People
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
People
Raamlikken
People
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
People
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
People
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
People
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
People
Column: Met een man naar de film
People
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
People
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
People
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
People
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
People
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
People
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
People
Koffie en groepsseks
People
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
People
Zijn Milkshake
People
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
People
Je bent mijn mattie, Steve
People
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
People
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
People
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. People
  3. Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
People

Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'

Bekijk meer
(36/101)
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/101
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/101
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/101
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/101
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/101
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/101
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/101
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/101
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/101
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/101
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/101
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/101
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/101
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/101
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/101
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/101
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/101
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/101
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/101
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/101
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/101
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/101
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/101
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/101
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/101
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/101
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/101
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/101
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/101
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/101
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/101
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/101
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/101
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/101
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/101
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/101
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/101
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/101
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/101
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/101
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/101
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/101
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/101
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/101
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/101
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/101
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/101
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/101
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/101
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/101
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/101
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/101
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/101
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/101
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/101
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/101
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/101
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/101
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/101
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/101
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/101
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/101
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/101
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/101
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/101
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/101
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/101
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/101
Column: De Botoxbarricade
29/101
Column: Het donderwolkje
28/101
Column: Uitgedrukte liefde
27/101
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/101
Column: Geen zeventien meer
25/101
Column: Kutcolumn
24/101
Column: Tongen op DGTL
23/101
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/101
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/101
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/101
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/101
Column: Met een man naar de film
18/101
Column: Hoera, hoera, horeca
17/101
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/101
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/101
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/101
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/101
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/101
Mijn oma en de trut
11/101
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/101
Column: Echte Azië-kenners
9/101
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/101
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/101
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/101
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/101
De fietsfascist
4/101
Op lijmvakantie
3/101
Koffie en groepsseks
2/101
Katers en vagijnen
1/101

Malou schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

31-10-2018 20:00
 

Ik ben dus met mijn oma in Lissabon. Vijf dagen en vier nachten slapen we samen in één bed en drinken we wijn in de zon. We slenteren van terras naar restaurant en zitten in portieken die niet van ons zijn. We lopen door een lange straat en praten over de mensen die we passeren. Mijn oma iets harder dan ik omdat ze doof is.
Portugese gezelligheid staat haar net zo goed als de jurk die ze aanheeft. Iets wat niet alleen mij opvalt. Om de paar meter wordt ze aangesproken door jongemannen die haar een compliment maken.

Lees meer: Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'

‘Your mother is beautiful!’
‘Wat zegt ie?’ vraagt mijn oma.
‘Hij vraagt of je drugs verkoopt,’ antwoord ik.

We lachen, maken praatjes en zigzaggen verder de straat in. Als ik met mijn oma op vakantie ben, reageren mensen over het algemeen alsof ik met mijn blote handen en een lege maag de wereld aan het redden ben. ‘Wat ontzettend goed dat je dit doet!’ hoor ik dan vaak. Niks van dat is waar, ik ben gewoon op vakantie.

Een stukje verderop ontmoeten we de Nederlands-Portugese Pablo. Hij staat voor zijn restaurant waar je naar fadomuziek kunt luisteren.
‘Wat leuk! Jullie komen uit Nederland. Moeder en dochter?’
‘Wat zegt ie?’ vraagt mijn oma.
‘Hij denkt dat je mijn moeder bent!’ schreeuw ik naar links.  
‘Ze is mijn moeder niet, maar mijn oma,’ antwoord ik naar rechts.

Ook Pablo doet alsof ik net voor zijn neus een pandabeer heb gereanimeerd. Deze fantastische daad moet volgens hem beloond worden. In no time zitten we aan een prachtige tafel in het restaurant en weten alle gasten dat mijn mooie oma van vierentachtig zijn eregast is.

We zitten naast een ander Nederlands koppel. Een aardige vrouw en een glazenwasser uit Edam. De glazenwasser is erg aanwezig. Hij rommelt wat met een wijnkaart om na lang wikken, wegen en interessant doen de huiswijn te bestellen. Zonder het te vragen schenkt hij mijn oma's wijn bij.

‘Kijk oma. Lekker. Wijn.’
De harde losse woorden galmen over tafel. Ik heb een hekel aan mensen die doen alsof mijn oma die van hun is. Waarom zou je een oudere vrouw die niet jouw oma is aanspreken met oma?
Als Pablo de lichten in zijn restaurant dimt, worden we vriendelijk verzocht muisstil te zijn. Hij legt uit dat als de fadozangeres zingt, je luistert en zwijgt. Zo hoort dat in zijn restaurant.

De glazenwasser weigert stil te zijn. Hij zet een harde fluisterstem op.
‘Sjezus. Mooi hè, oma. Hey oma. Dat heb je thuis niet hè? Hey oma?’
Mijn oma hoort hem niet, de muziek heeft haar betoverd.
‘Sjezus nou. Je oma vindt het mooi hè. Kijk d’r nou! Zo hey. Mooi hoor!’
Ik doe of ik hem niet hoor. Overduidelijk geïrriteerd zingt de zangeres in de richting van onze tafel. Na het ontvangen applaus en de glazenwasser die luid op zijn vingers fluit, loopt ze hoofdschuddend af.

Lees meer: Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'

De wijn van mijn oma, waar ze na de vorige gieting nog maar een paar nipjes van heeft genomen, wordt weer bijgeschonken.
‘Ik wil effe met oma op de foto!’
De glazenwasser grijpt naar zijn telefoon. Bijna wil ik zeggen dat mijn oma geen museumstuk is. Dat hij moet opsodemieteren en haar gewoon moet aanspreken met mevrouw. Gelukkig is de glazenwasser afgeleid door een sms’je waardoor hij niet meer weet waarom hij zijn telefoon tevoorschijn haalde en de foto wegblijft. Als Dory uit Finding Nemo een mens zou zijn, was het de glazenwasser uit Edam.

Als we samen naar huis lopen, praten we na.
Over het heerlijke eten en de mooie muziek.
‘Aardige man hè, die glazenwasser uit Edam,’ zegt mijn oma.
‘Heel aardig,’ zeg ik.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.