Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
Hanneke: 'Daarom ruiken oude mensen anders dan baby's'
Georgina: 'Misschien is dit de maandagochtend der maandagochtenden'
Georgina: 'Het lukt mij maar niet om normale dingen te regelen'
Hanneke: 'Een peuter weegt 20 kilo, die hang je toch niet op je rug?'
Hanneke: 'Hij zegt dat zijn dochter last had van d'r... eh... dinges'
Meer bekijken
  1. › ›
  2. Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’

Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’

Bekijk meer
(41/119)
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
119/119
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
118/119
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
117/119
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
116/119
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
115/119
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
114/119
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
113/119
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
112/119
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
111/119
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
110/119
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
109/119
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
108/119
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
107/119
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
106/119
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
105/119
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
104/119
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
103/119
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
102/119
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
101/119
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
100/119
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
99/119
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
98/119
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
97/119
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
96/119
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
95/119
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
94/119
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
93/119
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
92/119
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/119
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/119
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/119
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/119
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/119
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/119
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/119
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/119
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/119
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/119
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/119
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/119
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/119
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/119
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/119
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/119
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/119
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/119
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/119
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/119
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/119
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/119
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/119
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/119
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/119
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/119
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/119
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/119
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/119
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/119
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/119
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/119
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/119
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/119
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/119
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/119
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/119
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/119
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/119
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/119
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/119
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/119
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/119
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/119
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/119
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/119
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/119
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/119
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/119
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/119
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/119
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/119
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/119
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/119
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/119
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/119
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/119
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/119
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/119
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/119
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/119
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/119
Column: De Botoxbarricade
29/119
Column: Het donderwolkje
28/119
Column: Uitgedrukte liefde
27/119
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/119
Column: Geen zeventien meer
25/119
Column: Kutcolumn
24/119
Column: Tongen op DGTL
23/119
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/119
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/119
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/119
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/119
Column: Met een man naar de film
18/119
Column: Hoera, hoera, horeca
17/119
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/119
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/119
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/119
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/119
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/119
Mijn oma en de trut
11/119
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/119
Column: Echte Azië-kenners
9/119
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/119
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/119
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/119
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/119
De fietsfascist
4/119
Op lijmvakantie
3/119
Koffie en groepsseks
2/119
Katers en vagijnen
1/119

Malou Holshuijsen (31) schrijft over de schoonheid van het leven en alle mislukkingen die daarbij horen. Elke vrijdagnacht van 2 tot 5 uur presenteert ze op Radio 1 het programma De nacht van de radio. Sinds augustus schrijft Malou een maandelijkse column in &C.

29-11-2018 20:00
 

Het is regenachtig en ik hang op de bank samen met vriendin Suus Berenhap. We zijn bij Daan, mijn beste vriend. En in plaats van een warm, knus restaurant op te zoeken, wat we aan Daan beloofden te doen, kijken we naar Instagram. Insta Stories bingewatchen kun je vergelijken met een avond theater. Alles wat je ziet, is niets meer dan een toneelstuk en tot in de puntjes vooraf bedacht, geregisseerd en opgevoerd. Een verschil is dat Insta Stories niet gefinancierd worden door belastinggeld en dat je er niet naar vrouwentepels mag kijken. In het theater mogen vrouwentepels wel, want daar is het kunst. Op Insta worden tieten verwijderd, want dat is seks. Verwarrend, want seks op een podium mag weer worden gezien als arthouse, maar op social media heet dat porno. En dat is verboden op openbare vriendschapsnetwerken. Mannentepels mogen overal, want die zijn ‘normaal’ en hebben (in tegenstelling tot vrouwentepels) niks met seks te maken. Theater de twee maten zou een mooie titel zijn voor deze virtuele stadsschouwburg.

Lees meer: Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'

We kijken naar een toneelstukje van een jonge vrouw die zich laat masseren omdat ze cellulite heeft. Waar Suus Berenhap en ik al een moord zouden doen voor de vooraf-foto van de bil, doet dit meisje (ik denk dat ze een jaar of negentien is) alsof Moeder Natuur haar moedwillig heeft verminkt. Snikkend van de schaamte laat ze zich onder handen nemen door een bindweefselbeul die ze achteraf omschrijft als vleesgeworden engel, uit de hemel neergestreken om de minuscule putjes uit haar dijbeen en bil te wrijven. Wij kijken en geven livecommentaar. Als voetbalcommentatoren op een tenniswedstrijd, want we hebben er natuurlijk de ballen verstand van. ‘Zou het meisje doorhebben dat de zelfbenoemde putjes eigenlijk haar poriën zijn?’ vraagt Suus Berenhap zich af.
Voordat ik uitgelachen ben, worden we alweer meegezogen in het volgende optreden. ‘Nieuws uit de natuur,’ kondigt Suus aan. Iemand gaat ‘live’ en het doek gaat open voor een volwassen vrouw die zich voordoet als konijn. Haar volgers zeggen live dat ze echt megaknap is als konijn. Daarna doet ze hetzelfde, maar dan als hondje. Ook dat vindt iedereen supercute.

Daan, mijn beste vriend, kruipt tussen ons in, het is zijn beurt om een voorstelling uit te zoeken. Hij kiest voor sciencefiction en we kijken naar een geretoucheerd gaykoppel dat er na een regime van twee weken trainen uitziet als de Hulk on botox. Ze verplaatsen zich van het strand naar het hotel en de club. Wanneer de ene volgens de ander iets te veel champagne drinkt, vreet de ander volgens de ene te veel pancakes. Een uur later staan ze schuldbewust te huppelen in de hotelgym. ‘My boyfriend is hotter than yours,’ zegt een van de twee in de camera.

Lees meer: Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'

Daan, mijn beste vriend, Suus Berenhap en ik. Ook wij zijn doorgewinterde acteurs die een paar keer per week aansluiten in de parade en een stukje opvoeren. Vandaag hebben we vrij. In plaats van in een hip restaurant te eten, smeren we ons gezicht in met voedsel dat slechts dient als transportmiddel voor mayonaise. ‘Uit de frituur is een pre!’ hebben we wel geroepen, maar natuurlijk nooit gepost.


Deze column verscheen eerder in magazine &C 11, 2018. Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.