Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’

Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’

Bekijk meer
(49/116)
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
116/116
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
115/116
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
114/116
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
113/116
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
112/116
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
111/116
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
110/116
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
109/116
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
108/116
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
107/116
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
106/116
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
105/116
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
104/116
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
103/116
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
102/116
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/116
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/116
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/116
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/116
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/116
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/116
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/116
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/116
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/116
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/116
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/116
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/116
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/116
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/116
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/116
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/116
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/116
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/116
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/116
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/116
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/116
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/116
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/116
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/116
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/116
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/116
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/116
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/116
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/116
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/116
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/116
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/116
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/116
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/116
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/116
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/116
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/116
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/116
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/116
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/116
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/116
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/116
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/116
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/116
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/116
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/116
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/116
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/116
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/116
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/116
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/116
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/116
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/116
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/116
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/116
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/116
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/116
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/116
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/116
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/116
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/116
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/116
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/116
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/116
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/116
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/116
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/116
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/116
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/116
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/116
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/116
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/116
Column: De Botoxbarricade
29/116
Column: Het donderwolkje
28/116
Column: Uitgedrukte liefde
27/116
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/116
Column: Geen zeventien meer
25/116
Column: Kutcolumn
24/116
Column: Tongen op DGTL
23/116
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/116
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/116
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/116
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/116
Column: Met een man naar de film
18/116
Column: Hoera, hoera, horeca
17/116
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/116
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/116
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/116
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/116
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/116
Mijn oma en de trut
11/116
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/116
Column: Echte Azië-kenners
9/116
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/116
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/116
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/116
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/116
De fietsfascist
4/116
Op lijmvakantie
3/116
Koffie en groepsseks
2/116
Katers en vagijnen
1/116

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

23-1-2019 20:00
 

Daan, mijn beste vriend is veertig geworden. Soms vraag ik me af of hij voor het slapengaan stiekem een bloedtransfusie in combinatie met een verjongingsinfuus inprikt. 'The curious case of Benjamin Button' is real of zoals hij zelf altijd zegt: ‘Mijn beste pasfoto moet nog komen.’

We leerden elkaar kennen in Indonesië. Hij stal mijn hart door dronken het zwembad in te springen om aan zijn man te bewijzen dat er geen giftige chemicaliën werden gebruikt om het zwembadwater te reinigen.

Lees meer: Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'

Zijn man had ik een paar dagen eerder al leren kennen. Een ontmoeting die het nog altijd goed doet op verjaardagen. Ik dronk een pina colada aan de bar van het hotel. ‘Hoort hier prik in te zitten?’ vroeg ik te laat aan mijn toenmalige liefde. Ik had de cocktail al bijna op toen hij het laatste slokje nam en zei dat mijn drankje meer weg had van een champignonkwekerij dan van een verfrissende alcoholische versnapering. Niet heel veel later sloot mijn maag zich aan bij die constatering.

Ik had twee opties. Rennen naar mijn hotelkamer aan de andere kant van het resort of via het smalle paadje door de hoteltuin naar de publieke toiletten. De pina colada moest eruit, en snel ook. Ik koos voor de dichtstbijzijnde optie twee. Ik begon te lopen.

Lopen werd snelwandelen. Snelwandelen werd rennen en rennen werd RUN FOREST, RUN! Ik rende voor mijn leven. Voor het toilethok stond een obstakel. Het was een meter tachtig, een beetje verbrand op zijn kuiten en droeg een wit T-shirt. Ik passeerde hem als een rugbyspeler, beukte hem aan de kant, drong voor en schoot het toilethokje in. De deurtjes waren van bamboe en sloten net niet. Daar had pina colada maling aan. Ik bad tot alle Balinese goden – letterlijk op mijn blote knieën – dat ik het vrouwentoilet was ingestormd en dat deze sanitaire vernedering zich zou beperken tot mezelf.

Natuurlijk was ik het herentoilet binnen gerend. Natuurlijk had de man die ik de bosjes had ingeduwd mijn mensonterende cocktailuitdrijving van dichtbij mogen aanschouwen. Natuurlijk was het een Nederlander en natúúrlijk kwam ik hem vanaf dat moment op elk moment van de dag tegen. Bij het ontbijt, op het strand, in de supermarkt en ’s avonds aan de bar. Ik met schaamrood op mijn wangen, hij met een smerige grijns op zijn gezicht.

Een paar dagen later stond hij schreeuwend aan de rand van het zwembad.
‘Kom d’r uit. Het zwembad zit vol met chemicaliën,’ schalde hij vanaf de kant.
Daan, mijn beste vriend kwam er niet uit. ‘Hey! Jij bent het Exorcist-meisje uit het toilet’ riep hij vanuit het water.

Lees meer: Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'

Een pijnlijke stilte aan de rand van het zwembad.
‘Sorry nog daarvoor,’ zei ik blozend tegen de man die meer binnenkant van me had gezien dan mijn toenmalige liefde.
‘Geeft niet joh,’ antwoordde hij.
‘Hoi, ik ben Daan,’ zei hij toen we hem een moment later uit het zwembad op de kant trokken. ‘Mijn man is bang dat ik wegsmelt door vreemde stoffen in het zwembadwater. Zullen we wat gaan drinken aan de bar?’

Aldus werd besloten, we dronken het eiland leeg en proosten op vriendschap.
Het is maar goed dat we niet wisten dat er nog tientallen gênante verhalen als deze de revue zouden gaan passeren.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.