People
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
People
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
People
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
People
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
People
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
People
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
People
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
People
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
People
Column: Hoera, hoera, horeca
People
De magere man met de dikke teckel
People
Imperfectie-gram
People
Turofobie
People
Katers en vagijnen
People
Column: Kutcolumn
People
Column: Echte Azië-kenners
People
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
People
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
People
Column: Met een man naar de film
People
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
People
Column: Uitgedrukte liefde
People
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
People

Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'

Bekijk meer
(67/102)
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
102/102
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/102
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/102
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/102
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/102
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/102
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/102
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/102
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/102
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/102
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/102
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/102
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/102
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/102
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/102
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/102
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/102
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/102
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/102
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/102
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/102
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/102
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/102
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/102
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/102
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/102
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/102
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/102
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/102
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/102
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/102
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/102
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/102
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/102
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/102
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/102
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/102
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/102
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/102
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/102
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/102
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/102
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/102
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/102
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/102
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/102
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/102
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/102
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/102
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/102
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/102
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/102
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/102
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/102
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/102
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/102
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/102
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/102
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/102
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/102
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/102
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/102
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/102
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/102
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/102
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/102
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/102
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/102
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/102
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/102
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/102
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/102
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/102
Column: De Botoxbarricade
29/102
Column: Het donderwolkje
28/102
Column: Uitgedrukte liefde
27/102
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/102
Column: Geen zeventien meer
25/102
Column: Kutcolumn
24/102
Column: Tongen op DGTL
23/102
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/102
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/102
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/102
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/102
Column: Met een man naar de film
18/102
Column: Hoera, hoera, horeca
17/102
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/102
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/102
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/102
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/102
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/102
Mijn oma en de trut
11/102
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/102
Column: Echte Azië-kenners
9/102
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/102
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/102
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/102
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/102
De fietsfascist
4/102
Op lijmvakantie
3/102
Koffie en groepsseks
2/102
Katers en vagijnen
1/102

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

12-6-2019 20:00
 

Ik denk dat mijn ouders geslaagde ouders zijn. Twee van hun drie kinderen hebben of zijn in de gelegenheid voor hun dertigste een huis te kopen. Dat zijn mijn twee jongere broertjes Koen en Toos. Ik ben de oudste van de drie, tweeëndertig jaar en kan geen huis kopen.

Eerder schreef ik in mijn columns over het hoereren op de huizenmarkt, het – dit wordt een ordinaire zin –  droog in je reet genaaid worden door de beheerders van je vercrackte huurwoning en aanstichters van het kwaad. Satan met rolkoffer Airbnb. Waarvan ik overigens laatst, in New York City erg veel gebruik heb gemaakt. Ja mensen, hypocrisie is van iedereen. Wonen in Amsterdam is een feestje waar je zelf de slingers op moet hangen. Slingers van bladgoud, dat wel.

Lees ook: Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’

Mijn broertje Toos – die eigenlijk Rik heet, maar die we na een gordelroosinfectie Toos zijn gaan noemen – doet erg zijn best mijn minderwaardigheidscomplex wat betreft een geslaagd en gestructureerd leven te voeden. Hij heeft namelijk een relatie. Samen met zijn vriendin kocht hij afgelopen zomer een huis en laatst stuurde hij een berichtje met de tekst: ‘Nee, dan kan ik niet, want dan hebben wij twee jaar anniversary.’ De lul.

Nadat ik het zout uit mijn wonden had geveegd, kreeg ik een bericht van Koen, mijn andere broertje die gewoon Koen heet, omdat mijn ouders hem zo genoemd hebben. Het was een link naar de grootste huizensite van Nederland, waarmee je als niet huiszoekende Nederlander best een dag zoet kan zijn.

Waar ik na een middagje scrollen achter kwam, is dat mensen buiten Amsterdam soms hun best moeten doen een huis te verkopen door het aan te prijzen. Mijn nieuwe hobby – ja, ik heb een heel interessant leven – sinds deze week? Zoeken naar ‘unieke’ woningen en bijbehorende voorzieningen.

De ‘onderhoudsvrije’ tuin bijvoorbeeld: klinkt als muziek in je oren toch? Totdat je een foto ziet van een paar grijs bekiezelde vierkante meters waar je in principe alleen nog maar onder hoeft te gaan liggen en mag rusten in vrede. Onderhoudsvrij rusten, dat wel. 

De ‘knusse’ slaapkamer is een slaapkamer met een schuin dak. Toetanchamon ligt er comfortabeler bij dan de potentiële nieuwe eigenaar van dit stulpje. Kastruimte is geen pre.

De ‘authentieke’ keuken is een ruimte waarvan je weet dat er sinds 1934 niks meer aan veranderd is. De moeder van je oma had het zelfde aanrechtblad en de kranen gaan zo stroef open dat je ze van ze langzalzeleven niet meer op tijd dicht krijgt om overstroming te voorkomen. In een authentieke keuken open je keukenkasjes op eigen risico. De kans bestaat dat het kastje bij aanraking meteen loslaat. Indien dat gebeurt tijdens de bezichtiging ben je verplicht het keukenkastje te kopen en mee naar huis te nemen.

Een ‘karakteristieke’ woonkamer belichaamt het karakter van iemand die houdt van kermis, kerstverlichting, schilderijen van huilende kinderen, aardewerken beeldjes van katten, levende katten, lampenkapjes met ruit, vloerbedekking en een deurmat met welkom erop.

Lees ook: Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'

De ‘opknapper’ of ‘buitenkans’ voor mensen die wel van een uitdaging houden. Realiseer je dan dat het net zoiets is als Hans Klok vragen of hij je oudtante (1849 - 1901) weer tot leven kan wekken.

Als je Funda intikt in Google is de slagzin: Funda. Zoek huizen en appartementen.
Ik heb een nieuwe suggestie:
Funda: voor potentiële huiseigenaren en blutte Amsterdammers met een te dure huurwoning!  


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.