People
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
People
Het is kiezen of tieten
People
Kruizen en fanaten
People
Karma en de bruidsjurk
People
Column: Monopoly en verwarmd fruit
People
Minder zaadpraat graag!
People
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
People
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
People
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
People
Dokter Tupperware
People
Koester de kater
People
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
People
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
People
De vrouw met de grijper
People
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
People
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
People
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
People
Column: Echte Azië-kenners
People
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
People
Mijn oma en de trut
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
People

Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'

Bekijk meer
(81/89)
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
89/89
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
88/89
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
87/89
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
86/89
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/89
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/89
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/89
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/89
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/89
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/89
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/89
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/89
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/89
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/89
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/89
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/89
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/89
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/89
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/89
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/89
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/89
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/89
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/89
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/89
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/89
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/89
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/89
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/89
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/89
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/89
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/89
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/89
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/89
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/89
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/89
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/89
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/89
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/89
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/89
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/89
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/89
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/89
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/89
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/89
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/89
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/89
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/89
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/89
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/89
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/89
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/89
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/89
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/89
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/89
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/89
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/89
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/89
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/89
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/89
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/89
Column: De Botoxbarricade
29/89
Column: Het donderwolkje
28/89
Column: Uitgedrukte liefde
27/89
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/89
Column: Geen zeventien meer
25/89
Column: Kutcolumn
24/89
Column: Tongen op DGTL
23/89
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/89
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/89
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/89
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/89
Column: Met een man naar de film
18/89
Column: Hoera, hoera, horeca
17/89
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/89
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/89
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/89
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/89
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/89
Mijn oma en de trut
11/89
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/89
Column: Echte Azië-kenners
9/89
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/89
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/89
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/89
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/89
De fietsfascist
4/89
Op lijmvakantie
3/89
Koffie en groepsseks
2/89
Katers en vagijnen
1/89

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

18-9-2019 20:00
 

Het is zaterdagochtend en ik word wakker van de liefdeswekker. Normaal ben ik een groot voorstander van dit fenomeen maar vandaag voelt hij harder dan normaal.

De liefdeswekker is precies wat het woord doet vermoeden: de wekker op de telefoon van mijn liefde-en-tevens-vaste-verkering. Het geluid, te vergelijken met een jankende kleuter, is in eerste instantie niet gelukmakend. Dat wordt het pas zodra ik na de eerste schrik besef dat deze wekker niet voor mij bedoeld is.

Lees ook: Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'

Hij moet eruit en ik mag nog veel langer slapen.

Mijn sadisme neemt een manipulatieve wending als ik half slaperig retorisch vraag of ik even koffie voor hem zal zetten. ‘Nee, blijf jij maar lekker slapen,’ antwoordt hij.

Hij vindt me lief.  
Ha.

Wanneer hij vertrekt en de deur achter zich dichttrekt, denk  ik nog: ‘Nou nou, moet dat zo hard?’ Een half uur later kom ik erachter dat hij de deur helemaal niet hard dichttrok. Bij het opstaan van de liefde-en-tevens-vaste-verkering kroop er een migraineaanval naast me het bed in. Nog een paar karige minuten later zit ik op mijn knieën op de badkamervloer. Mijn lijf voelt alsof ik zojuist een wedstrijdje shotjes atten van Shirley (Temptation Island) heb verloren.

Alles draait.
Alles doet pijn.
Mijn hoofd steunt op de wc-bril.
Hier is niks menselijks aan.

De uren daarna kun je omschrijven als proefslapen in de hel. Elke zonnestraal voelt aan als een streling van Satan en elk geluid als een nagel over een schoolbord. Wanneer ik mijn afspraken voor deze en de volgende dag via WhatsApp probeer af te zeggen en mensen reageren met ‘gister leuk feestje gehad?’ wil ik hen voor hun leven lang zowel digitaal als lijfelijk ontvrienden.

Lees ook: Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'

Het rare van migraine is dat, als ik mensen vertel dat ik het heb, ik mezelf een aansteller voel. Wanneer ik in de spiegel kijk na mijn zoveelste ode aan WC-eend  (lees: de longen uit mijn lijf kotsen en tegelijkertijd hopen dat je oogballen niet uit je schedel vallen) zie ik dat iemand een appje heeft gestuurd met de boodschap dat zij laatst ook een dag met hoofdpijn had rondgelopen.

Rondgelopen ja. Ik zou op dit moment mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen. Er rust een taboe op migraine. Zo zou het ‘niet sexy’ zijn. De eerste die mij kan vertellen welke ziekte wel enige vorm van sexappeal bevat, wint het nummer van mijn psycholoog. Een ziekte is nooit sexy en mensen die moeten dealen met een ziekte zijn het nooit minder.

Vanaf de badkamervloer met stukjes: gegroet allemaal.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.