Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Hanneke: 'En nu ben ik dus weer met de pil begonnen'
Carmen: 'No way dat ik #wanderlust bij een vakantiefoto zet'
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
Column
Marieke Elsinga: 'Vrijgezel zijn was echt geen straf, hoor'
Column
Marieke Elsinga: 'Opeens verplaatste ik mij onlangs in een tor'
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
Column
James Worthy: 'Je gaat studeren om werkloos te worden?'
Hanneke: ‘Hoe dik of dun ik ook ben, ik wil altijd 5 kilo afvallen'
Hanneke: 'Waarom zijn er niet meer lofzangen over de geur van boeken?'
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
Tim: 'Elke keer als iemand weggaat, denk ik aan m'n vader die vertrok'
Column
James Worthy: 'Mijn vader heeft nog maar een paar maanden te leven'
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
Hanneke: 'Het hele zwembad kijkt naar die arme jongen die niet durft'
Column
James Worthy: 'Ik krijg vooral mails over penisvergrotingen'
Column
Marloes: 'Ze trekt mijn onderbroek van hars er in twee rukken af'
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
Hanneke: 'Misschien moet ik zelf ook maar eens een Harry aanschaffen'
Hanneke: 'Ongevraagd advies? Ik antwoord alleen nog met: JA-HAAAAAAAA'
Cesar: 'Dit is de overeenkomst tussen seks en kokosmakronen'
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
Meer bekijken
  1. › ›
  2. Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'

Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'

Bekijk meer
(78/132)
Malou: 'Ik lijnde de verkeerde zwarte poedel aan'
132/132
Malou: 'Je bent 86 en je klimt over een twee meter hoge schutting?'
131/132
Malou: 'Mijn huis kost €1200 pm excl gas, water, licht en waardigheid'
130/132
Malou: 'De taxichauffeur zwijgt de hele rit, totdat we uitstappen'
129/132
Malou: 'Mijn broertje is positief getest op corona'
128/132
Malou: 'Ik ben zo'n klootzak geworden die ik voorheen haatte'
127/132
Malou: 'Dit moet de laatste keer zijn dat er een monteur moet komen'
126/132
Malou: 'Als blikken konden doden zou ik nu smeken om morfine'
125/132
Malou: 'Ze hield zich aan alle regels, toch kreeg ze corona'
124/132
Malou: 'Ik ben bang dat mensen ontdekken dat ik niet goed genoeg ben'
123/132
Malou: 'Hoeveel bitterballen heeft iedereen al gehad?'
122/132
Malou: 'Mijn huisarts zei dat ze zoiets nog nooit eerder heeft gezien'
121/132
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
120/132
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
119/132
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
118/132
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
117/132
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
116/132
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
115/132
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
114/132
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
113/132
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
112/132
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
111/132
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
110/132
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
109/132
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
108/132
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
107/132
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
106/132
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
105/132
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
104/132
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
103/132
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
102/132
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
101/132
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
100/132
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
99/132
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
98/132
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
97/132
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
96/132
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
95/132
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
94/132
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
93/132
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
92/132
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/132
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/132
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/132
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/132
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/132
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/132
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/132
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/132
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/132
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/132
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/132
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/132
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/132
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/132
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/132
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/132
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/132
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/132
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/132
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/132
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/132
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/132
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/132
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/132
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/132
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/132
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/132
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/132
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/132
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/132
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/132
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/132
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/132
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/132
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/132
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/132
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/132
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/132
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/132
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/132
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/132
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/132
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/132
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/132
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/132
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/132
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/132
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/132
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/132
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/132
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/132
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/132
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/132
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/132
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/132
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/132
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/132
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/132
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/132
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/132
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/132
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/132
Column: De Botoxbarricade
29/132
Column: Het donderwolkje
28/132
Column: Uitgedrukte liefde
27/132
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/132
Column: Geen zeventien meer
25/132
Column: Kutcolumn
24/132
Column: Tongen op DGTL
23/132
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/132
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/132
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/132
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/132
Column: Met een man naar de film
18/132
Column: Hoera, hoera, horeca
17/132
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/132
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/132
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/132
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/132
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/132
Mijn oma en de trut
11/132
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/132
Column: Echte Azië-kenners
9/132
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/132
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/132
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/132
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/132
De fietsfascist
4/132
Op lijmvakantie
3/132
Koffie en groepsseks
2/132
Katers en vagijnen
1/132

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.


28-8-2019 20:00
 

Het huis is schoner dan schoon en toch ik ben actief op zoek naar meubels en voorwerpen die ik nog een keer kan afsoppen en rechtzetten. Iets wat ik doe als ik iets anders moet doen. Ik had me voorgenomen een paar uur voor mijn vertrek naar Parijs nog wat te schrijven en de eerste zes hoofdstukken van mijn eerste boek naar de uitgever te sturen. Een afspraak die ik drie maanden geleden maakte. Ik zou het binnen twee weken aanleveren. Waarom lijken drie maanden aan te voelen als een voorbij gewaaide windhoos?

