Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
Meer bekijken
  1. Moods
  2. People
  3. Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'

Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'

Bekijk meer
(36/116)
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
116/116
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
115/116
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
114/116
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
113/116
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
112/116
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
111/116
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
110/116
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
109/116
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
108/116
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
107/116
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
106/116
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
105/116
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
104/116
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
103/116
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
102/116
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/116
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/116
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/116
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/116
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/116
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/116
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/116
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/116
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/116
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/116
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/116
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/116
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/116
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/116
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/116
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/116
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/116
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/116
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/116
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/116
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/116
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/116
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/116
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/116
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/116
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/116
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/116
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/116
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/116
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/116
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/116
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/116
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/116
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/116
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/116
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/116
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/116
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/116
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/116
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/116
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/116
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/116
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/116
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/116
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/116
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/116
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/116
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/116
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/116
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/116
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/116
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/116
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/116
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/116
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/116
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/116
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/116
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/116
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/116
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/116
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/116
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/116
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/116
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/116
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/116
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/116
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/116
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/116
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/116
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/116
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/116
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/116
Column: De Botoxbarricade
29/116
Column: Het donderwolkje
28/116
Column: Uitgedrukte liefde
27/116
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/116
Column: Geen zeventien meer
25/116
Column: Kutcolumn
24/116
Column: Tongen op DGTL
23/116
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/116
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/116
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/116
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/116
Column: Met een man naar de film
18/116
Column: Hoera, hoera, horeca
17/116
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/116
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/116
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/116
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/116
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/116
Mijn oma en de trut
11/116
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/116
Column: Echte Azië-kenners
9/116
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/116
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/116
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/116
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/116
De fietsfascist
4/116
Op lijmvakantie
3/116
Koffie en groepsseks
2/116
Katers en vagijnen
1/116

Malou schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

31-10-2018 20:00
 

Ik ben dus met mijn oma in Lissabon. Vijf dagen en vier nachten slapen we samen in één bed en drinken we wijn in de zon. We slenteren van terras naar restaurant en zitten in portieken die niet van ons zijn. We lopen door een lange straat en praten over de mensen die we passeren. Mijn oma iets harder dan ik omdat ze doof is.
Portugese gezelligheid staat haar net zo goed als de jurk die ze aanheeft. Iets wat niet alleen mij opvalt. Om de paar meter wordt ze aangesproken door jongemannen die haar een compliment maken.

Lees meer: Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'

‘Your mother is beautiful!’
‘Wat zegt ie?’ vraagt mijn oma.
‘Hij vraagt of je drugs verkoopt,’ antwoord ik.

We lachen, maken praatjes en zigzaggen verder de straat in. Als ik met mijn oma op vakantie ben, reageren mensen over het algemeen alsof ik met mijn blote handen en een lege maag de wereld aan het redden ben. ‘Wat ontzettend goed dat je dit doet!’ hoor ik dan vaak. Niks van dat is waar, ik ben gewoon op vakantie.

Een stukje verderop ontmoeten we de Nederlands-Portugese Pablo. Hij staat voor zijn restaurant waar je naar fadomuziek kunt luisteren.
‘Wat leuk! Jullie komen uit Nederland. Moeder en dochter?’
‘Wat zegt ie?’ vraagt mijn oma.
‘Hij denkt dat je mijn moeder bent!’ schreeuw ik naar links.  
‘Ze is mijn moeder niet, maar mijn oma,’ antwoord ik naar rechts.

Ook Pablo doet alsof ik net voor zijn neus een pandabeer heb gereanimeerd. Deze fantastische daad moet volgens hem beloond worden. In no time zitten we aan een prachtige tafel in het restaurant en weten alle gasten dat mijn mooie oma van vierentachtig zijn eregast is.

We zitten naast een ander Nederlands koppel. Een aardige vrouw en een glazenwasser uit Edam. De glazenwasser is erg aanwezig. Hij rommelt wat met een wijnkaart om na lang wikken, wegen en interessant doen de huiswijn te bestellen. Zonder het te vragen schenkt hij mijn oma's wijn bij.

‘Kijk oma. Lekker. Wijn.’
De harde losse woorden galmen over tafel. Ik heb een hekel aan mensen die doen alsof mijn oma die van hun is. Waarom zou je een oudere vrouw die niet jouw oma is aanspreken met oma?
Als Pablo de lichten in zijn restaurant dimt, worden we vriendelijk verzocht muisstil te zijn. Hij legt uit dat als de fadozangeres zingt, je luistert en zwijgt. Zo hoort dat in zijn restaurant.

De glazenwasser weigert stil te zijn. Hij zet een harde fluisterstem op.
‘Sjezus. Mooi hè, oma. Hey oma. Dat heb je thuis niet hè? Hey oma?’
Mijn oma hoort hem niet, de muziek heeft haar betoverd.
‘Sjezus nou. Je oma vindt het mooi hè. Kijk d’r nou! Zo hey. Mooi hoor!’
Ik doe of ik hem niet hoor. Overduidelijk geïrriteerd zingt de zangeres in de richting van onze tafel. Na het ontvangen applaus en de glazenwasser die luid op zijn vingers fluit, loopt ze hoofdschuddend af.

Lees meer: Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'

De wijn van mijn oma, waar ze na de vorige gieting nog maar een paar nipjes van heeft genomen, wordt weer bijgeschonken.
‘Ik wil effe met oma op de foto!’
De glazenwasser grijpt naar zijn telefoon. Bijna wil ik zeggen dat mijn oma geen museumstuk is. Dat hij moet opsodemieteren en haar gewoon moet aanspreken met mevrouw. Gelukkig is de glazenwasser afgeleid door een sms’je waardoor hij niet meer weet waarom hij zijn telefoon tevoorschijn haalde en de foto wegblijft. Als Dory uit Finding Nemo een mens zou zijn, was het de glazenwasser uit Edam.

Als we samen naar huis lopen, praten we na.
Over het heerlijke eten en de mooie muziek.
‘Aardige man hè, die glazenwasser uit Edam,’ zegt mijn oma.
‘Heel aardig,’ zeg ik.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.