Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Tim: 'Elke keer als iemand weggaat, denk ik aan m'n vader die vertrok'
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
Tim: ‘De vlekjes zijn terug, nu in haar hals, buikvlies en longen'
Column
James Worthy: 'Ik krijg vooral mails over penisvergrotingen'
Georgina: 'De selfiestick is een toverstok'
Column
James Worthy: 'De zon en ik zullen nooit beste vrienden worden'
Carmen: 'Wat is filmseks toch veel te slick, saai en safe'
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
Hanneke: ‘De dochter wil pasta in haar glas water gooien en opdrinken'
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
Hanneke: ‘Hoe dik of dun ik ook ben, ik wil altijd 5 kilo afvallen'
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
Carmen: 'Er werd gehoerd, gesloerd, geflirt en gescharreld'
Column
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
Meer bekijken
  1. › ›
  2. Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'

Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'

Bekijk meer
(68/128)
Malou: 'Ik ben zo'n klootzak geworden die ik voorheen haatte'
128/128
Malou: 'Dit moet de laatste keer zijn dat er een monteur moet komen'
127/128
Malou: 'Als blikken konden doden zou ik nu smeken om morfine'
126/128
Malou: 'Ze hield zich aan alle regels, toch kreeg ze corona'
125/128
Malou: 'Mijn huis kost €1200 pm excl gas, water, licht en waardigheid'
124/128
Malou: 'Ik ben bang dat mensen ontdekken dat ik niet goed genoeg ben'
123/128
Malou: 'Hoeveel bitterballen heeft iedereen al gehad?'
122/128
Malou: 'Mijn huisarts zei dat ze zoiets nog nooit eerder heeft gezien'
121/128
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
120/128
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
119/128
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
118/128
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
117/128
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
116/128
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
115/128
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
114/128
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
113/128
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
112/128
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
111/128
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
110/128
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
109/128
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
108/128
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
107/128
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
106/128
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
105/128
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
104/128
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
103/128
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
102/128
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
101/128
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
100/128
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
99/128
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
98/128
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
97/128
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
96/128
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
95/128
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
94/128
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
93/128
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
92/128
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/128
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/128
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/128
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/128
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/128
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/128
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/128
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/128
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/128
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/128
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/128
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/128
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/128
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/128
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/128
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/128
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/128
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/128
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/128
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/128
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/128
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/128
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/128
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/128
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/128
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/128
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/128
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/128
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/128
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/128
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/128
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/128
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/128
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/128
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/128
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/128
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/128
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/128
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/128
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/128
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/128
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/128
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/128
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/128
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/128
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/128
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/128
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/128
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/128
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/128
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/128
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/128
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/128
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/128
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/128
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/128
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/128
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/128
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/128
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/128
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/128
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/128
Column: De Botoxbarricade
29/128
Column: Het donderwolkje
28/128
Column: Uitgedrukte liefde
27/128
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/128
Column: Geen zeventien meer
25/128
Column: Kutcolumn
24/128
Column: Tongen op DGTL
23/128
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/128
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/128
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/128
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/128
Column: Met een man naar de film
18/128
Column: Hoera, hoera, horeca
17/128
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/128
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/128
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/128
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/128
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/128
Mijn oma en de trut
11/128
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/128
Column: Echte Azië-kenners
9/128
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/128
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/128
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/128
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/128
De fietsfascist
4/128
Op lijmvakantie
3/128
Koffie en groepsseks
2/128
Katers en vagijnen
1/128

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

19-6-2019 20:00
 

Met je verkeerde been uit bed stappen is een understatement, ik ging head first. Als ik onder de douche stap, is het koud. Ik kijk naar welke knop ik heb opengedraaid. Het is de warme. Ik heb me laten vertellen dat het goed is zo nu en dan koud te douchen, lekker zelfs. Wat een gelul. Ik geloof mensen die zeggen dat ze koud douchen niet. Mensen die zeggen dat ze het lekker vinden om onder een koude douche te stappen hebben in mijn ogen een minderwaardigheidscomplex. Ze verzinnen dit om een ander zich een sukkel te laten voelen, en ik ben zo’n sukkel.

Lees ook: Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'

Laten we allereerst voorop stellen: ik ben een verwende aansteller.
Laten we ten tweede benoemen: ik ben een verwende aansteller.
Laten we ten derde terugkomen op ten eerste: allereerst én voorop is – in deze zin – een pleonasme.
Laten we afsluiten met: ik ben een verwende aansteller.

Wat voor verschrikkelijks zich in mijn leven afspeelde?
Zucht.

De afgelopen drie maanden ben ik als zelfstandig ondernemer de uitdaging aangegaan alleen maar dingen te doen die ik altijd al had willen doen, maar nooit durfde of waarvan ik altijd dacht: ‘Dat komt nog wel een keer.’ Zo van ‘the sky is the limit’ en ‘het is nu of nooit’ en ‘je kan maar beter dingen doen waar je spijt van krijgt in plaats van spijt krijgen van dingen die je nooit heb durven doen.’ Xenos, eat your heart out. Druk het op een kussen en verschijn in de gemiddelde Hart van Nederland-huiskamer.

Alleen maar dingen doen die je altijd al had willen doen. Met mijn spaargeld zou ik het een maandje of vier uitzingen. Een luxepositie waar je U tegen zegt en een vrijheid waar zelfs de ontsnapte parkiet van de buurman niet aan kan tippen (God hebbe zijn ziel, zijn lelijke gekrijs en hopelijk de wens van de buurman geen nieuwe vogel aan te schaffen). Ik genoot van elke letter die ik op papier zette. Mijn zelfvertrouwen en creativiteit klotsten tegen de plinten omhoog. Ik dronk miljoenen kopjes koffie met mensen waarmee ik eventueel wellicht een keer in de toekomst op een zaterdag om de week alleen in de oneven maanden mee zou kunnen gaan werken en had energie voor tien.

Sinds vanochtend bekruipt me een vreemd gevoel. Iets wat ik nog nooit eerder had, maar wat – na het checken van mijn banksaldo en het concluderen dat het nu toch echt wel een keer zou gaan moeten gebeuren – aan me vreet als een piranha aan een kippenbout. Ik heb het idee dat iedereen competent is, behalve ik.

Het gevoel dat ik op het punt sta door de mand te vallen: Malou Holshuijsen kan helemaal niks.

Wanneer ik mijn eerstewereldprobleem drop bij werkmaatje/toevallig ook psycholoog Thijs vertelt hij me dat ik, hoe uniek ik ook denk te zijn, allesbehalve uniek ben. Ik lijd aan het imposter syndrom oftewel het oplichtersyndroom. Het idee dat men in mijn omgeving precies weet waar ze mee bezig zijn en dat ik door een opmerkelijke speling van het lot hier ben beland. Die plek waar ik me tot vandaag zo prettig bij voelde.

Lees ook: Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’

‘Iedereen heeft hier weleens last van,’  zegt mijn vriend de psycholoog.  
‘Ik voel me een verwende aansteller,’ antwoord ik.
‘Aren’t we all?’ vraagt hij.
‘Is je nieuwe boek al af?’ vraag ik hem.
Zijn nieuwe boek is af zegt hij.
Ik haat hem.

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.