People
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
People
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
People
Hanneke: 'Een peuter weegt 20 kilo, die hang je toch niet op je rug?'
People
Karma en de bruidsjurk
People
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
Mama
Zo'n dag
Carrière & Geld
Column: 'Holy shit, mijn gezin'
People
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
People
Nienke (deel 10): Koude douche
People
Mijn oma en de trut
People
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
Mama
Column: Consequent opvoeden en nooit naar de opvang
People
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
People
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
People
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
People
Hanneke: 'De clown sist 'Hou je bek' tegen het jongetje'
Food
Tim den Besten: 'Ja jezus Fred, laat maar!'
People
Deel 31: wie het laatst lacht
People
Column: Met vuur spelen
People
De magere man met de dikke teckel
People
Hanneke Hendrix: Iets met een banaan
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
People

Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'

Bekijk meer
(97/101)
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/101
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/101
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/101
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/101
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/101
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/101
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/101
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/101
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/101
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/101
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/101
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/101
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/101
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/101
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/101
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/101
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/101
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/101
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/101
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/101
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/101
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/101
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/101
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/101
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/101
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/101
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/101
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/101
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/101
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/101
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/101
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/101
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/101
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/101
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/101
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/101
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/101
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/101
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/101
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/101
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/101
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/101
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/101
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/101
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/101
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/101
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/101
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/101
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/101
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/101
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/101
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/101
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/101
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/101
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/101
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/101
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/101
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/101
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/101
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/101
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/101
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/101
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/101
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/101
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/101
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/101
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/101
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/101
Column: De Botoxbarricade
29/101
Column: Het donderwolkje
28/101
Column: Uitgedrukte liefde
27/101
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/101
Column: Geen zeventien meer
25/101
Column: Kutcolumn
24/101
Column: Tongen op DGTL
23/101
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/101
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/101
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/101
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/101
Column: Met een man naar de film
18/101
Column: Hoera, hoera, horeca
17/101
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/101
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/101
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/101
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/101
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/101
Mijn oma en de trut
11/101
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/101
Column: Echte Azië-kenners
9/101
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/101
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/101
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/101
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/101
De fietsfascist
4/101
Op lijmvakantie
3/101
Koffie en groepsseks
2/101
Katers en vagijnen
1/101

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

22-1-2020 20:00
 

Ik loop de wachtkamer van een Amsterdams ziekenhuis binnen. Tussen 10.00 en 12.00 uur moet ik me melden bij de afdeling Radiologie om een foto van mijn hart te laten maken. Niet een erg prettige wachtkamer om te zijn, omdat er mensen zitten die wellicht iets hebben gebroken. Ooit brak ik mijn kleine teen omdat oud-politicus en wethouder Frits Huffnagel een barkruk omstootte die op mijn voet terecht kwam. Frist Huffnagel had niks door en ik, IAMSTERVENDE van de pijn moest worden weggedragen. 

De wachtkamerbankjes waarop we mogen plaatsnemen zijn niet gebouwd voor deze situatie. Als ik ga zitten, iets wat ik per ongeluk doe met een plof,  dreunt de Siamese-vierling-wachtkamer-stoel-constructie door alsof er zojuist een sumoworstelaar op de gong heeft geslagen. Een man twee stoelen verder heeft hier overduidelijk veel last van. Ik zie dat hij zijn arm laat rusten in een zelf gevouwen mitella. Ik denk dat het een theedoek is. Er zit een kerrievlekje op of misschien is het jodium. Hij kijkt ongelukkig. Even voel ik me net zo lomp als Frits Huffnagel. 

Lees ook: Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'

'Sorry', zeg ik tegen de man. 

Het gevoel is weer weg. 

Schuin tegenover me zit een andere meneer te klooien met zijn smartphone. Het ding begint te piepen. Ik herken het geluid, 't is een inkomend FaceTime-gesprek. Tot ieders verbazing neemt de man zijn telefoon op. Het is zijn dochter, ze is net geland op een of andere luchthaven:

'Aah je bent veilig geland. Is het lekker weer daar lieverd?
'Ja pap, enorm! Zeg, waar zit jij eigenlijk?'
'Oh in de wachtkamer van het OLVG, niks ergs hoor, alleen even een foto van de drain in mijn maag, routine lieverd, maak je maar niet druk.'
'Pap! Dit kan je echt niet maken. Je kan niet gaan Facetimen in een wachtkamer. Dat is asociaal. Iedereen kan ons horen!'
'Ja, maar jij belt mij toch?
'Ik weet toch niet dat jij in een wachtkamer van een ziekenhuis zit? Zitten er ook andere mensen?'
'Ja even kijken, 1, 2, 3, 4….7. Er zitten hier zeven andere mensen in de wachtkamer.'
'Pap, ik bel je later. MENSEN, SORRY VOOR MIJN ONNOZELE VADER!'

Lees ook: Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'

Ik word opgehaald door een lange arts met een kale kop en een hoge stem. 'Mevrouw Holshuijsen, u komt voor een foto van uw hart? U mag daar naar binnen, al uw bovenkleding uitdoen, ook uw beha en dan kom ik u aan de andere kant van het hokje ophalen.' 

Ik schrik een beetje van de informatie die de dokter de wachtkamer in slingert. Iedereen kan horen dat ik een foto van mijn hart moet laten maken. 

'Is het gebroken lieverd?', vraagt de onnozele meneer met de maagdrain.'
'Nee.'
'Dan komt het vast goed. Niet vergeten te lachen naar het vogeltje, mop!'

Voordat ik het kleedhok inloop kijk ik nog even de wachtkamer in. Iedereen is anders maar toch is één ding hetzelfde: we hebben allemaal een glimlach op ons gezicht die de man met de maagdrain ons zojuist heeft bezorgd. De man met de kerrie-of-jodium-mitella geeft me een geruststellende knipoog. 

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.


gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.