Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
Hanneke: ‘Hoe dik of dun ik ook ben, ik wil altijd 5 kilo afvallen'
Column
James Worthy: 'Ik krijg vooral mails over penisvergrotingen'
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
Column
Marieke Elsinga: 'Vrijgezel zijn was echt geen straf, hoor'
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
Tim: 'Elke keer als iemand weggaat, denk ik aan m'n vader die vertrok'
Tim: 'Zo gelukkig dat ik helemaal zo’n gevoeletje in mijn buikie had'
Carmen: 'Er werd gehoerd, gesloerd, geflirt en gescharreld'
Tim: ‘De vlekjes zijn terug, nu in haar hals, buikvlies en longen'
Column
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
Cesar: 'Dit is de overeenkomst tussen seks en kokosmakronen'
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
Hanneke: ‘De dochter wil pasta in haar glas water gooien en opdrinken'
Georgina: 'De selfiestick is een toverstok'
Meer bekijken
  1. › ›
  2. Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’

Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’

Bekijk meer
(41/128)
Malou: 'Ik ben zo'n klootzak geworden die ik voorheen haatte'
128/128
Malou: 'Dit moet de laatste keer zijn dat er een monteur moet komen'
127/128
Malou: 'Als blikken konden doden zou ik nu smeken om morfine'
126/128
Malou: 'Ze hield zich aan alle regels, toch kreeg ze corona'
125/128
Malou: 'Mijn huis kost €1200 pm excl gas, water, licht en waardigheid'
124/128
Malou: 'Ik ben bang dat mensen ontdekken dat ik niet goed genoeg ben'
123/128
Malou: 'Hoeveel bitterballen heeft iedereen al gehad?'
122/128
Malou: 'Mijn huisarts zei dat ze zoiets nog nooit eerder heeft gezien'
121/128
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
120/128
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
119/128
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
118/128
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
117/128
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
116/128
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
115/128
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
114/128
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
113/128
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
112/128
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
111/128
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
110/128
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
109/128
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
108/128
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
107/128
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
106/128
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
105/128
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
104/128
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
103/128
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
102/128
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
101/128
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
100/128
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
99/128
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
98/128
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
97/128
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
96/128
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
95/128
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
94/128
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
93/128
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
92/128
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/128
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/128
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/128
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/128
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/128
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/128
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/128
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/128
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/128
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/128
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/128
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/128
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/128
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/128
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/128
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/128
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/128
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/128
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/128
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/128
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/128
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/128
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/128
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/128
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/128
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/128
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/128
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/128
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/128
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/128
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/128
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/128
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/128
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/128
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/128
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/128
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/128
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/128
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/128
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/128
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/128
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/128
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/128
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/128
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/128
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/128
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/128
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/128
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/128
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/128
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/128
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/128
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/128
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/128
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/128
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/128
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/128
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/128
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/128
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/128
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/128
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/128
Column: De Botoxbarricade
29/128
Column: Het donderwolkje
28/128
Column: Uitgedrukte liefde
27/128
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/128
Column: Geen zeventien meer
25/128
Column: Kutcolumn
24/128
Column: Tongen op DGTL
23/128
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/128
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/128
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/128
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/128
Column: Met een man naar de film
18/128
Column: Hoera, hoera, horeca
17/128
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/128
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/128
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/128
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/128
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/128
Mijn oma en de trut
11/128
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/128
Column: Echte Azië-kenners
9/128
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/128
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/128
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/128
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/128
De fietsfascist
4/128
Op lijmvakantie
3/128
Koffie en groepsseks
2/128
Katers en vagijnen
1/128

Malou Holshuijsen (31) schrijft over de schoonheid van het leven en alle mislukkingen die daarbij horen. Elke vrijdagnacht van 2 tot 5 uur presenteert ze op Radio 1 het programma De nacht van de radio. Sinds augustus schrijft Malou een maandelijkse column in &C.

29-11-2018 20:00
 

Het is regenachtig en ik hang op de bank samen met vriendin Suus Berenhap. We zijn bij Daan, mijn beste vriend. En in plaats van een warm, knus restaurant op te zoeken, wat we aan Daan beloofden te doen, kijken we naar Instagram. Insta Stories bingewatchen kun je vergelijken met een avond theater. Alles wat je ziet, is niets meer dan een toneelstuk en tot in de puntjes vooraf bedacht, geregisseerd en opgevoerd. Een verschil is dat Insta Stories niet gefinancierd worden door belastinggeld en dat je er niet naar vrouwentepels mag kijken. In het theater mogen vrouwentepels wel, want daar is het kunst. Op Insta worden tieten verwijderd, want dat is seks. Verwarrend, want seks op een podium mag weer worden gezien als arthouse, maar op social media heet dat porno. En dat is verboden op openbare vriendschapsnetwerken. Mannentepels mogen overal, want die zijn ‘normaal’ en hebben (in tegenstelling tot vrouwentepels) niks met seks te maken. Theater de twee maten zou een mooie titel zijn voor deze virtuele stadsschouwburg.

Lees meer: Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'

We kijken naar een toneelstukje van een jonge vrouw die zich laat masseren omdat ze cellulite heeft. Waar Suus Berenhap en ik al een moord zouden doen voor de vooraf-foto van de bil, doet dit meisje (ik denk dat ze een jaar of negentien is) alsof Moeder Natuur haar moedwillig heeft verminkt. Snikkend van de schaamte laat ze zich onder handen nemen door een bindweefselbeul die ze achteraf omschrijft als vleesgeworden engel, uit de hemel neergestreken om de minuscule putjes uit haar dijbeen en bil te wrijven. Wij kijken en geven livecommentaar. Als voetbalcommentatoren op een tenniswedstrijd, want we hebben er natuurlijk de ballen verstand van. ‘Zou het meisje doorhebben dat de zelfbenoemde putjes eigenlijk haar poriën zijn?’ vraagt Suus Berenhap zich af.
Voordat ik uitgelachen ben, worden we alweer meegezogen in het volgende optreden. ‘Nieuws uit de natuur,’ kondigt Suus aan. Iemand gaat ‘live’ en het doek gaat open voor een volwassen vrouw die zich voordoet als konijn. Haar volgers zeggen live dat ze echt megaknap is als konijn. Daarna doet ze hetzelfde, maar dan als hondje. Ook dat vindt iedereen supercute.

Daan, mijn beste vriend, kruipt tussen ons in, het is zijn beurt om een voorstelling uit te zoeken. Hij kiest voor sciencefiction en we kijken naar een geretoucheerd gaykoppel dat er na een regime van twee weken trainen uitziet als de Hulk on botox. Ze verplaatsen zich van het strand naar het hotel en de club. Wanneer de ene volgens de ander iets te veel champagne drinkt, vreet de ander volgens de ene te veel pancakes. Een uur later staan ze schuldbewust te huppelen in de hotelgym. ‘My boyfriend is hotter than yours,’ zegt een van de twee in de camera.

Lees meer: Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'

Daan, mijn beste vriend, Suus Berenhap en ik. Ook wij zijn doorgewinterde acteurs die een paar keer per week aansluiten in de parade en een stukje opvoeren. Vandaag hebben we vrij. In plaats van in een hip restaurant te eten, smeren we ons gezicht in met voedsel dat slechts dient als transportmiddel voor mayonaise. ‘Uit de frituur is een pre!’ hebben we wel geroepen, maar natuurlijk nooit gepost.


Deze column verscheen eerder in magazine &C 11, 2018. Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.