Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’

Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’

Bekijk meer
(53/115)
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
115/115
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
114/115
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
113/115
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
112/115
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
111/115
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
110/115
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
109/115
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
108/115
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
107/115
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
106/115
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
105/115
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
104/115
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
103/115
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
102/115
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/115
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/115
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/115
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/115
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/115
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/115
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/115
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/115
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/115
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/115
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/115
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/115
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/115
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/115
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/115
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/115
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/115
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/115
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/115
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/115
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/115
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/115
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/115
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/115
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/115
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/115
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/115
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/115
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/115
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/115
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/115
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/115
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/115
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/115
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/115
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/115
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/115
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/115
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/115
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/115
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/115
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/115
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/115
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/115
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/115
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/115
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/115
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/115
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/115
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/115
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/115
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/115
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/115
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/115
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/115
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/115
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/115
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/115
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/115
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/115
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/115
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/115
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/115
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/115
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/115
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/115
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/115
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/115
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/115
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/115
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/115
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/115
Column: De Botoxbarricade
29/115
Column: Het donderwolkje
28/115
Column: Uitgedrukte liefde
27/115
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/115
Column: Geen zeventien meer
25/115
Column: Kutcolumn
24/115
Column: Tongen op DGTL
23/115
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/115
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/115
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/115
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/115
Column: Met een man naar de film
18/115
Column: Hoera, hoera, horeca
17/115
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/115
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/115
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/115
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/115
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/115
Mijn oma en de trut
11/115
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/115
Column: Echte Azië-kenners
9/115
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/115
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/115
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/115
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/115
De fietsfascist
4/115
Op lijmvakantie
3/115
Koffie en groepsseks
2/115
Katers en vagijnen
1/115

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

20-2-2019 20:00
 

In Amsterdam zetten wij fietsen tegen ieder beschikbaar object omdat de fietsenstallingen voller zitten dan een gemiddelde foie gras-gans. De fietsparkeerzones en dubbeldekstallingen puilen uit, waarna er vaak nog zeven barrels tussen worden geramd. Soms als je haast hebt, omdat je bijvoorbeeld je trein moet halen, trek je er een willekeurige fiets uit, zet je jouw fiets op die plek en laat je de fiets die je er zojuist hebt uitgetrokken voor dood op de stoep liggen.

Lees ook: Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'

Had die sukkel die hem netjes in het rek plaatste maar een extra slot moeten hebben. Met een beetje mazzel haalt de gemeente de fiets dan weg, zodat de sukkel - die de fiets gewoon juist stalde - deze voor een paar tientjes mag terugkopen uit het fietsendepot. Laatst zag ik zo’n lul die iemands fiets uit het rek trok en zijn eigen fiets erin schoof. Ik kon niet niets doen, dat ging zo:

Ik: ‘Jij bent echt een lul.’
Hij: ‘Ja, weet ik.’
Einde gesprek.

Wij zetten onze fietsen niet alleen in andermans stallingen. In Amsterdam zetten we fietsen tegen bomen, palen, etalages met bordjes gelieve hier geen fietsen plaatsen en andermans fietsen, en dan maken we onze fiets met slot vast aan die van jou, tuinen, auto’s, kinderwagens, bruggen, verkeersborden, terrasstoelen, je moeder. En als het echt niet anders kan aan prullenbakken.

Vanavond heb ik afgesproken bij een restaurant in het Vondelpark en zet ik mijn fiets tegen een klein hekje. Omdat ik weet dat ze liever niet hebben dat ik mijn fiets tegen dit hekje zet - er hangt namelijk een verboden-fietsen-te-plaatsen-bordje aan - zet ik mijn fiets goed vast met mijn extra slot. Binnen is het gezellig. We drinken honderdtien wijn en nog meer. Alle wijn in het Vondelpark gaat op en we wringen de flessen uit. Als ik buiten kom en mijn fiets wil losmaken, zie ik dat mijn voorwiel is gestolen. De losgeschroefde moertjes liggen keurig naast elkaar op de grond.

Ik heb me laten vertellen dat junkies vaak fietsbellen stelen omdat ze daar heroïne in kunnen verhitten. Echter, een voorwiel? Daar had ik nou nog nooit van gehoord. Wie jat er nou een voorwiel? Wat voor en hoeveel drugs kun je kopen met een voorwiel? Hoeveel kost een voorwiel eigenlijk? En als je een voorwiel jat, doe je dat dan omdat jouw voorwiel eerder die avond werd gestolen? Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?

Veel vragen.

Ik vraag het aan een van mijn vrienden die zojuist de discussie met een  Uber-chauffeur is aangegaan. ‘Hoezo, je neemt de fiets niet mee? Het is een fiets zonder wiel.’ Wat de Uber-chauffeur betreft zakken we er maar in. Wat mijn vriend betreft zakt de Uber-chauffeur er maar lekker zelf in. Even later maken we de fiets vast aan een paal. De Uber is weg en wij proberen random taxi’s aan te houden.

Lees ook: Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'

De volgende ochtend vervloek ik mezelf, witte wijn, rode wijn en de fietswielendief. Als mijn kater, mijn voorwielloze fiets en ik bij de fietsenmaker binnenstrompelen komt de fietsenmaker naast me staan. ‘Ik zie het al. Je voorlicht doet het niet!’ grapt hij. Hij voegt eraan toe dat een nieuw wiel 45 euro kost. Wil ik daar ook banden bij dan kom ik uit op een karige 65 euro.

Ik vraag of dat ook een grap is.
Drie minuten later toets ik mijn pincode in.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.