Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Hanneke: 'Bemoei je lekker met je eigen zaken'
Hanneke: 'Een niet-hippe man op een longboard haalt ons in'
Carmen: 'No way dat ik #wanderlust bij een vakantiefoto zet'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'

Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'

Bekijk meer
(78/117)
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
117/117
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
116/117
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
115/117
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
114/117
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
113/117
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
112/117
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
111/117
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
110/117
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
109/117
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
108/117
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
107/117
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
106/117
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
105/117
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
104/117
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
103/117
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
102/117
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
101/117
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
100/117
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
99/117
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
98/117
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
97/117
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
96/117
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/117
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/117
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/117
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/117
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/117
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/117
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/117
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/117
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/117
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/117
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/117
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/117
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/117
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/117
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/117
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/117
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/117
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/117
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/117
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/117
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/117
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/117
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/117
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/117
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/117
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/117
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/117
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/117
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/117
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/117
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/117
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/117
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/117
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/117
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/117
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/117
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/117
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/117
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/117
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/117
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/117
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/117
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/117
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/117
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/117
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/117
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/117
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/117
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/117
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/117
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/117
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/117
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/117
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/117
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/117
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/117
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/117
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/117
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/117
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/117
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/117
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/117
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/117
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/117
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/117
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/117
Column: De Botoxbarricade
29/117
Column: Het donderwolkje
28/117
Column: Uitgedrukte liefde
27/117
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/117
Column: Geen zeventien meer
25/117
Column: Kutcolumn
24/117
Column: Tongen op DGTL
23/117
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/117
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/117
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/117
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/117
Column: Met een man naar de film
18/117
Column: Hoera, hoera, horeca
17/117
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/117
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/117
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/117
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/117
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/117
Mijn oma en de trut
11/117
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/117
Column: Echte Azië-kenners
9/117
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/117
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/117
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/117
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/117
De fietsfascist
4/117
Op lijmvakantie
3/117
Koffie en groepsseks
2/117
Katers en vagijnen
1/117

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.


28-8-2019 20:00
 

Het huis is schoner dan schoon en toch ik ben actief op zoek naar meubels en voorwerpen die ik nog een keer kan afsoppen en rechtzetten. Iets wat ik doe als ik iets anders moet doen. Ik had me voorgenomen een paar uur voor mijn vertrek naar Parijs nog wat te schrijven en de eerste zes hoofdstukken van mijn eerste boek naar de uitgever te sturen. Een afspraak die ik drie maanden geleden maakte. Ik zou het binnen twee weken aanleveren. Waarom lijken drie maanden aan te voelen als een voorbij gewaaide windhoos?

Lees ook: Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'

Parijs gaat de boeken in als werkweekend. Mijn boek speelt zich helemaal niet af in Parijs maar dat weet de belastingdienst niet. Dit ‘werkweekend’ heb ik verdiend en ik moet als ZZP’er kosten maken. Museum en wijn zijn het komend weekend dan ook werkwoorden.

Ik wijn.
Jij wijnt.
Hij/zij/het wijnt.
Hij/zij/het museumt
Wij museareren
Jullie museareren
Wij hebben gemuseareerd.

Dat mijn liefde-en-tevens-vaste-verkering (hier gaan we geen punt van maken) het tripje initieerde weet de belastingdienst ook niet. Vrolijk huppel-poets ik door mijn huis en oefen mijn Franse taalkennis. Trottoir, baguette, garage, au revoir.
Het mailtje met de eerste zes hoofdstukken staat klaar, de bijlage is aan het uploaden.

De bel gaat.

Mijn Bos en Lommer-bel heeft niks weg van de Parijs-sfeer waar ik me alvast in bevind. Het geluid suggereert eigenlijk altijd dat er een boos iemand voor mijn deur staat. TRRRRRRRRRRRRRING TRINGTRING.
‘Het zal wel een pakketje voor de buren zijn,’ hoor ik mezelf denken.
Dan wordt er geklopt.
Er staat een man voor de deur, hij ziet er vriendelijk uit.

‘Goedemiddag, ik ben op zoek naar mevrouw Holshuijsen?’
‘Dat ben ik. Wat kan ik voor u doen?’
Ik ben nog steeds in de veronderstelling dat ik ergens moet tekenen en een pakket in ontvangst mag nemen. Misschien wel een leuke pre-Parijs-verrassing van mijn liefde-en-tevens-vaste-verkering (hij stuurt namelijk vaak bloemen; ook hier gaan we geen punt van maken).

‘Mijn naam is Geert Stijns. Ik ben deurwaarder. Ik ben hier omdat u zich niet aan een betalingsverplichting heeft gehouden. Ik kom een openstaande vordering incasseren.’
Met een schuin oog kijk ik naar mijn laptop. Ben ik die straks kwijt?
Ik laat de man binnen. ‘Wilt u koffie?’ vraag ik hem?
Hij knikt.

Als we zitten, vertelt de man dat, maanden geleden mijn maandelijkse bedrag dat ik terugbetaal aan studiefinanciering eenmalig niet is afgeschreven. ‘Daar heeft u bericht van gekregen. Per post, van DUO. Er zijn meerdere incasso’s gestuurd, maar u heeft er nooit op gereageerd. Nu heeft u geen recht meer op een betalingsregeling.’ Ik vertel de man dat ik de brieven van DUO nooit open, omdat ik er altijd vanuit ben gegaan dat het bevestigingen zijn van mijn maandelijkse terugbetaling. Ik trek een lade van mijn kast open en laat hem een stapel ongeopende brieven zien.

‘Omdat het automatische incasso’s zijn. Tja ik dacht…’  
Ik begin een beetje te stotteren.
‘Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?’
De man glimlacht en legt me uit dat uit dat ik het bedrag van ongeveer 400 euro ook direct bij hem kan betalen. Ik grap dat de koffie vijf euro kostte en vraag of ik de overige 395 euro mag pinnen.

Lees ook: Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'

Een paar uur later sta ik natrillend op Amsterdam Centraal station. Ik vertel mijn liefde-en-tevens-vaste-verkering (geen punt dus) over Geert Stijns, de vierhonderd euro en het grapje over de koffie. ‘Ik ken nog een mooi Frans woord: failliet.’
Hij lacht om mijn grapje, vertelt me dat hij mijn tas wil dragen en dat we eerste klas reizen. Dat hoort namelijk op zakenreis.

Als ik neerplof op een rode stoel in de trein schrik ik nog een keer op. De hoofdstukken die naar de uitgever moesten staat non-verzonden op mijn bureaublad.
Op mijn laptop.
Op mijn eettafel.
Alors Merde!

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen

 
 

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.