People
Mijn oma en de trut
People
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
People
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
People
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
People
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
People
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
People
Imperfectie-gram
Opinion
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
People
Minder zaadpraat graag!
People
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
People
Malou Holshuijsen: Ammehoela
People
De fietsfascist
People
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
People
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
People
De Tandarts
People
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
People
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
People
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
People
Raamlikken
People
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
People

Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’

Bekijk meer
(49/85)
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/85
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/85
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/85
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/85
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/85
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/85
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/85
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/85
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/85
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/85
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/85
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/85
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/85
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/85
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/85
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/85
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/85
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/85
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/85
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/85
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/85
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/85
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/85
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/85
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/85
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/85
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/85
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/85
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/85
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/85
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/85
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/85
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/85
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/85
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/85
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/85
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/85
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/85
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/85
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/85
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/85
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/85
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/85
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/85
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/85
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/85
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/85
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/85
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/85
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/85
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/85
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/85
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/85
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/85
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/85
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/85
Column: De Botoxbarricade
29/85
Column: Het donderwolkje
28/85
Column: Uitgedrukte liefde
27/85
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/85
Column: Geen zeventien meer
25/85
Column: Kutcolumn
24/85
Column: Tongen op DGTL
23/85
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/85
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/85
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/85
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/85
Column: Met een man naar de film
18/85
Column: Hoera, hoera, horeca
17/85
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/85
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/85
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/85
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/85
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/85
Mijn oma en de trut
11/85
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/85
Column: Echte Azië-kenners
9/85
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/85
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/85
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/85
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/85
De fietsfascist
4/85
Op lijmvakantie
3/85
Koffie en groepsseks
2/85
Katers en vagijnen
1/85

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

23-1-2019 20:00
 

Daan, mijn beste vriend is veertig geworden. Soms vraag ik me af of hij voor het slapengaan stiekem een bloedtransfusie in combinatie met een verjongingsinfuus inprikt. 'The curious case of Benjamin Button' is real of zoals hij zelf altijd zegt: ‘Mijn beste pasfoto moet nog komen.’

We leerden elkaar kennen in Indonesië. Hij stal mijn hart door dronken het zwembad in te springen om aan zijn man te bewijzen dat er geen giftige chemicaliën werden gebruikt om het zwembadwater te reinigen.

Lees meer: Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'

Zijn man had ik een paar dagen eerder al leren kennen. Een ontmoeting die het nog altijd goed doet op verjaardagen. Ik dronk een pina colada aan de bar van het hotel. ‘Hoort hier prik in te zitten?’ vroeg ik te laat aan mijn toenmalige liefde. Ik had de cocktail al bijna op toen hij het laatste slokje nam en zei dat mijn drankje meer weg had van een champignonkwekerij dan van een verfrissende alcoholische versnapering. Niet heel veel later sloot mijn maag zich aan bij die constatering.

Ik had twee opties. Rennen naar mijn hotelkamer aan de andere kant van het resort of via het smalle paadje door de hoteltuin naar de publieke toiletten. De pina colada moest eruit, en snel ook. Ik koos voor de dichtstbijzijnde optie twee. Ik begon te lopen.

Lopen werd snelwandelen. Snelwandelen werd rennen en rennen werd RUN FOREST, RUN! Ik rende voor mijn leven. Voor het toilethok stond een obstakel. Het was een meter tachtig, een beetje verbrand op zijn kuiten en droeg een wit T-shirt. Ik passeerde hem als een rugbyspeler, beukte hem aan de kant, drong voor en schoot het toilethokje in. De deurtjes waren van bamboe en sloten net niet. Daar had pina colada maling aan. Ik bad tot alle Balinese goden – letterlijk op mijn blote knieën – dat ik het vrouwentoilet was ingestormd en dat deze sanitaire vernedering zich zou beperken tot mezelf.

Natuurlijk was ik het herentoilet binnen gerend. Natuurlijk had de man die ik de bosjes had ingeduwd mijn mensonterende cocktailuitdrijving van dichtbij mogen aanschouwen. Natuurlijk was het een Nederlander en natúúrlijk kwam ik hem vanaf dat moment op elk moment van de dag tegen. Bij het ontbijt, op het strand, in de supermarkt en ’s avonds aan de bar. Ik met schaamrood op mijn wangen, hij met een smerige grijns op zijn gezicht.

Een paar dagen later stond hij schreeuwend aan de rand van het zwembad.
‘Kom d’r uit. Het zwembad zit vol met chemicaliën,’ schalde hij vanaf de kant.
Daan, mijn beste vriend kwam er niet uit. ‘Hey! Jij bent het Exorcist-meisje uit het toilet’ riep hij vanuit het water.

Lees meer: Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'

Een pijnlijke stilte aan de rand van het zwembad.
‘Sorry nog daarvoor,’ zei ik blozend tegen de man die meer binnenkant van me had gezien dan mijn toenmalige liefde.
‘Geeft niet joh,’ antwoordde hij.
‘Hoi, ik ben Daan,’ zei hij toen we hem een moment later uit het zwembad op de kant trokken. ‘Mijn man is bang dat ik wegsmelt door vreemde stoffen in het zwembadwater. Zullen we wat gaan drinken aan de bar?’

Aldus werd besloten, we dronken het eiland leeg en proosten op vriendschap.
Het is maar goed dat we niet wisten dat er nog tientallen gênante verhalen als deze de revue zouden gaan passeren.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.