People
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
People
Minder zaadpraat graag!
People
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
People
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
People
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
People
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
People
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
People
Kruizen en fanaten
People
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
People
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
People
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
People
De Tandarts
People
Column: Monopoly en verwarmd fruit
People
Raamlikken
People
Koffie en groepsseks
People
Malou Holshuijsen: Ammehoela
People
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
People
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
People
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
People
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
People
Turofobie
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
People

Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'

Bekijk meer
(73/75)
Malou: 'Stel nou dat er een prijs valt en u hebt net opgezegd?'
75/75
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
74/75
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
73/75
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
72/75
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
71/75
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
70/75
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
69/75
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
68/75
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
67/75
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
66/75
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
65/75
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
64/75
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
63/75
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
62/75
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
61/75
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
60/75
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
59/75
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
58/75
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
57/75
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
56/75
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
55/75
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
54/75
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
53/75
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
52/75
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
51/75
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
50/75
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
49/75
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
48/75
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
47/75
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
46/75
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
45/75
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
44/75
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
43/75
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
42/75
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
41/75
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
40/75
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
39/75
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
38/75
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
37/75
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
36/75
Malou Holshuijsen: Ammehoela
35/75
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
34/75
Column: Ode aan het Tikkie (deel 1)
33/75
Column: De Botoxbarricade
32/75
Column: Het donderwolkje
31/75
Column: Uitgedrukte liefde
30/75
Column: To free bleed or not to free bleed?
29/75
Column: Geen zeventien meer
28/75
Column: Kutcolumn
27/75
Column: Tongen op DGTL
26/75
Column: Een date, een medium en zijn advies
25/75
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
24/75
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
23/75
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
22/75
Column: Balletles en de dick pic
21/75
Column: Met een man naar de film
20/75
Column: Hoera, hoera, horeca
19/75
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
18/75
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
17/75
Column: Viva valium
16/75
Column: Met een Duitser en ik fakete
15/75
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
14/75
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
13/75
Mijn oma en de trut
12/75
Column: Monopoly en verwarmd fruit
11/75
Column: Echte Azië-kenners
10/75
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
9/75
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
8/75
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
7/75
Column: Monopoly en verwarmd fruit
6/75
De fietsfascist
5/75
Op lijmvakantie
4/75
Koffie en groepsseks
3/75
Katers en vagijnen
2/75
Mijn seksistische fobie
1/75

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

12-6-2019 20:00
 

Ik denk dat mijn ouders geslaagde ouders zijn. Twee van hun drie kinderen hebben of zijn in de gelegenheid voor hun dertigste een huis te kopen. Dat zijn mijn twee jongere broertjes Koen en Toos. Ik ben de oudste van de drie, tweeëndertig jaar en kan geen huis kopen.

Eerder schreef ik in mijn columns over het hoereren op de huizenmarkt, het – dit wordt een ordinaire zin –  droog in je reet genaaid worden door de beheerders van je vercrackte huurwoning en aanstichters van het kwaad. Satan met rolkoffer Airbnb. Waarvan ik overigens laatst, in New York City erg veel gebruik heb gemaakt. Ja mensen, hypocrisie is van iedereen. Wonen in Amsterdam is een feestje waar je zelf de slingers op moet hangen. Slingers van bladgoud, dat wel.

Lees ook: Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’

Mijn broertje Toos – die eigenlijk Rik heet, maar die we na een gordelroosinfectie Toos zijn gaan noemen – doet erg zijn best mijn minderwaardigheidscomplex wat betreft een geslaagd en gestructureerd leven te voeden. Hij heeft namelijk een relatie. Samen met zijn vriendin kocht hij afgelopen zomer een huis en laatst stuurde hij een berichtje met de tekst: ‘Nee, dan kan ik niet, want dan hebben wij twee jaar anniversary.’ De lul.

Nadat ik het zout uit mijn wonden had geveegd, kreeg ik een bericht van Koen, mijn andere broertje die gewoon Koen heet, omdat mijn ouders hem zo genoemd hebben. Het was een link naar de grootste huizensite van Nederland, waarmee je als niet huiszoekende Nederlander best een dag zoet kan zijn.

Waar ik na een middagje scrollen achter kwam, is dat mensen buiten Amsterdam soms hun best moeten doen een huis te verkopen door het aan te prijzen. Mijn nieuwe hobby – ja, ik heb een heel interessant leven – sinds deze week? Zoeken naar ‘unieke’ woningen en bijbehorende voorzieningen.

De ‘onderhoudsvrije’ tuin bijvoorbeeld: klinkt als muziek in je oren toch? Totdat je een foto ziet van een paar grijs bekiezelde vierkante meters waar je in principe alleen nog maar onder hoeft te gaan liggen en mag rusten in vrede. Onderhoudsvrij rusten, dat wel. 

De ‘knusse’ slaapkamer is een slaapkamer met een schuin dak. Toetanchamon ligt er comfortabeler bij dan de potentiële nieuwe eigenaar van dit stulpje. Kastruimte is geen pre.

De ‘authentieke’ keuken is een ruimte waarvan je weet dat er sinds 1934 niks meer aan veranderd is. De moeder van je oma had het zelfde aanrechtblad en de kranen gaan zo stroef open dat je ze van ze langzalzeleven niet meer op tijd dicht krijgt om overstroming te voorkomen. In een authentieke keuken open je keukenkasjes op eigen risico. De kans bestaat dat het kastje bij aanraking meteen loslaat. Indien dat gebeurt tijdens de bezichtiging ben je verplicht het keukenkastje te kopen en mee naar huis te nemen.

Een ‘karakteristieke’ woonkamer belichaamt het karakter van iemand die houdt van kermis, kerstverlichting, schilderijen van huilende kinderen, aardewerken beeldjes van katten, levende katten, lampenkapjes met ruit, vloerbedekking en een deurmat met welkom erop.

Lees ook: Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'

De ‘opknapper’ of ‘buitenkans’ voor mensen die wel van een uitdaging houden. Realiseer je dan dat het net zoiets is als Hans Klok vragen of hij je oudtante (1849 - 1901) weer tot leven kan wekken.

Als je Funda intikt in Google is de slagzin: Funda. Zoek huizen en appartementen.
Ik heb een nieuwe suggestie:
Funda: voor potentiële huiseigenaren en blutte Amsterdammers met een te dure huurwoning!  


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.