Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Hanneke: 'Daarom ruiken oude mensen anders dan baby's'
Hanneke: 'Ongevraagd advies? Ik antwoord alleen nog met: JA-HAAAAAAAA'
Cesar: 'Dit is de overeenkomst tussen seks en kokosmakronen'
Georgina: 'Misschien is dit de maandagochtend der maandagochtenden'
Hanneke: 'Ik had geen barbies, ik had een biebpas'
Hanneke Hendrix en de ouders met hun inwisselbare kinderen
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
Column
James Worthy: 'Mijn vader heeft nog maar een paar maanden te leven'
Meer bekijken
  1. › ›
  2. Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'

Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'

Bekijk meer
(77/124)
Malou: 'Mijn huis kost €1200 pm excl gas, water, licht en waardigheid'
124/124
Malou: 'Ik ben bang dat mensen ontdekken dat ik niet goed genoeg ben'
123/124
Malou: 'Hoeveel bitterballen heeft iedereen al gehad?'
122/124
Malou: 'Mijn huisarts zei dat ze zoiets nog nooit eerder heeft gezien'
121/124
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
120/124
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
119/124
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
118/124
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
117/124
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
116/124
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
115/124
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
114/124
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
113/124
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
112/124
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
111/124
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
110/124
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
109/124
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
108/124
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
107/124
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
106/124
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
105/124
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
104/124
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
103/124
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
102/124
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
101/124
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
100/124
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
99/124
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
98/124
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
97/124
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
96/124
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
95/124
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
94/124
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
93/124
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
92/124
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/124
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/124
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/124
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/124
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/124
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/124
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/124
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/124
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/124
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/124
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/124
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/124
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/124
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/124
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/124
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/124
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/124
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/124
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/124
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/124
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/124
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/124
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/124
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/124
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/124
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/124
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/124
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/124
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/124
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/124
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/124
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/124
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/124
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/124
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/124
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/124
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/124
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/124
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/124
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/124
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/124
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/124
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/124
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/124
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/124
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/124
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/124
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/124
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/124
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/124
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/124
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/124
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/124
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/124
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/124
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/124
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/124
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/124
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/124
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/124
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/124
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/124
Column: De Botoxbarricade
29/124
Column: Het donderwolkje
28/124
Column: Uitgedrukte liefde
27/124
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/124
Column: Geen zeventien meer
25/124
Column: Kutcolumn
24/124
Column: Tongen op DGTL
23/124
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/124
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/124
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/124
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/124
Column: Met een man naar de film
18/124
Column: Hoera, hoera, horeca
17/124
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/124
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/124
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/124
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/124
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/124
Mijn oma en de trut
11/124
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/124
Column: Echte Azië-kenners
9/124
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/124
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/124
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/124
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/124
De fietsfascist
4/124
Op lijmvakantie
3/124
Koffie en groepsseks
2/124
Katers en vagijnen
1/124

Malou schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram-account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

21-8-2019 20:00
 

Je weet dat als je moeder de woorden ‘stuur even een Tikkie’ uitspreekt, het fenomeen Tikkie vanaf dat specifieke moment niet meer uit je leven weg te denken is. Het appje dat je daarna krijgt: ‘Ik heb je net een Tikkie gestuurd’, zal naarmate de tijd vordert, de gewenning en het gebruik toeneemt, afnemen en uiteindelijk helemaal verdwijnen.

Lees ook: Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'

Mijn moeder liet mij vroeger ook altijd even weten wanneer ze een reactie had geplaatst onder een foto op mijn Facebook-pagina. Dan belde ze me gewoon:
‘Leuke foto op Facebook, schat!’
‘Ja, ik zag dat je het leuk vond, want je hebt op de knop ‘vind ik leuk’ gedrukt.’
‘Ja, ik vind het écht een heel leuke foto!’
Dit is sinds een paar weken écht verleden tijd. 

Tikkie dus, hét betaalmiddel dat het voor de horeca in steden weer dragelijk maakt groepen kortpittige prebejaarden te laten afrekenen. In het begin van mijn studententijd werkte ik op zondag, dat is de dag na comazuipzaterdag, in een horecazaak in Haarlem. Daar kwam bijna elke week een groep van tweeëndertig vrouwen één voor één aan de bar vertellen wat ze hadden gegeten en gedronken. Om dit vervolgens apart af te rekenen. Soms met pin, soms met contant geld, soms met muntjes die je kleuter van vier nog zou weigeren voor de gleuf van zijn of haar spaarpot.

Nadat iedereen had afgerekend, kon ik steevast beginnen met het terugroepen van het instapschoen-witte-legging-vee, omdat er ergens één schaap rondliep dat nog een sinas moest afrekenen.
‘Lida, jij had toch sinas?’
‘Ja, maar die heb ik zeker weten afgerekend.’
‘Maar Lida, jij was de enige met een sinas, hoe kan dat dan?’
‘Dat weet ik niet, maar ik weet zeker dat ik mijn sinas heb afgerekend.’

Door vrouwen als Lida raakte ik mijn tolerantie voor de mensheid kwijt. En zoals het gaat met mensenhaat, wist ik ergens heus wel dat niet alle mensen waren zoals Lida, maar Lida verpestte het voor de rest. In feite is het dan ook haar schuld dat mijn relatie strandde, ik niet meer naar college ging, omdat ik de docenten niet meer trok en mijn comazuipzaterdag begon op woensdagmiddag. Ik moest studiefinanciering tot het maximale bijlenen om het leven een beetje dragelijk te maken.

Lida als je dit leest: door jou heb ik een studieschuld van veertig K.
K, Lida, dat betekent duizend. Veertigduizend euro.
Weet je hoeveel sinas je daarvan kan kopen?

Vijfentwintigduizendzeshonderdeenenveertig anderhalve-literflessen sinas, Lida. Daar zit dus nog statiegeld op, zoveel dat – als je de flessen netjes terugbrengt – je er een paar nieuwe instapschoenen van kan kopen. Instapschoenen Lida, met een rits aan de zijkant én veters die je dus nooit hoeft te strikken OMDAT ER RITSEN IN ZITTEN.

Lees ook: Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'

Je zou al je eenendertig vriendinnen zelfs een paar schoenen cadeau kunnen doen. Tenzij je liever wilt dat ze die zelf apart afrekenen. Je kan het geld natuurlijk ook bewaren voor als het uitverkoop is, zodat je met tassenvol afgeprijsde, in Bangladesh genaaide, witte leggings bij mij op het terras kan neerploffen en een fucking sinas kan bestellen.

Tikkie is dus cool, zelfs als het wordt gebruikt door je moeder en tweeëndertig vrouwen die gepast betalen ervaren als een mini-orgasme. Iedereen wordt beter van Tikkie, een geschenk uit de hemel waarvoor ik de bedenker op mijn blote knieën wil bedanken.

Ook namens Lida, al zal zij haar blote knieën beschermen met een witte legging.

Malou is op dit moment op zomervakantie. Je leest hier haar leukste eerder verschenen columns.

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.