People
Op lijmvakantie
People
Luxeprobleem
People
Mijn seksistische fobie
People
De magere man met de dikke teckel
People
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
People
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
People
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
People
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
People
Column: To free bleed or not to free bleed?
People
Nu weet ik wie Lasse Schöne is
People
Column: Monopoly en verwarmd fruit
People
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
People
Ik racefiets
People
Column: Monopoly en verwarmd fruit
People
Column: Met een Duitser en ik fakete
People
Kruizen en fanaten
People
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
People
Minder zaadpraat graag!
People
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
People
Column: Echte Azië-kenners
People
Koester de kater
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
People

Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’

Bekijk meer
(45/47)
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
47/47
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
46/47
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
45/47
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
44/47
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
43/47
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
42/47
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
41/47
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
40/47
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
39/47
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
38/47
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
37/47
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
36/47
Malou Holshuijsen: Ammehoela
35/47
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
34/47
Column: Ode aan het Tikkie (deel 1)
33/47
Column: De Botoxbarricade
32/47
Column: Het donderwolkje
31/47
Column: Uitgedrukte liefde
30/47
Column: To free bleed or not to free bleed?
29/47
Column: Geen zeventien meer
28/47
Column: Kutcolumn
27/47
Column: Tongen op DGTL
26/47
Column: Een date, een medium en zijn advies
25/47
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
24/47
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
23/47
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
22/47
Column: Balletles en de dick pic
21/47
Column: Met een man naar de film
20/47
Column: Hoera, hoera, horeca
19/47
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
18/47
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
17/47
Column: Viva valium
16/47
Column: Met een Duitser en ik fakete
15/47
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
14/47
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
13/47
Mijn oma en de trut
12/47
Column: Monopoly en verwarmd fruit
11/47
Column: Echte Azië-kenners
10/47
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
9/47
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
8/47
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
7/47
Column: Monopoly en verwarmd fruit
6/47
De fietsfascist
5/47
Op lijmvakantie
4/47
Koffie en groepsseks
3/47
Katers en vagijnen
2/47
Mijn seksistische fobie
1/47

Malou Holshuijsen (31) schrijft over de schoonheid van het leven en alle mislukkingen die daarbij horen. Elke vrijdagnacht van 2 tot 5 uur presenteert ze op Radio 1 het programma De nacht van de radio. Sinds augustus schrijft Malou een maandelijkse column in &C.

29-11-2018 20:00
 

Het is regenachtig en ik hang op de bank samen met vriendin Suus Berenhap. We zijn bij Daan, mijn beste vriend. En in plaats van een warm, knus restaurant op te zoeken, wat we aan Daan beloofden te doen, kijken we naar Instagram. Insta Stories bingewatchen kun je vergelijken met een avond theater. Alles wat je ziet, is niets meer dan een toneelstuk en tot in de puntjes vooraf bedacht, geregisseerd en opgevoerd. Een verschil is dat Insta Stories niet gefinancierd worden door belastinggeld en dat je er niet naar vrouwentepels mag kijken. In het theater mogen vrouwentepels wel, want daar is het kunst. Op Insta worden tieten verwijderd, want dat is seks. Verwarrend, want seks op een podium mag weer worden gezien als arthouse, maar op social media heet dat porno. En dat is verboden op openbare vriendschapsnetwerken. Mannentepels mogen overal, want die zijn ‘normaal’ en hebben (in tegenstelling tot vrouwentepels) niks met seks te maken. Theater de twee maten zou een mooie titel zijn voor deze virtuele stadsschouwburg.

Lees meer: Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'

We kijken naar een toneelstukje van een jonge vrouw die zich laat masseren omdat ze cellulite heeft. Waar Suus Berenhap en ik al een moord zouden doen voor de vooraf-foto van de bil, doet dit meisje (ik denk dat ze een jaar of negentien is) alsof Moeder Natuur haar moedwillig heeft verminkt. Snikkend van de schaamte laat ze zich onder handen nemen door een bindweefselbeul die ze achteraf omschrijft als vleesgeworden engel, uit de hemel neergestreken om de minuscule putjes uit haar dijbeen en bil te wrijven. Wij kijken en geven livecommentaar. Als voetbalcommentatoren op een tenniswedstrijd, want we hebben er natuurlijk de ballen verstand van. ‘Zou het meisje doorhebben dat de zelfbenoemde putjes eigenlijk haar poriën zijn?’ vraagt Suus Berenhap zich af.
Voordat ik uitgelachen ben, worden we alweer meegezogen in het volgende optreden. ‘Nieuws uit de natuur,’ kondigt Suus aan. Iemand gaat ‘live’ en het doek gaat open voor een volwassen vrouw die zich voordoet als konijn. Haar volgers zeggen live dat ze echt megaknap is als konijn. Daarna doet ze hetzelfde, maar dan als hondje. Ook dat vindt iedereen supercute.

Daan, mijn beste vriend, kruipt tussen ons in, het is zijn beurt om een voorstelling uit te zoeken. Hij kiest voor sciencefiction en we kijken naar een geretoucheerd gaykoppel dat er na een regime van twee weken trainen uitziet als de Hulk on botox. Ze verplaatsen zich van het strand naar het hotel en de club. Wanneer de ene volgens de ander iets te veel champagne drinkt, vreet de ander volgens de ene te veel pancakes. Een uur later staan ze schuldbewust te huppelen in de hotelgym. ‘My boyfriend is hotter than yours,’ zegt een van de twee in de camera.

Lees meer: Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'

Daan, mijn beste vriend, Suus Berenhap en ik. Ook wij zijn doorgewinterde acteurs die een paar keer per week aansluiten in de parade en een stukje opvoeren. Vandaag hebben we vrij. In plaats van in een hip restaurant te eten, smeren we ons gezicht in met voedsel dat slechts dient als transportmiddel voor mayonaise. ‘Uit de frituur is een pre!’ hebben we wel geroepen, maar natuurlijk nooit gepost.


Deze column verscheen eerder in magazine &C 11, 2018. Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.