Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
Column
Marieke Elsinga: 'Vrijgezel zijn was echt geen straf, hoor'
Tim: 'Elke keer als iemand weggaat, denk ik aan m'n vader die vertrok'
Hanneke: 'Tot hoe oud kun je je kind eigenlijk bloot laten lopen?'
Hanneke: 'De 3 dames met kort haar en brillen met felgekleurd montuur'
Nienke: 'Really, waar de fuchsia’s vind ik die gore klote-armbanden?'
Column
Carmen: 'Misschien ben ik wel geworden wat ik altijd zo verachtte'
Hanneke: 'Een niet-hippe man op een longboard haalt ons in'
Carmen: 'No way dat ik #wanderlust bij een vakantiefoto zet'
Hanneke: 'Ik had geen barbies, ik had een biebpas'
Column
James Worthy: 'Ik krijg vooral mails over penisvergrotingen'
Column
Marloes: 'Ze trekt mijn onderbroek van hars er in twee rukken af'
Tim: 'Zo gelukkig dat ik helemaal zo’n gevoeletje in mijn buikie had'
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
Hanneke: 'Waarom zijn er niet meer lofzangen over de geur van boeken?'
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
Meer bekijken
  1. › ›
  2. Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’

Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’

Bekijk meer
(60/127)
Malou: 'Dit moet de laatste keer zijn dat er een monteur moet komen'
127/127
Malou: 'Als blikken konden doden zou ik nu smeken om morfine'
126/127
Malou: 'Ze hield zich aan alle regels, toch kreeg ze corona'
125/127
Malou: 'Mijn huis kost €1200 pm excl gas, water, licht en waardigheid'
124/127
Malou: 'Ik ben bang dat mensen ontdekken dat ik niet goed genoeg ben'
123/127
Malou: 'Hoeveel bitterballen heeft iedereen al gehad?'
122/127
Malou: 'Mijn huisarts zei dat ze zoiets nog nooit eerder heeft gezien'
121/127
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
120/127
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
119/127
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
118/127
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
117/127
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
116/127
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
115/127
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
114/127
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
113/127
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
112/127
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
111/127
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
110/127
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
109/127
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
108/127
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
107/127
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
106/127
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
105/127
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
104/127
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
103/127
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
102/127
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
101/127
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
100/127
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
99/127
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
98/127
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
97/127
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
96/127
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
95/127
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
94/127
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
93/127
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
92/127
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/127
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/127
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/127
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/127
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/127
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/127
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/127
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/127
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/127
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/127
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/127
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/127
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/127
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/127
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/127
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/127
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/127
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/127
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/127
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/127
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/127
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/127
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/127
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/127
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/127
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/127
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/127
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/127
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/127
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/127
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/127
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/127
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/127
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/127
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/127
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/127
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/127
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/127
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/127
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/127
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/127
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/127
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/127
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/127
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/127
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/127
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/127
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/127
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/127
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/127
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/127
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/127
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/127
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/127
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/127
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/127
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/127
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/127
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/127
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/127
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/127
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/127
Column: De Botoxbarricade
29/127
Column: Het donderwolkje
28/127
Column: Uitgedrukte liefde
27/127
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/127
Column: Geen zeventien meer
25/127
Column: Kutcolumn
24/127
Column: Tongen op DGTL
23/127
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/127
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/127
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/127
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/127
Column: Met een man naar de film
18/127
Column: Hoera, hoera, horeca
17/127
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/127
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/127
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/127
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/127
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/127
Mijn oma en de trut
11/127
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/127
Column: Echte Azië-kenners
9/127
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/127
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/127
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/127
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/127
De fietsfascist
4/127
Op lijmvakantie
3/127
Koffie en groepsseks
2/127
Katers en vagijnen
1/127

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

24-4-2019 20:00
 

Terug in Amsterdam! Mijn straat is een kleurrijke schotelstraat met geparkeerde Canta’s, hoopjes fietsen, hard pratende buurmannen en alleenstaande moeders. Als de eerste zomerse zonnestralen het plantsoen kussen, springen de knoppen open en verandert mijn wijk in een kleine groene vallei. De klapstoelen worden voor de deur gezet en de kleine glaasjes thee of halveliterblikken bier worden uitgedeeld. Iedereen die de G van goedemiddag dreigt uit te spreken kan rekenen op een versnapering. Bij ‘Godsamme, wat moet dat hier op straat?’ krijg je van mijn buurmannen een plekje in het kringetje, een drankje en een hand borrelnoten of hap baklava.  

Lees ook: Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'

Ik loop naar buiten omdat ik boodschappen ga doen. In mijn hand een grote vuilniszak. Zo’n doorzichtige die goed is voor het milieu, maar waardoor de hele straat kan zien wat ik heb weggegooid.  ‘Hé kijk, de buurvrouw is ongesteld en heeft deze week ontbeten met yoghurt en bananen. Ze drinkt ook veel koffie.’ Ik schrik als ik het hoofd van mijn ex-geliefde zie. Lachend kijkt hij me aan, zijn handen over elkaar gevouwen. Naast hem staat hij nog een keer. En daarnaast nog een keer. Het is een postercampagne van zijn nieuwe radioshow. De hele straat is voorzien van zijn glimlach. Ik glimlach terug en verberg mijn vuilniszak omdat ik me gegeneerd voel. O jawel, wat een kartonnen bord niet in mij losmaakt.

Er fietst een jongen op de stoep. Ik denk dat hij een jaar of acht is. Heel langzaam komt hij op me af en kijkt me strak aan. Hij is een tiran. Expres rijdt hij mijn richting op waardoor ik voor hem opzij moet. Hij wenst me een ziekte toe en denkt dat ik geld vraag voor seks. Ik kijk achterom naar de kleine maniak. Hij trapt tegen een geparkeerde kinderfiets. Ik ben boos, maar het gevoel van medelijden overheerst. Wat moet er in je hoofd omgaan als je in je eentje mensen lastigvalt en dingen kapot schopt? Hoe boos kun je zijn op je achtste? Zou hij een lieve moeder hebben? En een vader? Eigenlijk zou ik hem willen uitnodigen, aan de eettafel willen neerzetten en hem zijn hart laten luchten, maar ik durf deze achtjarige duivel niet aan te spreken.

Lees ook: Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'

In de supermarkt kijken mensen me raar aan. Ik heb niet in de gaten dat ik de doorzichtige vuilniszak nog steeds bij me draag. Die ben ik onderweg vergeten in de afvalbak te gooien, hij bungelt naast mijn been in mijn linkerhand. In mijn rechterhand het boodschappenmandje. Hoe ik de boodschappen in het mandje heb gekregen zonder door te hebben dat ik een GFT-zak met me meezeul, kan ik niet begrijpen. Iedereen kan zien dat ik milieuvriendelijke vuilniszakjes gebruik, maar mijn afval niet scheid. Ik merk dat ik rood word. Hypocrisie heeft er nog nooit zo betrapt uitgezien.

Een paar uur later heb ik een grappige vriend aan de telefoon. Hij zegt dat ik me geen zorgen moet maken. Zolang ik mijn afval niet probeer af te rekenen, is er niks aan de hand.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.