Fashion
Olivia Burton
People
Hanneke: 'Ik gebruik de wasmand als opbergvak voor schone was'
Opinion
Thomas: 'De medewerker zag dat ik een vrouw was die klonk als een man'
Newsflash
Dit zijn ze: de &C Talent ambassadeurs
Fashion
de lekkerste accessoires in de sale
Ambassadeurs
&C Talent ambassadeur fotografie: Roger Neve
Fashion
Bubloon
Fashion
Onder de wol
Winactie: win een pakket beautyproducten van PIXI
Fotografie
Meet Brian: het monster uit Sjoerd zijn brein
Fashion
Naakt of in pyjama: wat slaapt beter?
Travel
Frisse duik?
Liefde & Seks
Anna Karolina #83: Afwijzing
Fashion
Andrea x Hudson's Bay
Ambassadeurs
&C Talent ambassadeur acteren: Jeroen Spitzenberger
Fashion
In je winkelmand: sexy lingerie voor een spotgoedkoop prijsje
Fotografie
Streetstyle met een twist: Julie is fashion fotograaf
Fashion
Casual Tuesday
Fashion
Lekker pakkie
Win concertkaarten voor de Spice Girls!
Zo gaat het er backstage bij &Chantal aan toe
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
People

Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'

Bekijk meer
(104/106)
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
106/106
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
105/106
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
104/106
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
103/106
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
102/106
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/106
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/106
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/106
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/106
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/106
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/106
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/106
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/106
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/106
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/106
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/106
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/106
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/106
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/106
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/106
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/106
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/106
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/106
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/106
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/106
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/106
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/106
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/106
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/106
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/106
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/106
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/106
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/106
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/106
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/106
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/106
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/106
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/106
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/106
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/106
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/106
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/106
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/106
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/106
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/106
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/106
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/106
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/106
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/106
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/106
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/106
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/106
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/106
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/106
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/106
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/106
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/106
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/106
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/106
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/106
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/106
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/106
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/106
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/106
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/106
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/106
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/106
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/106
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/106
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/106
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/106
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/106
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/106
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/106
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/106
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/106
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/106
Column: De Botoxbarricade
29/106
Column: Het donderwolkje
28/106
Column: Uitgedrukte liefde
27/106
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/106
Column: Geen zeventien meer
25/106
Column: Kutcolumn
24/106
Column: Tongen op DGTL
23/106
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/106
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/106
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/106
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/106
Column: Met een man naar de film
18/106
Column: Hoera, hoera, horeca
17/106
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/106
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/106
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/106
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/106
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/106
Mijn oma en de trut
11/106
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/106
Column: Echte Azië-kenners
9/106
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/106
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/106
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/106
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/106
De fietsfascist
4/106
Op lijmvakantie
3/106
Koffie en groepsseks
2/106
Katers en vagijnen
1/106

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

11-3-2020 20:00
 

De zon schijnt dus ik wil naar buiten. Onmogelijk op dit moment, want ik wacht voor de twaalfde keer in drie jaar op een monteur die mijn kapotte  internetverbinding komt maken. De vrouw aan de lijn van de klantenservice probeerde me in eerste instantie af te pissen met een kabeltje. Daar zou volgens haar een knikje in zitten. Helaas voor haar heb ik ieder type kabel in mijn kast liggen. Mijn kast, door mijn liefde en tevens vaste verkering ook wel The Lost And Found  genoemd, puilt uit van troep die problemen waarvan ik nu nog niet weet dat ik ze heb gaat oplossen. Ik zette de klantenservicemedewerkster even in de wacht, uiteraard met een leuk muziekje. Ik verwisselde de kabel, maar mijn internetverbinding was nog steeds rukker dan het spitsuur bij een vruchtbaarheidskliniek.

De monteur zou er tussen twaalf en twee zijn. Vijf over twee gaat de bel. 

Van onder aan de trap schreeuwt een meneer naar boven. 

Lees ook: Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'

'Hey, ben jij twee hoog?'

'Ja. Bent u de monteur?'

'Als jij twee bent moet je dat op je bel schrijven. Hoe kan ik nou weten waar ik moet zijn?'

Ik leg de meneer uit dat als er drie knopjes onder elkaar staan, de middelste vaak nummer twee is. Hij trekt zijn wenkbrauw op. Eenmaal binnen vraag ik of hij zin heeft in koffie. 

'Nee.'

Oké, duidelijk.

De monteur vraagt wat het probleem is en ik leg uit dat mijn internetverbinding zich nogal levenloos opstelt. 'Maar je wifi doet het toch?' zegt hij met een opgetrokken wenkbrauw. 'Ja, soms. Nu toevallig, want nu bent u er. Maar ik kan niks downloaden of uploaden.' Hij vraagt wat ik dan zo nodig  moet uploaden. 

'Een podcast' antwoord ik. Hij heeft geen idee wat dat is dus het zal niet heel belangrijk zijn. 'Iets wat ik maak voor een krant' vul ik aan. 'Oh? Dus jij bent een slimme dame' antwoordt hij. Het lijkt een vraag maar dat is het niet. Ik besluit mijn mond te houden omdat ik me een beetje ongemakkelijk begin te voelen met deze man in mijn huis. Wijdbeens en onderuitgezakt zit hij op een stoel in mijn woonkamer. De monteur zucht heel hard en overdreven. 'Heeft u een speedtest gedaan?' vraagt hij. 

Lees ook: Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'

Ik vraag wat een speedtest is. 'Nee dus' sist hij hoofdschuddend. Met zijn armen over elkaar legt hij uit dat ik op mijn telefoon een speedtest kan doen. Ik doe wat hij me vraagt. De speedtest wijst uit dat mijn internet niet goed werkt. 

'Uw internet werkt niet goed' zegt hij. 

'Ik denk dat u daar gelijk in hebt. Hoe gaat u dit oplossen?' 

'Ik?' Weer trekt hij zijn wenkbrauw op. 'Mijn tijd zit er op. Ik ga naar huis, daar moet ik de hele avond aan de slag. Ik ben namelijk net verhuisd.'

Wanneer ik de deur achter hem dichtdoe voel ik pas hoe gespannen ik was met deze mafketel in mijn huis. Nog voor ik opgelucht adem kan halen wordt er op de deur geklopt. Het is de monteur. 

'Mag ik hier nog even naar de wc?' 

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.


gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.