People
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
People
Column: Hoera, hoera, horeca
People
Column: Uitgedrukte liefde
People
Je bent mijn mattie, Steve
People
Zijn Milkshake
People
Zing voor mij
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
People
Koffie en groepsseks
People
Luxeprobleem
People
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
People
Minder zaadpraat graag!
People
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
People
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
People
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
People
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
People
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
People
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
People
Column: Het donderwolkje
People
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
People
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou Holshuijsen
  3. Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
People

Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'

Bekijk meer
(77/101)
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/101
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/101
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/101
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/101
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/101
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/101
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/101
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/101
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/101
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/101
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/101
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/101
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/101
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/101
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/101
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/101
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/101
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/101
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/101
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/101
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/101
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/101
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/101
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/101
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/101
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/101
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/101
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/101
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/101
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/101
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/101
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/101
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/101
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/101
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/101
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/101
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/101
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/101
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/101
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/101
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/101
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/101
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/101
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/101
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/101
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/101
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/101
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/101
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/101
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/101
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/101
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/101
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/101
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/101
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/101
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/101
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/101
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/101
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/101
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/101
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/101
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/101
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/101
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/101
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/101
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/101
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/101
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/101
Column: De Botoxbarricade
29/101
Column: Het donderwolkje
28/101
Column: Uitgedrukte liefde
27/101
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/101
Column: Geen zeventien meer
25/101
Column: Kutcolumn
24/101
Column: Tongen op DGTL
23/101
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/101
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/101
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/101
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/101
Column: Met een man naar de film
18/101
Column: Hoera, hoera, horeca
17/101
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/101
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/101
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/101
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/101
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/101
Mijn oma en de trut
11/101
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/101
Column: Echte Azië-kenners
9/101
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/101
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/101
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/101
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/101
De fietsfascist
4/101
Op lijmvakantie
3/101
Koffie en groepsseks
2/101
Katers en vagijnen
1/101

Malou schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram-account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

21-8-2019 20:00
 

Je weet dat als je moeder de woorden ‘stuur even een Tikkie’ uitspreekt, het fenomeen Tikkie vanaf dat specifieke moment niet meer uit je leven weg te denken is. Het appje dat je daarna krijgt: ‘Ik heb je net een Tikkie gestuurd’, zal naarmate de tijd vordert, de gewenning en het gebruik toeneemt, afnemen en uiteindelijk helemaal verdwijnen.

Lees ook: Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'

Mijn moeder liet mij vroeger ook altijd even weten wanneer ze een reactie had geplaatst onder een foto op mijn Facebook-pagina. Dan belde ze me gewoon:
‘Leuke foto op Facebook, schat!’
‘Ja, ik zag dat je het leuk vond, want je hebt op de knop ‘vind ik leuk’ gedrukt.’
‘Ja, ik vind het écht een heel leuke foto!’
Dit is sinds een paar weken écht verleden tijd. 

Tikkie dus, hét betaalmiddel dat het voor de horeca in steden weer dragelijk maakt groepen kortpittige prebejaarden te laten afrekenen. In het begin van mijn studententijd werkte ik op zondag, dat is de dag na comazuipzaterdag, in een horecazaak in Haarlem. Daar kwam bijna elke week een groep van tweeëndertig vrouwen één voor één aan de bar vertellen wat ze hadden gegeten en gedronken. Om dit vervolgens apart af te rekenen. Soms met pin, soms met contant geld, soms met muntjes die je kleuter van vier nog zou weigeren voor de gleuf van zijn of haar spaarpot.

Nadat iedereen had afgerekend, kon ik steevast beginnen met het terugroepen van het instapschoen-witte-legging-vee, omdat er ergens één schaap rondliep dat nog een sinas moest afrekenen.
‘Lida, jij had toch sinas?’
‘Ja, maar die heb ik zeker weten afgerekend.’
‘Maar Lida, jij was de enige met een sinas, hoe kan dat dan?’
‘Dat weet ik niet, maar ik weet zeker dat ik mijn sinas heb afgerekend.’

Door vrouwen als Lida raakte ik mijn tolerantie voor de mensheid kwijt. En zoals het gaat met mensenhaat, wist ik ergens heus wel dat niet alle mensen waren zoals Lida, maar Lida verpestte het voor de rest. In feite is het dan ook haar schuld dat mijn relatie strandde, ik niet meer naar college ging, omdat ik de docenten niet meer trok en mijn comazuipzaterdag begon op woensdagmiddag. Ik moest studiefinanciering tot het maximale bijlenen om het leven een beetje dragelijk te maken.

Lida als je dit leest: door jou heb ik een studieschuld van veertig K.
K, Lida, dat betekent duizend. Veertigduizend euro.
Weet je hoeveel sinas je daarvan kan kopen?

Vijfentwintigduizendzeshonderdeenenveertig anderhalve-literflessen sinas, Lida. Daar zit dus nog statiegeld op, zoveel dat – als je de flessen netjes terugbrengt – je er een paar nieuwe instapschoenen van kan kopen. Instapschoenen Lida, met een rits aan de zijkant én veters die je dus nooit hoeft te strikken OMDAT ER RITSEN IN ZITTEN.

Lees ook: Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'

Je zou al je eenendertig vriendinnen zelfs een paar schoenen cadeau kunnen doen. Tenzij je liever wilt dat ze die zelf apart afrekenen. Je kan het geld natuurlijk ook bewaren voor als het uitverkoop is, zodat je met tassenvol afgeprijsde, in Bangladesh genaaide, witte leggings bij mij op het terras kan neerploffen en een fucking sinas kan bestellen.

Tikkie is dus cool, zelfs als het wordt gebruikt door je moeder en tweeëndertig vrouwen die gepast betalen ervaren als een mini-orgasme. Iedereen wordt beter van Tikkie, een geschenk uit de hemel waarvoor ik de bedenker op mijn blote knieën wil bedanken.

Ook namens Lida, al zal zij haar blote knieën beschermen met een witte legging.

Malou is op dit moment op zomervakantie. Je leest hier haar leukste eerder verschenen columns.

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.