People
Column: Uitgedrukte liefde
People
Katers en vagijnen
People
Raamlikken
People
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
People
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
People
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
People
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
People
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
People
Column: Hoera, hoera, horeca
People
De magere man met de dikke teckel
People
Imperfectie-gram
People
Turofobie
People
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
People
Column: Kutcolumn
People
Column: Echte Azië-kenners
People
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
People
Column: Het donderwolkje
People
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
People
Column: Met een man naar de film
People
Zing voor mij
People
Verliefd zijn gun je niemand
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
People

Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’

Bekijk meer
(39/102)
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
102/102
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/102
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/102
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/102
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/102
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/102
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/102
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/102
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/102
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/102
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/102
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/102
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/102
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/102
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/102
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/102
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/102
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/102
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/102
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/102
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/102
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/102
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/102
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/102
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/102
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/102
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/102
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/102
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/102
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/102
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/102
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/102
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/102
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/102
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/102
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/102
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/102
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/102
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/102
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/102
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/102
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/102
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/102
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/102
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/102
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/102
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/102
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/102
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/102
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/102
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/102
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/102
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/102
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/102
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/102
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/102
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/102
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/102
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/102
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/102
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/102
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/102
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/102
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/102
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/102
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/102
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/102
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/102
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/102
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/102
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/102
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/102
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/102
Column: De Botoxbarricade
29/102
Column: Het donderwolkje
28/102
Column: Uitgedrukte liefde
27/102
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/102
Column: Geen zeventien meer
25/102
Column: Kutcolumn
24/102
Column: Tongen op DGTL
23/102
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/102
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/102
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/102
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/102
Column: Met een man naar de film
18/102
Column: Hoera, hoera, horeca
17/102
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/102
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/102
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/102
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/102
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/102
Mijn oma en de trut
11/102
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/102
Column: Echte Azië-kenners
9/102
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/102
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/102
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/102
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/102
De fietsfascist
4/102
Op lijmvakantie
3/102
Koffie en groepsseks
2/102
Katers en vagijnen
1/102

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

21-11-2018 20:00
 

Ik lig op de bank en ik zap.
Mijn telefoon gaat. Het is Daan, mijn beste vriend.
‘Zet 'm op 5!’ schreeuwt hij.

De laatste keer dat ik mijn televisie op kanaal 5 zette waren Patricia Paay en Adam Curry nog bij elkaar. Ze zaten bij Robert Jensen op de bank. Hij beweerde dat zij nepborsten had. Zij zei dat dit niet zo was. Hij stak op haar verzoek zijn handen in haar boezem.
Adam Curry keek toe en iedereen moest lachen.

Lees meer: Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'

Het was platte televisie gemaakt door platte tv-makers en het vervulde de wens van de platte tv-kijker. Hield je niet van plat? Prima! Dan keek je niet.

Daan, mijn beste vriends stem klinkt anders dan normaal. Soms zijn enthousiasme en paniek niet goed te onderscheiden. Ik gris naar mijn afstandsbediening en zet mijn televisie op 5. Binnen een tel weet ik de emotie in de stem van Daan te plaatsen.
Daan, mijn beste vriend is gechoqueerd.

Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen. Ze staan in een televisiestudio, tegenover elkaar in een koker. In het midden staat Lieke van Lexmond, zij heeft wel kleding aan.

De hoofden van de naakte poppetjes zijn niet te zien. Hun vagina’s en piemels wel.
‘Waar kijk ik naar?’ vraag ik Daan.
‘Dit is het einde van de beschaving,’ antwoordt mijn beste vriend.

Undress for love is een datingshow waarin drie mannen en drie vrouwen in hun blootje tegenover elkaar staan. In verschillende spelrondes beoordelen ze elkaars lichaam. Aan het einde van deze vleeskeuring zien ze het gezicht dat bij het lichaam hoort. Op basis van vragen, wat voor borsten iemand heeft, hoe de kandidaten hun schaamhaar dragen, spieren en geslachtsdelen kiezen ze degene die ze beter willen leren kennen.

‘Hoe laat is het?’ vraag ik.
‘20.45 uur,’ laat hij weten.
Ik denk aan mijn oma, die nu met haar bordje op schoot voor de televisie zit.

Lieke van Lexmond staat ertussen alsof het de normaalste zaak van de wereld is. Toen ze werd gevraagd voor de klus, had Lieke eerst nog haar twijfels. ‘Ik dacht nog: waarom ik? Maar ik ben wel van de liefde, dus waarom ook niet. Ik laat mij volledig in het naakte storten,’ vertelde ze in een interview. Ook liet ze weten erg huiverig te zijn voor platte televisie. Humor heeft ze wel.

We weten allemaal dat Lieke van Lexmond dit niet normaal vindt. Als Lieke het écht normaal had gevonden had ook zij daar in evakostuum gestaan. Als ze zich écht in het naakte had willen storten, durfde ze wel naar beneden te kijken. Vakkundig houdt ze haar blik op ooghoogte.

Lees meer: Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'

Ik denk aan de visagisten van het programma die ervoor moeten zorgen dat de naakte lijven niet glimmen in het studiolicht. Ik kijk naar die arme, arme Lieke – ‘Ik ben wel van de liefde’ – van Lexmond. Als een verdwaalde vegaburger tussen de plakken boterhamworst leest ze de autocue.
‘Laten we alsjeblieft doen alsof al deze deelnemers elkaar trouwen en lang en gelukkig leven,’ zegt Daan, mijn beste vriend.  
‘Doe het voor Lieke,’ antwoord ik.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.


gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.