Lees ook: Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'

Parijs gaat de boeken in als werkweekend. Mijn boek speelt zich helemaal niet af in Parijs maar dat weet de belastingdienst niet. Dit ‘werkweekend’ heb ik verdiend en ik moet als ZZP’er kosten maken. Museum en wijn zijn het komend weekend dan ook werkwoorden.

Ik wijn.
Jij wijnt.
Hij/zij/het wijnt.
Hij/zij/het museumt
Wij museareren
Jullie museareren
Wij hebben gemuseareerd.

Dat mijn liefde-en-tevens-vaste-verkering (hier gaan we geen punt van maken) het tripje initieerde weet de belastingdienst ook niet. Vrolijk huppel-poets ik door mijn huis en oefen mijn Franse taalkennis. Trottoir, baguette, garage, au revoir.
Het mailtje met de eerste zes hoofdstukken staat klaar, de bijlage is aan het uploaden.

De bel gaat.

Mijn Bos en Lommer-bel heeft niks weg van de Parijs-sfeer waar ik me alvast in bevind. Het geluid suggereert eigenlijk altijd dat er een boos iemand voor mijn deur staat. TRRRRRRRRRRRRRING TRINGTRING.
‘Het zal wel een pakketje voor de buren zijn,’ hoor ik mezelf denken.
Dan wordt er geklopt.
Er staat een man voor de deur, hij ziet er vriendelijk uit.

‘Goedemiddag, ik ben op zoek naar mevrouw Holshuijsen?’
‘Dat ben ik. Wat kan ik voor u doen?’
Ik ben nog steeds in de veronderstelling dat ik ergens moet tekenen en een pakket in ontvangst mag nemen. Misschien wel een leuke pre-Parijs-verrassing van mijn liefde-en-tevens-vaste-verkering (hij stuurt namelijk vaak bloemen; ook hier gaan we geen punt van maken).

‘Mijn naam is Geert Stijns. Ik ben deurwaarder. Ik ben hier omdat u zich niet aan een betalingsverplichting heeft gehouden. Ik kom een openstaande vordering incasseren.’
Met een schuin oog kijk ik naar mijn laptop. Ben ik die straks kwijt?
Ik laat de man binnen. ‘Wilt u koffie?’ vraag ik hem?
Hij knikt.

Als we zitten, vertelt de man dat, maanden geleden mijn maandelijkse bedrag dat ik terugbetaal aan studiefinanciering eenmalig niet is afgeschreven. ‘Daar heeft u bericht van gekregen. Per post, van DUO. Er zijn meerdere incasso’s gestuurd, maar u heeft er nooit op gereageerd. Nu heeft u geen recht meer op een betalingsregeling.’ Ik vertel de man dat ik de brieven van DUO nooit open, omdat ik er altijd vanuit ben gegaan dat het bevestigingen zijn van mijn maandelijkse terugbetaling. Ik trek een lade van mijn kast open en laat hem een stapel ongeopende brieven zien.

‘Omdat het automatische incasso’s zijn. Tja ik dacht…’  
Ik begin een beetje te stotteren.
‘Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?’
De man glimlacht en legt me uit dat uit dat ik het bedrag van ongeveer 400 euro ook direct bij hem kan betalen. Ik grap dat de koffie vijf euro kostte en vraag of ik de overige 395 euro mag pinnen.

Lees ook: Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'

Een paar uur later sta ik natrillend op Amsterdam Centraal station. Ik vertel mijn liefde-en-tevens-vaste-verkering (geen punt dus) over Geert Stijns, de vierhonderd euro en het grapje over de koffie. ‘Ik ken nog een mooi Frans woord: failliet.’
Hij lacht om mijn grapje, vertelt me dat hij mijn tas wil dragen en dat we eerste klas reizen. Dat hoort namelijk op zakenreis.

Als ik neerplof op een rode stoel in de trein schrik ik nog een keer op. De hoofdstukken die naar de uitgever moesten staat non-verzonden op mijn bureaublad.
Op mijn laptop.
Op mijn eettafel.
Alors Merde!

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen

 
 
Schrijf je in voor de nieuwsbrief
Ontvang één keer per week alle &C updates!
Het is vereist de inschrijving te bevestigen door dit vakje aan te vinken.
GO
Bedankt voor je inschrijving voor de nieuwsbrief!
Vanaf nu ontvang je de nieuwsbrief.
Out now
&C Magazine Editie #12 'Nieuwe ronde, nieuwe kansen'
Bestel nu
Wees slim en word abonnee!
12x &C Magazine op je deurmat.
Bekijk de deals

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.