People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
People
Mijn oma en de trut
People
Column: Uitgedrukte liefde
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
People
Malou Holshuijsen: Ammehoela
People
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
People
Tijdworstelen
People
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
People
Turofobie
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
People
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
People
Ik kan vers(t)ieren
People
Luxeprobleem
People
Column: Monopoly en verwarmd fruit
People
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
People
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
People
Column: Echte Azië-kenners
People
Column: Het donderwolkje
People
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
People
Op lijmvakantie
People
De vrouw met de grijper
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou Holshuijsen
  3. Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
People

Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'

Bekijk meer
(74/81)
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/81
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/81
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/81
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/81
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/81
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/81
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/81
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/81
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/81
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/81
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/81
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/81
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/81
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/81
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/81
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/81
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/81
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/81
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/81
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/81
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/81
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/81
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/81
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/81
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/81
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/81
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/81
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/81
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/81
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/81
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/81
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/81
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/81
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/81
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/81
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/81
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/81
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/81
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/81
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/81
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/81
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/81
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/81
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/81
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/81
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/81
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/81
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/81
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/81
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/81
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/81
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/81
Column: De Botoxbarricade
29/81
Column: Het donderwolkje
28/81
Column: Uitgedrukte liefde
27/81
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/81
Column: Geen zeventien meer
25/81
Column: Kutcolumn
24/81
Column: Tongen op DGTL
23/81
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/81
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/81
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/81
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/81
Column: Met een man naar de film
18/81
Column: Hoera, hoera, horeca
17/81
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/81
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/81
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/81
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/81
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/81
Mijn oma en de trut
11/81
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/81
Column: Echte Azië-kenners
9/81
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/81
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/81
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/81
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/81
De fietsfascist
4/81
Op lijmvakantie
3/81
Koffie en groepsseks
2/81
Katers en vagijnen
1/81

Malou schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

31-7-2019 20:00
 

Het is een nieuwe hobby die is komen opzetten als kakken. Met een kop thee op de bank en mijn laptop op schoot - klaar om mijn belastingaangifte te regelen -logde ik in met mijn DigiD. Ha, nee natuurlijk niet. Mijn naam is Malou Holshuijsen en geen Will Hunting. Natúúrlijk klopte het wachtwoord, dat mijn MacBook keurig had onthouden van de vorige keer, niet. Natúúrlijk raadde ik mijn wachtwoord niet na twee keer proberen. Dit enkel en alleen omdat de moeder van DigiD een prostituee is. 

Vijftien minuten wachten om opnieuw in te loggen resulteerde in een Marktplaats-match met een oude 12e-hands racefiets (wat dat betreft komen mijn matches op welk platform dan ook aardig overeen) en een afspraak om die over een half uur op te gaan halen. En daar stond ik, bij de eindhalte van lijn 21, te wachten op mijn nieuwe oude stalen ros.
'Kijk je wel uit dat het niet zo'n Frankensteinfiets is?' tipte Daan, mijn beste vriend, aan de telefoon. 
'Een Frankensteinfiets?'
Ik had er nog nooit van gehoord. 

Lees ook: Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'

'Zo'n fiets die bestaat uit onderdelen van zestien andere overleden fietsen, zo gammel als de dochter van Nel Veerkamp,' zei Daan. De dochter van Nel Veerkamp, daar kwam ik iets later achter, schijnt om de haverklap iets te breken. 
'Dat mens hoeft maar te niezen of ze breekt haar arm en haar ribben, tegelijk! Het is toch vreselijk! Anyway, pas godverdomme wel op hè lieverd? Je werkt dan wel bij de radio, maar dat bekkie van je is geld waard. Ik ken je, kijk links en rechts en alsjeblieft, stap af als het druk is: opletten is niet je sterkste punt. En de tramrails, mijn God, let op die tramrails! Je staat zo drie jaar orthodontie van de grond te rapen!' 

Daan heeft altijd gelijk. Dat merkte ik ook nu weer, na vijf minuten fietsen op mijn - overduidelijke - Frankensteinfiets, nadat ik te hard het stoepje raakte en in slow-motion via een keurige koprol op straat terechtkwam. Ken je de uitdrukking 'ik maak van je bril een racefiets'? Het leek alsof ik naar het tegenovergestelde streefde. Met mijn racefiets vreemd om mij heen gevouwen zat ik op de grond.

'In het circus krijg je daar geld voor moppie!' Het was een lieve man die me hielp opstaan. 'Heb je eerder op een racefiets gefietst?'  'Eh ja,' loog ik, maar het schaamrood op mijn wangen verraadde mijn lulkoek. 

'Gebruik die linker rem voorlopig maar niet mop, voor je eigen bestwil. Dat smoeltje ziet er breekbaar uit.'  Het tweede compliment over mijn blijkbaar kostbare smoelwerk, in combinatie met incompetent fietsgedrag. Ook deze lieve meneer had gelijk. 

Lees ook: Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'

Gisteren kwam ik een oud 24/7-festivalmaatje tegen. Zo’n ‘vriend’ die op dát moment je beste vriend is, maar die je eigenlijk nog nooit nuchter hebt gezien.  Ook hij zat op een racefiets. We maakten een praatje. ‘Ik zit nu in de sales, ik heb het roer helemaal omgegooid,’ vertelde hij trots, terwijl ik in mijn geheugen groef om te bedenken hoe hij ook alweer heette.

Gelukkig stapte hij weer op zijn fiets. Daar ging ‘ie, Dinges van het festival. 'Wat leuk dat we allebei een minder zelfdestructieve hobby hebben gevonden,' riep hij enthousiast. 'Ik wou dat het waar was,’ schreeuwde ik terug. Waarna ik de berm inreed.  

Malou is op dit moment op zomervakantie. Je leest hier haar leukste eerder verschenen columns.

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen. 


gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.