Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
Column
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
Hanneke: Rompertjes waarop staat 'Gemaakt in 't lab van 't ziekenhuis'
Hanneke: 'Ongevraagd advies? Ik antwoord alleen nog met: JA-HAAAAAAAA'
Carmen: 'Waarom is de gezonde gulden middenweg zo moeilijk?'
Carmen: 'Ik ben niet van dat eeuwige gelul over hoe ik flippo's mis'
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
Cesar: 'Dit is de overeenkomst tussen seks en kokosmakronen'
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
Hanneke: 'En nu ben ik dus weer met de pil begonnen'
Carmen: 'Er werd gehoerd, gesloerd, geflirt en gescharreld'
Carmen: 'Het voelt sneu om dit te typen, maar zie het als coming-out'
Carmen: 'Wat maakt Amsterdam magischer dan Arnhem?'
Hanneke: 'Paaldansen op een kinderfeestje?'
Hanneke: 'Ik ben al een maand verkouden. Hoe dan?!'
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
Carmen: 'Het lijkt me ergens ook wel 'fijn' om niet oud te worden'
Hanneke: 'Daarom ruiken oude mensen anders dan baby's'
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Hanneke: 'Een peuter weegt 20 kilo, die hang je toch niet op je rug?'
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Carmen: 'No way dat ik #wanderlust bij een vakantiefoto zet'
Hanneke Hendrix en de ouders met hun inwisselbare kinderen
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'

Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'

Bekijk meer
(96/117)
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
117/117
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
116/117
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
115/117
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
114/117
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
113/117
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
112/117
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
111/117
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
110/117
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
109/117
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
108/117
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
107/117
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
106/117
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
105/117
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
104/117
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
103/117
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
102/117
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
101/117
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
100/117
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
99/117
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
98/117
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
97/117
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
96/117
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/117
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/117
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/117
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/117
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/117
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/117
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/117
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/117
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/117
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/117
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/117
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/117
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/117
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/117
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/117
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/117
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/117
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/117
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/117
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/117
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/117
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/117
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/117
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/117
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/117
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/117
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/117
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/117
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/117
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/117
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/117
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/117
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/117
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/117
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/117
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/117
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/117
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/117
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/117
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/117
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/117
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/117
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/117
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/117
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/117
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/117
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/117
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/117
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/117
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/117
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/117
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/117
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/117
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/117
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/117
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/117
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/117
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/117
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/117
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/117
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/117
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/117
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/117
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/117
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/117
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/117
Column: De Botoxbarricade
29/117
Column: Het donderwolkje
28/117
Column: Uitgedrukte liefde
27/117
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/117
Column: Geen zeventien meer
25/117
Column: Kutcolumn
24/117
Column: Tongen op DGTL
23/117
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/117
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/117
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/117
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/117
Column: Met een man naar de film
18/117
Column: Hoera, hoera, horeca
17/117
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/117
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/117
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/117
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/117
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/117
Mijn oma en de trut
11/117
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/117
Column: Echte Azië-kenners
9/117
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/117
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/117
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/117
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/117
De fietsfascist
4/117
Op lijmvakantie
3/117
Koffie en groepsseks
2/117
Katers en vagijnen
1/117

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

22-1-2020 20:00
 

Ik loop de wachtkamer van een Amsterdams ziekenhuis binnen. Tussen 10.00 en 12.00 uur moet ik me melden bij de afdeling Radiologie om een foto van mijn hart te laten maken. Niet een erg prettige wachtkamer om te zijn, omdat er mensen zitten die wellicht iets hebben gebroken. Ooit brak ik mijn kleine teen omdat oud-politicus en wethouder Frits Huffnagel een barkruk omstootte die op mijn voet terecht kwam. Frist Huffnagel had niks door en ik, IAMSTERVENDE van de pijn moest worden weggedragen. 

De wachtkamerbankjes waarop we mogen plaatsnemen zijn niet gebouwd voor deze situatie. Als ik ga zitten, iets wat ik per ongeluk doe met een plof,  dreunt de Siamese-vierling-wachtkamer-stoel-constructie door alsof er zojuist een sumoworstelaar op de gong heeft geslagen. Een man twee stoelen verder heeft hier overduidelijk veel last van. Ik zie dat hij zijn arm laat rusten in een zelf gevouwen mitella. Ik denk dat het een theedoek is. Er zit een kerrievlekje op of misschien is het jodium. Hij kijkt ongelukkig. Even voel ik me net zo lomp als Frits Huffnagel. 

Lees ook: Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'

'Sorry', zeg ik tegen de man. 

Het gevoel is weer weg. 

Schuin tegenover me zit een andere meneer te klooien met zijn smartphone. Het ding begint te piepen. Ik herken het geluid, 't is een inkomend FaceTime-gesprek. Tot ieders verbazing neemt de man zijn telefoon op. Het is zijn dochter, ze is net geland op een of andere luchthaven:

'Aah je bent veilig geland. Is het lekker weer daar lieverd?
'Ja pap, enorm! Zeg, waar zit jij eigenlijk?'
'Oh in de wachtkamer van het OLVG, niks ergs hoor, alleen even een foto van de drain in mijn maag, routine lieverd, maak je maar niet druk.'
'Pap! Dit kan je echt niet maken. Je kan niet gaan Facetimen in een wachtkamer. Dat is asociaal. Iedereen kan ons horen!'
'Ja, maar jij belt mij toch?
'Ik weet toch niet dat jij in een wachtkamer van een ziekenhuis zit? Zitten er ook andere mensen?'
'Ja even kijken, 1, 2, 3, 4….7. Er zitten hier zeven andere mensen in de wachtkamer.'
'Pap, ik bel je later. MENSEN, SORRY VOOR MIJN ONNOZELE VADER!'

Lees ook: Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'

Ik word opgehaald door een lange arts met een kale kop en een hoge stem. 'Mevrouw Holshuijsen, u komt voor een foto van uw hart? U mag daar naar binnen, al uw bovenkleding uitdoen, ook uw beha en dan kom ik u aan de andere kant van het hokje ophalen.' 

Ik schrik een beetje van de informatie die de dokter de wachtkamer in slingert. Iedereen kan horen dat ik een foto van mijn hart moet laten maken. 

'Is het gebroken lieverd?', vraagt de onnozele meneer met de maagdrain.'
'Nee.'
'Dan komt het vast goed. Niet vergeten te lachen naar het vogeltje, mop!'

Voordat ik het kleedhok inloop kijk ik nog even de wachtkamer in. Iedereen is anders maar toch is één ding hetzelfde: we hebben allemaal een glimlach op ons gezicht die de man met de maagdrain ons zojuist heeft bezorgd. De man met de kerrie-of-jodium-mitella geeft me een geruststellende knipoog. 

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.


Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.