Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
Hanneke: 'Ik noem de dochter vaak Zeuren Lerby. Vindt niemand grappig'
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
Hanneke Hendrix en de ouders die hun kind Starnakel willen noemen
Hanneke Hendrix en de vader met de 360-gradenoefenbeker
Meer bekijken
  1. › ›
  2. Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'

Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'

Bekijk meer
(67/118)
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
118/118
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
117/118
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
116/118
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
115/118
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
114/118
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
113/118
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
112/118
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
111/118
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
110/118
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
109/118
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
108/118
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
107/118
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
106/118
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
105/118
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
104/118
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
103/118
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
102/118
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
101/118
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
100/118
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
99/118
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
98/118
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
97/118
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
96/118
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/118
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/118
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/118
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/118
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/118
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/118
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/118
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/118
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/118
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/118
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/118
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/118
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/118
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/118
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/118
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/118
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/118
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/118
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/118
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/118
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/118
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/118
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/118
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/118
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/118
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/118
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/118
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/118
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/118
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/118
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/118
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/118
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/118
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/118
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/118
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/118
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/118
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/118
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/118
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/118
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/118
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/118
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/118
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/118
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/118
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/118
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/118
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/118
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/118
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/118
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/118
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/118
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/118
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/118
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/118
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/118
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/118
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/118
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/118
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/118
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/118
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/118
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/118
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/118
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/118
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/118
Column: De Botoxbarricade
29/118
Column: Het donderwolkje
28/118
Column: Uitgedrukte liefde
27/118
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/118
Column: Geen zeventien meer
25/118
Column: Kutcolumn
24/118
Column: Tongen op DGTL
23/118
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/118
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/118
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/118
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/118
Column: Met een man naar de film
18/118
Column: Hoera, hoera, horeca
17/118
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/118
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/118
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/118
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/118
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/118
Mijn oma en de trut
11/118
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/118
Column: Echte Azië-kenners
9/118
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/118
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/118
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/118
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/118
De fietsfascist
4/118
Op lijmvakantie
3/118
Koffie en groepsseks
2/118
Katers en vagijnen
1/118

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

12-6-2019 20:00
 

Ik denk dat mijn ouders geslaagde ouders zijn. Twee van hun drie kinderen hebben of zijn in de gelegenheid voor hun dertigste een huis te kopen. Dat zijn mijn twee jongere broertjes Koen en Toos. Ik ben de oudste van de drie, tweeëndertig jaar en kan geen huis kopen.

Eerder schreef ik in mijn columns over het hoereren op de huizenmarkt, het – dit wordt een ordinaire zin –  droog in je reet genaaid worden door de beheerders van je vercrackte huurwoning en aanstichters van het kwaad. Satan met rolkoffer Airbnb. Waarvan ik overigens laatst, in New York City erg veel gebruik heb gemaakt. Ja mensen, hypocrisie is van iedereen. Wonen in Amsterdam is een feestje waar je zelf de slingers op moet hangen. Slingers van bladgoud, dat wel.

Lees ook: Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’

Mijn broertje Toos – die eigenlijk Rik heet, maar die we na een gordelroosinfectie Toos zijn gaan noemen – doet erg zijn best mijn minderwaardigheidscomplex wat betreft een geslaagd en gestructureerd leven te voeden. Hij heeft namelijk een relatie. Samen met zijn vriendin kocht hij afgelopen zomer een huis en laatst stuurde hij een berichtje met de tekst: ‘Nee, dan kan ik niet, want dan hebben wij twee jaar anniversary.’ De lul.

Nadat ik het zout uit mijn wonden had geveegd, kreeg ik een bericht van Koen, mijn andere broertje die gewoon Koen heet, omdat mijn ouders hem zo genoemd hebben. Het was een link naar de grootste huizensite van Nederland, waarmee je als niet huiszoekende Nederlander best een dag zoet kan zijn.

Waar ik na een middagje scrollen achter kwam, is dat mensen buiten Amsterdam soms hun best moeten doen een huis te verkopen door het aan te prijzen. Mijn nieuwe hobby – ja, ik heb een heel interessant leven – sinds deze week? Zoeken naar ‘unieke’ woningen en bijbehorende voorzieningen.

De ‘onderhoudsvrije’ tuin bijvoorbeeld: klinkt als muziek in je oren toch? Totdat je een foto ziet van een paar grijs bekiezelde vierkante meters waar je in principe alleen nog maar onder hoeft te gaan liggen en mag rusten in vrede. Onderhoudsvrij rusten, dat wel. 

De ‘knusse’ slaapkamer is een slaapkamer met een schuin dak. Toetanchamon ligt er comfortabeler bij dan de potentiële nieuwe eigenaar van dit stulpje. Kastruimte is geen pre.

De ‘authentieke’ keuken is een ruimte waarvan je weet dat er sinds 1934 niks meer aan veranderd is. De moeder van je oma had het zelfde aanrechtblad en de kranen gaan zo stroef open dat je ze van ze langzalzeleven niet meer op tijd dicht krijgt om overstroming te voorkomen. In een authentieke keuken open je keukenkasjes op eigen risico. De kans bestaat dat het kastje bij aanraking meteen loslaat. Indien dat gebeurt tijdens de bezichtiging ben je verplicht het keukenkastje te kopen en mee naar huis te nemen.

Een ‘karakteristieke’ woonkamer belichaamt het karakter van iemand die houdt van kermis, kerstverlichting, schilderijen van huilende kinderen, aardewerken beeldjes van katten, levende katten, lampenkapjes met ruit, vloerbedekking en een deurmat met welkom erop.

Lees ook: Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'

De ‘opknapper’ of ‘buitenkans’ voor mensen die wel van een uitdaging houden. Realiseer je dan dat het net zoiets is als Hans Klok vragen of hij je oudtante (1849 - 1901) weer tot leven kan wekken.

Als je Funda intikt in Google is de slagzin: Funda. Zoek huizen en appartementen.
Ik heb een nieuwe suggestie:
Funda: voor potentiële huiseigenaren en blutte Amsterdammers met een te dure huurwoning!  


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.