Fashion
Olivia Burton
People
Hanneke: 'Ik gebruik de wasmand als opbergvak voor schone was'
Opinion
Thomas: 'De medewerker zag dat ik een vrouw was die klonk als een man'
Newsflash
Dit zijn ze: de &C Talent ambassadeurs
Fashion
de lekkerste accessoires in de sale
Fashion
Bubloon
Ambassadeurs
&C Talent ambassadeur fotografie: Roger Neve
Fashion
Onder de wol
Winactie: win een pakket beautyproducten van PIXI
Fotografie
Meet Brian: het monster uit Sjoerd zijn brein
Travel
Frisse duik?
Fashion
Naakt of in pyjama: wat slaapt beter?
Liefde & Seks
Anna Karolina #83: Afwijzing
Liefde & Seks
Tindertrauma opgelopen? Laat van je horen
Ambassadeurs
&C Talent ambassadeur acteren: Jeroen Spitzenberger
Win concertkaarten voor de Spice Girls!
Fashion
In je winkelmand: sexy lingerie voor een spotgoedkoop prijsje
Fashion
Casual Tuesday
Fotografie
Streetstyle met een twist: Julie is fashion fotograaf
Fashion
Lekker pakkie
Zo gaat het er backstage bij &Chantal aan toe
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
People

Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'

Bekijk meer
(94/106)
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
106/106
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
105/106
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
104/106
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
103/106
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
102/106
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/106
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/106
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/106
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/106
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/106
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/106
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/106
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/106
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/106
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/106
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/106
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/106
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/106
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/106
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/106
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/106
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/106
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/106
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/106
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/106
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/106
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/106
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/106
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/106
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/106
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/106
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/106
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/106
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/106
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/106
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/106
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/106
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/106
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/106
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/106
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/106
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/106
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/106
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/106
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/106
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/106
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/106
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/106
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/106
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/106
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/106
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/106
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/106
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/106
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/106
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/106
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/106
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/106
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/106
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/106
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/106
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/106
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/106
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/106
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/106
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/106
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/106
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/106
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/106
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/106
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/106
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/106
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/106
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/106
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/106
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/106
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/106
Column: De Botoxbarricade
29/106
Column: Het donderwolkje
28/106
Column: Uitgedrukte liefde
27/106
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/106
Column: Geen zeventien meer
25/106
Column: Kutcolumn
24/106
Column: Tongen op DGTL
23/106
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/106
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/106
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/106
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/106
Column: Met een man naar de film
18/106
Column: Hoera, hoera, horeca
17/106
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/106
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/106
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/106
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/106
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/106
Mijn oma en de trut
11/106
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/106
Column: Echte Azië-kenners
9/106
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/106
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/106
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/106
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/106
De fietsfascist
4/106
Op lijmvakantie
3/106
Koffie en groepsseks
2/106
Katers en vagijnen
1/106

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

01-1-2020 20:00
fotografie Amy van Leiden

In mijn tweeëneenhalf jaar durende  &C-column-carrière schrijf ik vaak over toevallige voorbijgangers met opmerkelijk gedrag. Van satanische puberbuurjongens die bij het langslopen vragen of mijn moeder in de prostitutie werkt tot de meneer naast me in de bouwmarkt die mij ongevraagd komt overhoren of ik wel weet in wat voor een muur een hollewandplug gedouwd moet worden. 

‘Heb jij weer’, zeggen mijn vrienden vaak. 

‘Heb ik weer’, zeg ik vaak. 

Daan, mijn beste vriend zegt dat ik een gekkenmagneet ben. Volgens hem heb ik een uitnodigende kop om schunnig en belerend tegenaan te blaten. Dan begint hij vaak over die avond in een gay-kroeg toen we twee gin-tonics voor de prijs van een kregen en er dus in totaal vier op de bar stonden.

Lees ook: Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'

Mannen om ons heen spraken me aan en vroegen voor hoeveel geld ik hun kind zou willen dragen. ‘Deze baarmoeder is van mij!’, riep Daan mijn beste vriend boos, en stuurde de broedkip-zoekende-koppels weer terug naar de andere kant van ’t café. 

‘Je bent een gekkenmagneet. Zoiets vraag je toch niet zomaar?’ 
Ik schudde van nee en we proostten met in iedere hand een glas. 

Nu sta ik alleen in een bushokje te wachten op een taxi. Het is zaterdagavond en laat. Niet zo heel lang geleden zette ik een app op mijn telefoon die ervoor zorgt dat je ongeveer de helft minder betaalt dan bij een normale taxicentrale. 

Het rijmt op Fluber. 

Wanneer een man naast me komt staan en vraagt of hij me iets mag vragen denk ik maar een ding: gekkenmagneet. 

Ik zeg hem dat ik geen interesse heb om met hem te praten.

‘Oh maar ik ben geen gestoorde gek hoor’, zegt hij. 

Lees ook: Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'

Hij heeft een hipsterbaard, blauwe ogen en een vriendelijk gezicht.
‘Ik ben filosoof en schrijver en ik doe een onderzoek waarvoor ik vrouwen moet aanspreken op straat.'

Ik voel me op mijn vingers getikt, opgefokt door idiote voorbijgangers uit het verleden die me achterdochtig maakten. Waarom zou je niet tegen iemand kunnen praten als je toevallig samen in een bushokje op een Fluber staat te wachten? 

‘Wat voor onderzoek?’, vraag ik hem. 
‘Ik onderzoek wat vrouwen allemaal doen voor geld’, legt hij uit.
‘Ik denk hetzelfde als mannen, namelijk werken’, antwoord ik hem.
Hij legt uit dat het toch om andere dingen gaat, dat doet hij niet subtiel.
‘Zou jij mij bijvoorbeeld pijpen voor vijftig euro?’

Ik zeg dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen en vraag of hij niet meer tegen me wil praten. 
Hij probeert nogmaals uit te leggen dat hij echt geen gestoorde gek is maar echt een filosoof met een onderzoeksvraag. In mijn hoofd hoor ik Daan, mijn beste vriend al nee schuddend de ik zei het toch maken: ‘Gekkenmagneet!’.

Gelukkig stopt er een smerig dikke patserbak voor het bushokje.

‘Ik ben Youssef, ben jij Malou?’
Als ik naast hem ga zitten vertel ik de Fluber-chauffeur wat er zojuist is gebeurd. 
Wanneer we bij mij woning aankomen vraagt hij of alles oké is. Ik knik. 
‘Ik ben geen gestoorde gek hoor,' zegt hij dan, ‘maar ik blijf altijd even wachten tot de deur dicht is en het licht binnen aangaat als ik mensen die alleen zijn naar huis breng.’ 

Deze column verscheen eerder in oktober 2019. Malou is even met kerstvakantie, volgende week komt ze weer met nieuw materiaal. Lees tot die tijd hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.