Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
Carmen: 'Het voelt sneu om dit te typen, maar zie het als coming-out'
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
Column
Marloes: 'Ze trekt mijn onderbroek van hars er in twee rukken af'
Column
James Worthy: 'Mijn vader heeft nog maar een paar maanden te leven'
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
Column
Anna Karolina #130: Verrassing
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
Column
Marieke Elsinga: 'Ik heb al jaren last van een verlegen blaas'
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
Nienke: 'Really, waar de fuchsia’s vind ik die gore klote-armbanden?'
Hanneke: ‘Hoe dik of dun ik ook ben, ik wil altijd 5 kilo afvallen'
Nienke: 'Op de camping kregen mijn zus en ik vroeger skisokken aan'
Nienke: 'Mijn megasaaie, platte, kale paasdoos'
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
Meer bekijken
  1. › ›
  2. Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’

Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’

Bekijk meer
(49/129)
Malou: 'Mijn broertje is positief getest op corona'
129/129
Malou: 'Ik ben zo'n klootzak geworden die ik voorheen haatte'
128/129
Malou: 'Dit moet de laatste keer zijn dat er een monteur moet komen'
127/129
Malou: 'Als blikken konden doden zou ik nu smeken om morfine'
126/129
Malou: 'Ze hield zich aan alle regels, toch kreeg ze corona'
125/129
Malou: 'Mijn huis kost €1200 pm excl gas, water, licht en waardigheid'
124/129
Malou: 'Ik ben bang dat mensen ontdekken dat ik niet goed genoeg ben'
123/129
Malou: 'Hoeveel bitterballen heeft iedereen al gehad?'
122/129
Malou: 'Mijn huisarts zei dat ze zoiets nog nooit eerder heeft gezien'
121/129
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
120/129
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
119/129
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
118/129
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
117/129
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
116/129
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
115/129
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
114/129
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
113/129
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
112/129
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
111/129
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
110/129
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
109/129
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
108/129
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
107/129
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
106/129
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
105/129
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
104/129
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
103/129
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
102/129
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
101/129
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
100/129
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
99/129
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
98/129
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
97/129
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
96/129
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
95/129
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
94/129
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
93/129
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
92/129
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/129
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/129
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/129
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/129
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/129
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/129
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/129
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/129
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/129
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/129
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/129
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/129
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/129
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/129
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/129
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/129
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/129
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/129
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/129
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/129
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/129
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/129
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/129
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/129
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/129
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/129
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/129
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/129
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/129
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/129
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/129
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/129
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/129
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/129
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/129
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/129
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/129
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/129
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/129
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/129
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/129
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/129
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/129
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/129
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/129
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/129
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/129
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/129
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/129
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/129
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/129
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/129
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/129
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/129
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/129
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/129
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/129
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/129
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/129
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/129
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/129
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/129
Column: De Botoxbarricade
29/129
Column: Het donderwolkje
28/129
Column: Uitgedrukte liefde
27/129
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/129
Column: Geen zeventien meer
25/129
Column: Kutcolumn
24/129
Column: Tongen op DGTL
23/129
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/129
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/129
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/129
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/129
Column: Met een man naar de film
18/129
Column: Hoera, hoera, horeca
17/129
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/129
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/129
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/129
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/129
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/129
Mijn oma en de trut
11/129
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/129
Column: Echte Azië-kenners
9/129
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/129
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/129
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/129
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/129
De fietsfascist
4/129
Op lijmvakantie
3/129
Koffie en groepsseks
2/129
Katers en vagijnen
1/129

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

23-1-2019 20:00
 

Daan, mijn beste vriend is veertig geworden. Soms vraag ik me af of hij voor het slapengaan stiekem een bloedtransfusie in combinatie met een verjongingsinfuus inprikt. 'The curious case of Benjamin Button' is real of zoals hij zelf altijd zegt: ‘Mijn beste pasfoto moet nog komen.’

We leerden elkaar kennen in Indonesië. Hij stal mijn hart door dronken het zwembad in te springen om aan zijn man te bewijzen dat er geen giftige chemicaliën werden gebruikt om het zwembadwater te reinigen.

Lees meer: Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'

Zijn man had ik een paar dagen eerder al leren kennen. Een ontmoeting die het nog altijd goed doet op verjaardagen. Ik dronk een pina colada aan de bar van het hotel. ‘Hoort hier prik in te zitten?’ vroeg ik te laat aan mijn toenmalige liefde. Ik had de cocktail al bijna op toen hij het laatste slokje nam en zei dat mijn drankje meer weg had van een champignonkwekerij dan van een verfrissende alcoholische versnapering. Niet heel veel later sloot mijn maag zich aan bij die constatering.

Ik had twee opties. Rennen naar mijn hotelkamer aan de andere kant van het resort of via het smalle paadje door de hoteltuin naar de publieke toiletten. De pina colada moest eruit, en snel ook. Ik koos voor de dichtstbijzijnde optie twee. Ik begon te lopen.

Lopen werd snelwandelen. Snelwandelen werd rennen en rennen werd RUN FOREST, RUN! Ik rende voor mijn leven. Voor het toilethok stond een obstakel. Het was een meter tachtig, een beetje verbrand op zijn kuiten en droeg een wit T-shirt. Ik passeerde hem als een rugbyspeler, beukte hem aan de kant, drong voor en schoot het toilethokje in. De deurtjes waren van bamboe en sloten net niet. Daar had pina colada maling aan. Ik bad tot alle Balinese goden – letterlijk op mijn blote knieën – dat ik het vrouwentoilet was ingestormd en dat deze sanitaire vernedering zich zou beperken tot mezelf.

Natuurlijk was ik het herentoilet binnen gerend. Natuurlijk had de man die ik de bosjes had ingeduwd mijn mensonterende cocktailuitdrijving van dichtbij mogen aanschouwen. Natuurlijk was het een Nederlander en natúúrlijk kwam ik hem vanaf dat moment op elk moment van de dag tegen. Bij het ontbijt, op het strand, in de supermarkt en ’s avonds aan de bar. Ik met schaamrood op mijn wangen, hij met een smerige grijns op zijn gezicht.

Een paar dagen later stond hij schreeuwend aan de rand van het zwembad.
‘Kom d’r uit. Het zwembad zit vol met chemicaliën,’ schalde hij vanaf de kant.
Daan, mijn beste vriend kwam er niet uit. ‘Hey! Jij bent het Exorcist-meisje uit het toilet’ riep hij vanuit het water.

Lees meer: Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'

Een pijnlijke stilte aan de rand van het zwembad.
‘Sorry nog daarvoor,’ zei ik blozend tegen de man die meer binnenkant van me had gezien dan mijn toenmalige liefde.
‘Geeft niet joh,’ antwoordde hij.
‘Hoi, ik ben Daan,’ zei hij toen we hem een moment later uit het zwembad op de kant trokken. ‘Mijn man is bang dat ik wegsmelt door vreemde stoffen in het zwembadwater. Zullen we wat gaan drinken aan de bar?’

Aldus werd besloten, we dronken het eiland leeg en proosten op vriendschap.
Het is maar goed dat we niet wisten dat er nog tientallen gênante verhalen als deze de revue zouden gaan passeren.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.