenhuis zit? Zitten er ook andere mensen?'
'Ja even kijken, 1, 2, 3, 4….7. Er zitten hier zeven andere mensen in de wachtkamer.'
'Pap, ik bel je later. MENSEN, SORRY VOOR MIJN ONNOZELE VADER!'

Lees ook: Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'

Ik word opgehaald door een lange arts met een kale kop en een hoge stem. 'Mevrouw Holshuijsen, u komt voor een foto van uw hart? U mag daar naar binnen, al uw bovenkleding uitdoen, ook uw beha en dan kom ik u aan de andere kant van het hokje ophalen.' 

Ik schrik een beetje van de informatie die de dokter de wachtkamer in slingert. Iedereen kan horen dat ik een foto van mijn hart moet laten maken. 

'Is het gebroken lieverd?', vraagt de onnozele meneer met de maagdrain.'
'Nee.'
'Dan komt het vast goed. Niet vergeten te lachen naar het vogeltje, mop!'

Voordat ik het kleedhok inloop kijk ik nog even de wachtkamer in. Iedereen is anders maar toch is één ding hetzelfde: we hebben allemaal een glimlach op ons gezicht die de man met de maagdrain ons zojuist heeft bezorgd. De man met de kerrie-of-jodium-mitella geeft me een geruststellende knipoog. 

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.


Schrijf je in voor de nieuwsbrief
Ontvang één keer per week alle &C updates!
Het is vereist de inschrijving te bevestigen door dit vakje aan te vinken.
GO
Bedankt voor je inschrijving voor de nieuwsbrief!
Vanaf nu ontvang je de nieuwsbrief.
Out now
&C Magazine Editie #2 Borst vooruit
Bestel nu
Wees slim en word abonnee!
12x &C Magazine op je deurmat.
Bekijk de deals

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.