Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'

Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'

Bekijk meer
(67/115)
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
115/115
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
114/115
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
113/115
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
112/115
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
111/115
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
110/115
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
109/115
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
108/115
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
107/115
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
106/115
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
105/115
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
104/115
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
103/115
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
102/115
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/115
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/115
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/115
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/115
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/115
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/115
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/115
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/115
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/115
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/115
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/115
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/115
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/115
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/115
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/115
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/115
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/115
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/115
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/115
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/115
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/115
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/115
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/115
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/115
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/115
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/115
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/115
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/115
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/115
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/115
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/115
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/115
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/115
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/115
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/115
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/115
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/115
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/115
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/115
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/115
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/115
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/115
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/115
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/115
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/115
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/115
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/115
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/115
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/115
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/115
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/115
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/115
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/115
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/115
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/115
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/115
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/115
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/115
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/115
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/115
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/115
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/115
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/115
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/115
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/115
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/115
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/115
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/115
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/115
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/115
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/115
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/115
Column: De Botoxbarricade
29/115
Column: Het donderwolkje
28/115
Column: Uitgedrukte liefde
27/115
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/115
Column: Geen zeventien meer
25/115
Column: Kutcolumn
24/115
Column: Tongen op DGTL
23/115
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/115
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/115
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/115
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/115
Column: Met een man naar de film
18/115
Column: Hoera, hoera, horeca
17/115
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/115
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/115
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/115
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/115
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/115
Mijn oma en de trut
11/115
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/115
Column: Echte Azië-kenners
9/115
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/115
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/115
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/115
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/115
De fietsfascist
4/115
Op lijmvakantie
3/115
Koffie en groepsseks
2/115
Katers en vagijnen
1/115

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

12-6-2019 20:00
 

Ik denk dat mijn ouders geslaagde ouders zijn. Twee van hun drie kinderen hebben of zijn in de gelegenheid voor hun dertigste een huis te kopen. Dat zijn mijn twee jongere broertjes Koen en Toos. Ik ben de oudste van de drie, tweeëndertig jaar en kan geen huis kopen.

Eerder schreef ik in mijn columns over het hoereren op de huizenmarkt, het – dit wordt een ordinaire zin –  droog in je reet genaaid worden door de beheerders van je vercrackte huurwoning en aanstichters van het kwaad. Satan met rolkoffer Airbnb. Waarvan ik overigens laatst, in New York City erg veel gebruik heb gemaakt. Ja mensen, hypocrisie is van iedereen. Wonen in Amsterdam is een feestje waar je zelf de slingers op moet hangen. Slingers van bladgoud, dat wel.

Lees ook: Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’

Mijn broertje Toos – die eigenlijk Rik heet, maar die we na een gordelroosinfectie Toos zijn gaan noemen – doet erg zijn best mijn minderwaardigheidscomplex wat betreft een geslaagd en gestructureerd leven te voeden. Hij heeft namelijk een relatie. Samen met zijn vriendin kocht hij afgelopen zomer een huis en laatst stuurde hij een berichtje met de tekst: ‘Nee, dan kan ik niet, want dan hebben wij twee jaar anniversary.’ De lul.

Nadat ik het zout uit mijn wonden had geveegd, kreeg ik een bericht van Koen, mijn andere broertje die gewoon Koen heet, omdat mijn ouders hem zo genoemd hebben. Het was een link naar de grootste huizensite van Nederland, waarmee je als niet huiszoekende Nederlander best een dag zoet kan zijn.

Waar ik na een middagje scrollen achter kwam, is dat mensen buiten Amsterdam soms hun best moeten doen een huis te verkopen door het aan te prijzen. Mijn nieuwe hobby – ja, ik heb een heel interessant leven – sinds deze week? Zoeken naar ‘unieke’ woningen en bijbehorende voorzieningen.

De ‘onderhoudsvrije’ tuin bijvoorbeeld: klinkt als muziek in je oren toch? Totdat je een foto ziet van een paar grijs bekiezelde vierkante meters waar je in principe alleen nog maar onder hoeft te gaan liggen en mag rusten in vrede. Onderhoudsvrij rusten, dat wel. 

De ‘knusse’ slaapkamer is een slaapkamer met een schuin dak. Toetanchamon ligt er comfortabeler bij dan de potentiële nieuwe eigenaar van dit stulpje. Kastruimte is geen pre.

De ‘authentieke’ keuken is een ruimte waarvan je weet dat er sinds 1934 niks meer aan veranderd is. De moeder van je oma had het zelfde aanrechtblad en de kranen gaan zo stroef open dat je ze van ze langzalzeleven niet meer op tijd dicht krijgt om overstroming te voorkomen. In een authentieke keuken open je keukenkasjes op eigen risico. De kans bestaat dat het kastje bij aanraking meteen loslaat. Indien dat gebeurt tijdens de bezichtiging ben je verplicht het keukenkastje te kopen en mee naar huis te nemen.

Een ‘karakteristieke’ woonkamer belichaamt het karakter van iemand die houdt van kermis, kerstverlichting, schilderijen van huilende kinderen, aardewerken beeldjes van katten, levende katten, lampenkapjes met ruit, vloerbedekking en een deurmat met welkom erop.

Lees ook: Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'

De ‘opknapper’ of ‘buitenkans’ voor mensen die wel van een uitdaging houden. Realiseer je dan dat het net zoiets is als Hans Klok vragen of hij je oudtante (1849 - 1901) weer tot leven kan wekken.

Als je Funda intikt in Google is de slagzin: Funda. Zoek huizen en appartementen.
Ik heb een nieuwe suggestie:
Funda: voor potentiële huiseigenaren en blutte Amsterdammers met een te dure huurwoning!  


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.