People
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
People
Aanzeiken en opstarten
People
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
People
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
People
Imperfectie-gram
People
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
People
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
People
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
People
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
People
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
People
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
People
Nu weet ik wie Lasse Schöne is
People
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
People
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
People
De kutvraag
People
Column: Hoera, hoera, horeca
People
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
People
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
People
Je bent mijn mattie, Steve
People
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
People
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
People

Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'

Bekijk meer
(67/92)
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
92/92
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
91/92
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
90/92
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
89/92
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
88/92
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
87/92
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
86/92
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/92
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/92
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/92
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/92
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/92
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/92
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/92
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/92
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/92
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/92
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/92
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/92
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/92
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/92
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/92
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/92
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/92
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/92
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/92
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/92
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/92
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/92
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/92
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/92
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/92
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/92
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/92
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/92
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/92
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/92
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/92
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/92
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/92
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/92
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/92
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/92
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/92
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/92
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/92
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/92
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/92
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/92
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/92
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/92
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/92
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/92
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/92
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/92
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/92
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/92
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/92
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/92
Column: De Botoxbarricade
29/92
Column: Het donderwolkje
28/92
Column: Uitgedrukte liefde
27/92
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/92
Column: Geen zeventien meer
25/92
Column: Kutcolumn
24/92
Column: Tongen op DGTL
23/92
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/92
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/92
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/92
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/92
Column: Met een man naar de film
18/92
Column: Hoera, hoera, horeca
17/92
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/92
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/92
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/92
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/92
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/92
Mijn oma en de trut
11/92
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/92
Column: Echte Azië-kenners
9/92
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/92
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/92
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/92
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/92
De fietsfascist
4/92
Op lijmvakantie
3/92
Koffie en groepsseks
2/92
Katers en vagijnen
1/92

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

12-6-2019 20:00
 

Ik denk dat mijn ouders geslaagde ouders zijn. Twee van hun drie kinderen hebben of zijn in de gelegenheid voor hun dertigste een huis te kopen. Dat zijn mijn twee jongere broertjes Koen en Toos. Ik ben de oudste van de drie, tweeëndertig jaar en kan geen huis kopen.

Eerder schreef ik in mijn columns over het hoereren op de huizenmarkt, het – dit wordt een ordinaire zin –  droog in je reet genaaid worden door de beheerders van je vercrackte huurwoning en aanstichters van het kwaad. Satan met rolkoffer Airbnb. Waarvan ik overigens laatst, in New York City erg veel gebruik heb gemaakt. Ja mensen, hypocrisie is van iedereen. Wonen in Amsterdam is een feestje waar je zelf de slingers op moet hangen. Slingers van bladgoud, dat wel.

Lees ook: Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’

Mijn broertje Toos – die eigenlijk Rik heet, maar die we na een gordelroosinfectie Toos zijn gaan noemen – doet erg zijn best mijn minderwaardigheidscomplex wat betreft een geslaagd en gestructureerd leven te voeden. Hij heeft namelijk een relatie. Samen met zijn vriendin kocht hij afgelopen zomer een huis en laatst stuurde hij een berichtje met de tekst: ‘Nee, dan kan ik niet, want dan hebben wij twee jaar anniversary.’ De lul.

Nadat ik het zout uit mijn wonden had geveegd, kreeg ik een bericht van Koen, mijn andere broertje die gewoon Koen heet, omdat mijn ouders hem zo genoemd hebben. Het was een link naar de grootste huizensite van Nederland, waarmee je als niet huiszoekende Nederlander best een dag zoet kan zijn.

Waar ik na een middagje scrollen achter kwam, is dat mensen buiten Amsterdam soms hun best moeten doen een huis te verkopen door het aan te prijzen. Mijn nieuwe hobby – ja, ik heb een heel interessant leven – sinds deze week? Zoeken naar ‘unieke’ woningen en bijbehorende voorzieningen.

De ‘onderhoudsvrije’ tuin bijvoorbeeld: klinkt als muziek in je oren toch? Totdat je een foto ziet van een paar grijs bekiezelde vierkante meters waar je in principe alleen nog maar onder hoeft te gaan liggen en mag rusten in vrede. Onderhoudsvrij rusten, dat wel. 

De ‘knusse’ slaapkamer is een slaapkamer met een schuin dak. Toetanchamon ligt er comfortabeler bij dan de potentiële nieuwe eigenaar van dit stulpje. Kastruimte is geen pre.

De ‘authentieke’ keuken is een ruimte waarvan je weet dat er sinds 1934 niks meer aan veranderd is. De moeder van je oma had het zelfde aanrechtblad en de kranen gaan zo stroef open dat je ze van ze langzalzeleven niet meer op tijd dicht krijgt om overstroming te voorkomen. In een authentieke keuken open je keukenkasjes op eigen risico. De kans bestaat dat het kastje bij aanraking meteen loslaat. Indien dat gebeurt tijdens de bezichtiging ben je verplicht het keukenkastje te kopen en mee naar huis te nemen.

Een ‘karakteristieke’ woonkamer belichaamt het karakter van iemand die houdt van kermis, kerstverlichting, schilderijen van huilende kinderen, aardewerken beeldjes van katten, levende katten, lampenkapjes met ruit, vloerbedekking en een deurmat met welkom erop.

Lees ook: Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'

De ‘opknapper’ of ‘buitenkans’ voor mensen die wel van een uitdaging houden. Realiseer je dan dat het net zoiets is als Hans Klok vragen of hij je oudtante (1849 - 1901) weer tot leven kan wekken.

Als je Funda intikt in Google is de slagzin: Funda. Zoek huizen en appartementen.
Ik heb een nieuwe suggestie:
Funda: voor potentiële huiseigenaren en blutte Amsterdammers met een te dure huurwoning!  


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.