Digitale illustraties van Phi-Yen
Win een zegelring van I.Ma.Gi.N. Jewels
Zang
Akoestische Pop-Rock: The sound of Marvin
Travel
Frisse duik?
Win een Silky Secret-pakket van Kneipp
Fashion
Pashokjesleed: met deze 5 tips wordt kleding passen een feest
Mode fotografie door een analoge lens
Opinion
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
Fashion
Casual Tuesday
Win een sweater van Yeez Louise x OU. Boutique Stories
Fashion
Lekker pakkie
Moederdag winactie: verwendag voor 2 bij Waldorf Astoria Amsterdam!
Beauty
Back to Amy
Komkommermeisje tekent
Film & Series
We were on a break: moeder van Ross reageert op break-up met Rachel
Opinion
Hanneke en haar gezellige kinderdagverblijf
De meest pure portretten van jouw kids
Kom naar de ibis Styles by Us-expositie en win een hotelovernachting
Fashion
Sweet 'n shine
Fashion
Flared Fargo
Newsflash
Winnen: 2x4 festivalkaarten voor Mañana Mañana
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
People

Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'

Bekijk meer
(94/100)
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/100
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/100
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/100
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/100
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/100
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/100
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/100
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/100
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/100
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/100
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/100
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/100
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/100
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/100
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/100
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/100
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/100
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/100
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/100
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/100
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/100
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/100
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/100
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/100
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/100
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/100
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/100
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/100
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/100
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/100
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/100
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/100
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/100
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/100
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/100
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/100
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/100
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/100
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/100
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/100
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/100
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/100
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/100
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/100
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/100
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/100
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/100
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/100
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/100
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/100
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/100
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/100
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/100
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/100
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/100
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/100
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/100
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/100
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/100
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/100
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/100
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/100
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/100
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/100
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/100
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/100
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/100
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/100
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/100
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/100
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/100
Column: De Botoxbarricade
29/100
Column: Het donderwolkje
28/100
Column: Uitgedrukte liefde
27/100
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/100
Column: Geen zeventien meer
25/100
Column: Kutcolumn
24/100
Column: Tongen op DGTL
23/100
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/100
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/100
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/100
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/100
Column: Met een man naar de film
18/100
Column: Hoera, hoera, horeca
17/100
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/100
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/100
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/100
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/100
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/100
Mijn oma en de trut
11/100
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/100
Column: Echte Azië-kenners
9/100
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/100
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/100
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/100
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/100
De fietsfascist
4/100
Op lijmvakantie
3/100
Koffie en groepsseks
2/100
Katers en vagijnen
1/100

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

01-1-2020 20:00
fotografie Amy van Leiden

In mijn tweeëneenhalf jaar durende  &C-column-carrière schrijf ik vaak over toevallige voorbijgangers met opmerkelijk gedrag. Van satanische puberbuurjongens die bij het langslopen vragen of mijn moeder in de prostitutie werkt tot de meneer naast me in de bouwmarkt die mij ongevraagd komt overhoren of ik wel weet in wat voor een muur een hollewandplug gedouwd moet worden. 

‘Heb jij weer’, zeggen mijn vrienden vaak. 

‘Heb ik weer’, zeg ik vaak. 

Daan, mijn beste vriend zegt dat ik een gekkenmagneet ben. Volgens hem heb ik een uitnodigende kop om schunnig en belerend tegenaan te blaten. Dan begint hij vaak over die avond in een gay-kroeg toen we twee gin-tonics voor de prijs van een kregen en er dus in totaal vier op de bar stonden.

Lees ook: Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'

Mannen om ons heen spraken me aan en vroegen voor hoeveel geld ik hun kind zou willen dragen. ‘Deze baarmoeder is van mij!’, riep Daan mijn beste vriend boos, en stuurde de broedkip-zoekende-koppels weer terug naar de andere kant van ’t café. 

‘Je bent een gekkenmagneet. Zoiets vraag je toch niet zomaar?’ 
Ik schudde van nee en we proostten met in iedere hand een glas. 

Nu sta ik alleen in een bushokje te wachten op een taxi. Het is zaterdagavond en laat. Niet zo heel lang geleden zette ik een app op mijn telefoon die ervoor zorgt dat je ongeveer de helft minder betaalt dan bij een normale taxicentrale. 

Het rijmt op Fluber. 

Wanneer een man naast me komt staan en vraagt of hij me iets mag vragen denk ik maar een ding: gekkenmagneet. 

Ik zeg hem dat ik geen interesse heb om met hem te praten.

‘Oh maar ik ben geen gestoorde gek hoor’, zegt hij. 

Lees ook: Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'

Hij heeft een hipsterbaard, blauwe ogen en een vriendelijk gezicht.
‘Ik ben filosoof en schrijver en ik doe een onderzoek waarvoor ik vrouwen moet aanspreken op straat.'

Ik voel me op mijn vingers getikt, opgefokt door idiote voorbijgangers uit het verleden die me achterdochtig maakten. Waarom zou je niet tegen iemand kunnen praten als je toevallig samen in een bushokje op een Fluber staat te wachten? 

‘Wat voor onderzoek?’, vraag ik hem. 
‘Ik onderzoek wat vrouwen allemaal doen voor geld’, legt hij uit.
‘Ik denk hetzelfde als mannen, namelijk werken’, antwoord ik hem.
Hij legt uit dat het toch om andere dingen gaat, dat doet hij niet subtiel.
‘Zou jij mij bijvoorbeeld pijpen voor vijftig euro?’

Ik zeg dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen en vraag of hij niet meer tegen me wil praten. 
Hij probeert nogmaals uit te leggen dat hij echt geen gestoorde gek is maar echt een filosoof met een onderzoeksvraag. In mijn hoofd hoor ik Daan, mijn beste vriend al nee schuddend de ik zei het toch maken: ‘Gekkenmagneet!’.

Gelukkig stopt er een smerig dikke patserbak voor het bushokje.

‘Ik ben Youssef, ben jij Malou?’
Als ik naast hem ga zitten vertel ik de Fluber-chauffeur wat er zojuist is gebeurd. 
Wanneer we bij mij woning aankomen vraagt hij of alles oké is. Ik knik. 
‘Ik ben geen gestoorde gek hoor,' zegt hij dan, ‘maar ik blijf altijd even wachten tot de deur dicht is en het licht binnen aangaat als ik mensen die alleen zijn naar huis breng.’ 

Deze column verscheen eerder in oktober 2019. Malou is even met kerstvakantie, volgende week komt ze weer met nieuw materiaal. Lees tot die tijd hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.