People
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
People
De fietsfascist
People
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
People
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
People
Katers en vagijnen
People
Aanzeiken en opstarten
People
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
People
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
People
Raamlikken
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
People
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
People
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
People
Column: To free bleed or not to free bleed?
People
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
People
De magere man met de dikke teckel
People
Dokter Tupperware
People
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
People
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
People
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
People
Column: Monopoly en verwarmd fruit
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
People

Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'

Bekijk meer
(78/89)
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
89/89
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
88/89
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
87/89
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
86/89
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/89
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/89
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/89
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/89
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/89
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/89
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/89
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/89
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/89
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/89
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/89
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/89
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/89
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/89
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/89
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/89
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/89
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/89
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/89
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/89
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/89
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/89
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/89
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/89
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/89
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/89
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/89
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/89
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/89
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/89
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/89
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/89
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/89
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/89
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/89
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/89
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/89
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/89
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/89
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/89
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/89
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/89
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/89
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/89
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/89
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/89
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/89
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/89
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/89
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/89
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/89
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/89
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/89
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/89
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/89
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/89
Column: De Botoxbarricade
29/89
Column: Het donderwolkje
28/89
Column: Uitgedrukte liefde
27/89
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/89
Column: Geen zeventien meer
25/89
Column: Kutcolumn
24/89
Column: Tongen op DGTL
23/89
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/89
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/89
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/89
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/89
Column: Met een man naar de film
18/89
Column: Hoera, hoera, horeca
17/89
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/89
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/89
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/89
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/89
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/89
Mijn oma en de trut
11/89
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/89
Column: Echte Azië-kenners
9/89
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/89
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/89
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/89
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/89
De fietsfascist
4/89
Op lijmvakantie
3/89
Koffie en groepsseks
2/89
Katers en vagijnen
1/89

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.


28-8-2019 20:00
 

Het huis is schoner dan schoon en toch ik ben actief op zoek naar meubels en voorwerpen die ik nog een keer kan afsoppen en rechtzetten. Iets wat ik doe als ik iets anders moet doen. Ik had me voorgenomen een paar uur voor mijn vertrek naar Parijs nog wat te schrijven en de eerste zes hoofdstukken van mijn eerste boek naar de uitgever te sturen. Een afspraak die ik drie maanden geleden maakte. Ik zou het binnen twee weken aanleveren. Waarom lijken drie maanden aan te voelen als een voorbij gewaaide windhoos?

Lees ook: Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'

Parijs gaat de boeken in als werkweekend. Mijn boek speelt zich helemaal niet af in Parijs maar dat weet de belastingdienst niet. Dit ‘werkweekend’ heb ik verdiend en ik moet als ZZP’er kosten maken. Museum en wijn zijn het komend weekend dan ook werkwoorden.

Ik wijn.
Jij wijnt.
Hij/zij/het wijnt.
Hij/zij/het museumt
Wij museareren
Jullie museareren
Wij hebben gemuseareerd.

Dat mijn liefde-en-tevens-vaste-verkering (hier gaan we geen punt van maken) het tripje initieerde weet de belastingdienst ook niet. Vrolijk huppel-poets ik door mijn huis en oefen mijn Franse taalkennis. Trottoir, baguette, garage, au revoir.
Het mailtje met de eerste zes hoofdstukken staat klaar, de bijlage is aan het uploaden.

De bel gaat.

Mijn Bos en Lommer-bel heeft niks weg van de Parijs-sfeer waar ik me alvast in bevind. Het geluid suggereert eigenlijk altijd dat er een boos iemand voor mijn deur staat. TRRRRRRRRRRRRRING TRINGTRING.
‘Het zal wel een pakketje voor de buren zijn,’ hoor ik mezelf denken.
Dan wordt er geklopt.
Er staat een man voor de deur, hij ziet er vriendelijk uit.

‘Goedemiddag, ik ben op zoek naar mevrouw Holshuijsen?’
‘Dat ben ik. Wat kan ik voor u doen?’
Ik ben nog steeds in de veronderstelling dat ik ergens moet tekenen en een pakket in ontvangst mag nemen. Misschien wel een leuke pre-Parijs-verrassing van mijn liefde-en-tevens-vaste-verkering (hij stuurt namelijk vaak bloemen; ook hier gaan we geen punt van maken).

‘Mijn naam is Geert Stijns. Ik ben deurwaarder. Ik ben hier omdat u zich niet aan een betalingsverplichting heeft gehouden. Ik kom een openstaande vordering incasseren.’
Met een schuin oog kijk ik naar mijn laptop. Ben ik die straks kwijt?
Ik laat de man binnen. ‘Wilt u koffie?’ vraag ik hem?
Hij knikt.

Als we zitten, vertelt de man dat, maanden geleden mijn maandelijkse bedrag dat ik terugbetaal aan studiefinanciering eenmalig niet is afgeschreven. ‘Daar heeft u bericht van gekregen. Per post, van DUO. Er zijn meerdere incasso’s gestuurd, maar u heeft er nooit op gereageerd. Nu heeft u geen recht meer op een betalingsregeling.’ Ik vertel de man dat ik de brieven van DUO nooit open, omdat ik er altijd vanuit ben gegaan dat het bevestigingen zijn van mijn maandelijkse terugbetaling. Ik trek een lade van mijn kast open en laat hem een stapel ongeopende brieven zien.

‘Omdat het automatische incasso’s zijn. Tja ik dacht…’  
Ik begin een beetje te stotteren.
‘Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?’
De man glimlacht en legt me uit dat uit dat ik het bedrag van ongeveer 400 euro ook direct bij hem kan betalen. Ik grap dat de koffie vijf euro kostte en vraag of ik de overige 395 euro mag pinnen.

Lees ook: Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'

Een paar uur later sta ik natrillend op Amsterdam Centraal station. Ik vertel mijn liefde-en-tevens-vaste-verkering (geen punt dus) over Geert Stijns, de vierhonderd euro en het grapje over de koffie. ‘Ik ken nog een mooi Frans woord: failliet.’
Hij lacht om mijn grapje, vertelt me dat hij mijn tas wil dragen en dat we eerste klas reizen. Dat hoort namelijk op zakenreis.

Als ik neerplof op een rode stoel in de trein schrik ik nog een keer op. De hoofdstukken die naar de uitgever moesten staat non-verzonden op mijn bureaublad.
Op mijn laptop.
Op mijn eettafel.
Alors Merde!

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen

 
 

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.