People
Column: Hoera, hoera, horeca
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
People
Column: Met een Duitser en ik fakete
People
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
People
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
People
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
People
Column: Met een man naar de film
People
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
People
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
People
Zijn Milkshake
People
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
People
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
People
De kutvraag
People
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
People
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
People
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
People
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
People
De fietsfascist
People
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
People

Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’

Bekijk meer
(41/92)
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
92/92
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
91/92
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
90/92
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
89/92
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
88/92
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
87/92
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
86/92
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/92
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/92
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/92
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/92
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/92
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/92
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/92
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/92
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/92
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/92
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/92
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/92
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/92
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/92
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/92
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/92
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/92
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/92
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/92
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/92
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/92
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/92
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/92
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/92
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/92
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/92
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/92
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/92
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/92
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/92
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/92
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/92
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/92
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/92
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/92
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/92
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/92
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/92
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/92
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/92
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/92
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/92
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/92
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/92
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/92
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/92
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/92
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/92
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/92
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/92
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/92
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/92
Column: De Botoxbarricade
29/92
Column: Het donderwolkje
28/92
Column: Uitgedrukte liefde
27/92
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/92
Column: Geen zeventien meer
25/92
Column: Kutcolumn
24/92
Column: Tongen op DGTL
23/92
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/92
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/92
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/92
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/92
Column: Met een man naar de film
18/92
Column: Hoera, hoera, horeca
17/92
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/92
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/92
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/92
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/92
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/92
Mijn oma en de trut
11/92
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/92
Column: Echte Azië-kenners
9/92
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/92
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/92
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/92
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/92
De fietsfascist
4/92
Op lijmvakantie
3/92
Koffie en groepsseks
2/92
Katers en vagijnen
1/92

Malou Holshuijsen (31) schrijft over de schoonheid van het leven en alle mislukkingen die daarbij horen. Elke vrijdagnacht van 2 tot 5 uur presenteert ze op Radio 1 het programma De nacht van de radio. Sinds augustus schrijft Malou een maandelijkse column in &C.

29-11-2018 20:00
 

Het is regenachtig en ik hang op de bank samen met vriendin Suus Berenhap. We zijn bij Daan, mijn beste vriend. En in plaats van een warm, knus restaurant op te zoeken, wat we aan Daan beloofden te doen, kijken we naar Instagram. Insta Stories bingewatchen kun je vergelijken met een avond theater. Alles wat je ziet, is niets meer dan een toneelstuk en tot in de puntjes vooraf bedacht, geregisseerd en opgevoerd. Een verschil is dat Insta Stories niet gefinancierd worden door belastinggeld en dat je er niet naar vrouwentepels mag kijken. In het theater mogen vrouwentepels wel, want daar is het kunst. Op Insta worden tieten verwijderd, want dat is seks. Verwarrend, want seks op een podium mag weer worden gezien als arthouse, maar op social media heet dat porno. En dat is verboden op openbare vriendschapsnetwerken. Mannentepels mogen overal, want die zijn ‘normaal’ en hebben (in tegenstelling tot vrouwentepels) niks met seks te maken. Theater de twee maten zou een mooie titel zijn voor deze virtuele stadsschouwburg.

Lees meer: Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'

We kijken naar een toneelstukje van een jonge vrouw die zich laat masseren omdat ze cellulite heeft. Waar Suus Berenhap en ik al een moord zouden doen voor de vooraf-foto van de bil, doet dit meisje (ik denk dat ze een jaar of negentien is) alsof Moeder Natuur haar moedwillig heeft verminkt. Snikkend van de schaamte laat ze zich onder handen nemen door een bindweefselbeul die ze achteraf omschrijft als vleesgeworden engel, uit de hemel neergestreken om de minuscule putjes uit haar dijbeen en bil te wrijven. Wij kijken en geven livecommentaar. Als voetbalcommentatoren op een tenniswedstrijd, want we hebben er natuurlijk de ballen verstand van. ‘Zou het meisje doorhebben dat de zelfbenoemde putjes eigenlijk haar poriën zijn?’ vraagt Suus Berenhap zich af.
Voordat ik uitgelachen ben, worden we alweer meegezogen in het volgende optreden. ‘Nieuws uit de natuur,’ kondigt Suus aan. Iemand gaat ‘live’ en het doek gaat open voor een volwassen vrouw die zich voordoet als konijn. Haar volgers zeggen live dat ze echt megaknap is als konijn. Daarna doet ze hetzelfde, maar dan als hondje. Ook dat vindt iedereen supercute.

Daan, mijn beste vriend, kruipt tussen ons in, het is zijn beurt om een voorstelling uit te zoeken. Hij kiest voor sciencefiction en we kijken naar een geretoucheerd gaykoppel dat er na een regime van twee weken trainen uitziet als de Hulk on botox. Ze verplaatsen zich van het strand naar het hotel en de club. Wanneer de ene volgens de ander iets te veel champagne drinkt, vreet de ander volgens de ene te veel pancakes. Een uur later staan ze schuldbewust te huppelen in de hotelgym. ‘My boyfriend is hotter than yours,’ zegt een van de twee in de camera.

Lees meer: Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'

Daan, mijn beste vriend, Suus Berenhap en ik. Ook wij zijn doorgewinterde acteurs die een paar keer per week aansluiten in de parade en een stukje opvoeren. Vandaag hebben we vrij. In plaats van in een hip restaurant te eten, smeren we ons gezicht in met voedsel dat slechts dient als transportmiddel voor mayonaise. ‘Uit de frituur is een pre!’ hebben we wel geroepen, maar natuurlijk nooit gepost.


Deze column verscheen eerder in magazine &C 11, 2018. Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.