People
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
People
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
People
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
People
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
People
Katers en vagijnen
People
Je bent mijn mattie, Steve
People
Column: Kutcolumn
People
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
People
De Tandarts
People
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
People
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
People
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
People
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
People
Luxeprobleem
People
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
People
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
People
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
People
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
People
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
People

Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’

Bekijk meer
(39/92)
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
92/92
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
91/92
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
90/92
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
89/92
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
88/92
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
87/92
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
86/92
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/92
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/92
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/92
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/92
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/92
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/92
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/92
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/92
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/92
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/92
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/92
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/92
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/92
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/92
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/92
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/92
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/92
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/92
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/92
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/92
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/92
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/92
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/92
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/92
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/92
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/92
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/92
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/92
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/92
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/92
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/92
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/92
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/92
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/92
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/92
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/92
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/92
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/92
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/92
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/92
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/92
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/92
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/92
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/92
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/92
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/92
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/92
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/92
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/92
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/92
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/92
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/92
Column: De Botoxbarricade
29/92
Column: Het donderwolkje
28/92
Column: Uitgedrukte liefde
27/92
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/92
Column: Geen zeventien meer
25/92
Column: Kutcolumn
24/92
Column: Tongen op DGTL
23/92
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/92
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/92
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/92
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/92
Column: Met een man naar de film
18/92
Column: Hoera, hoera, horeca
17/92
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/92
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/92
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/92
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/92
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/92
Mijn oma en de trut
11/92
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/92
Column: Echte Azië-kenners
9/92
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/92
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/92
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/92
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/92
De fietsfascist
4/92
Op lijmvakantie
3/92
Koffie en groepsseks
2/92
Katers en vagijnen
1/92

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

21-11-2018 20:00
 

Ik lig op de bank en ik zap.
Mijn telefoon gaat. Het is Daan, mijn beste vriend.
‘Zet 'm op 5!’ schreeuwt hij.

De laatste keer dat ik mijn televisie op kanaal 5 zette waren Patricia Paay en Adam Curry nog bij elkaar. Ze zaten bij Robert Jensen op de bank. Hij beweerde dat zij nepborsten had. Zij zei dat dit niet zo was. Hij stak op haar verzoek zijn handen in haar boezem.
Adam Curry keek toe en iedereen moest lachen.

Lees meer: Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'

Het was platte televisie gemaakt door platte tv-makers en het vervulde de wens van de platte tv-kijker. Hield je niet van plat? Prima! Dan keek je niet.

Daan, mijn beste vriends stem klinkt anders dan normaal. Soms zijn enthousiasme en paniek niet goed te onderscheiden. Ik gris naar mijn afstandsbediening en zet mijn televisie op 5. Binnen een tel weet ik de emotie in de stem van Daan te plaatsen.
Daan, mijn beste vriend is gechoqueerd.

Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen. Ze staan in een televisiestudio, tegenover elkaar in een koker. In het midden staat Lieke van Lexmond, zij heeft wel kleding aan.

De hoofden van de naakte poppetjes zijn niet te zien. Hun vagina’s en piemels wel.
‘Waar kijk ik naar?’ vraag ik Daan.
‘Dit is het einde van de beschaving,’ antwoordt mijn beste vriend.

Undress for love is een datingshow waarin drie mannen en drie vrouwen in hun blootje tegenover elkaar staan. In verschillende spelrondes beoordelen ze elkaars lichaam. Aan het einde van deze vleeskeuring zien ze het gezicht dat bij het lichaam hoort. Op basis van vragen, wat voor borsten iemand heeft, hoe de kandidaten hun schaamhaar dragen, spieren en geslachtsdelen kiezen ze degene die ze beter willen leren kennen.

‘Hoe laat is het?’ vraag ik.
‘20.45 uur,’ laat hij weten.
Ik denk aan mijn oma, die nu met haar bordje op schoot voor de televisie zit.

Lieke van Lexmond staat ertussen alsof het de normaalste zaak van de wereld is. Toen ze werd gevraagd voor de klus, had Lieke eerst nog haar twijfels. ‘Ik dacht nog: waarom ik? Maar ik ben wel van de liefde, dus waarom ook niet. Ik laat mij volledig in het naakte storten,’ vertelde ze in een interview. Ook liet ze weten erg huiverig te zijn voor platte televisie. Humor heeft ze wel.

We weten allemaal dat Lieke van Lexmond dit niet normaal vindt. Als Lieke het écht normaal had gevonden had ook zij daar in evakostuum gestaan. Als ze zich écht in het naakte had willen storten, durfde ze wel naar beneden te kijken. Vakkundig houdt ze haar blik op ooghoogte.

Lees meer: Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'

Ik denk aan de visagisten van het programma die ervoor moeten zorgen dat de naakte lijven niet glimmen in het studiolicht. Ik kijk naar die arme, arme Lieke – ‘Ik ben wel van de liefde’ – van Lexmond. Als een verdwaalde vegaburger tussen de plakken boterhamworst leest ze de autocue.
‘Laten we alsjeblieft doen alsof al deze deelnemers elkaar trouwen en lang en gelukkig leven,’ zegt Daan, mijn beste vriend.  
‘Doe het voor Lieke,’ antwoord ik.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.


gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.