People
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
People
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
People
De magere man met de dikke teckel
People
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
People
De fietsfascist
People
Op lijmvakantie
People
Column: Kutcolumn
People
Column: Met een Duitser en ik fakete
People
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
People
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
People
Column: To free bleed or not to free bleed?
People
Column: Het donderwolkje
People
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
People
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
People
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
People
De vrouw met de grijper
People
Column: De Botoxbarricade
People
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
People
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
People
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
People

Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'

Bekijk meer
(55/85)
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/85
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/85
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/85
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/85
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/85
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/85
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/85
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/85
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/85
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/85
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/85
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/85
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/85
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/85
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/85
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/85
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/85
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/85
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/85
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/85
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/85
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/85
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/85
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/85
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/85
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/85
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/85
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/85
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/85
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/85
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/85
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/85
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/85
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/85
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/85
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/85
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/85
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/85
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/85
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/85
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/85
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/85
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/85
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/85
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/85
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/85
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/85
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/85
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/85
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/85
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/85
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/85
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/85
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/85
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/85
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/85
Column: De Botoxbarricade
29/85
Column: Het donderwolkje
28/85
Column: Uitgedrukte liefde
27/85
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/85
Column: Geen zeventien meer
25/85
Column: Kutcolumn
24/85
Column: Tongen op DGTL
23/85
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/85
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/85
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/85
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/85
Column: Met een man naar de film
18/85
Column: Hoera, hoera, horeca
17/85
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/85
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/85
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/85
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/85
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/85
Mijn oma en de trut
11/85
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/85
Column: Echte Azië-kenners
9/85
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/85
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/85
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/85
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/85
De fietsfascist
4/85
Op lijmvakantie
3/85
Koffie en groepsseks
2/85
Katers en vagijnen
1/85

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

06-3-2019 20:00
 

Het is precies middernacht in Hongkong. Dat weet ik omdat Daan, mijn beste vriend vanuit zijn wolkenkrabber-hotelkamer-badkamervloer belt en drie regels Happy birthday gevolgd door Brandend zand van Anneke Grönloh begint te zingen. ‘In Hongkong ben je al jarig,’ lalt het aan zijn kant. Ook zijn man zing op de achtergrond mee. Ze hebben een microfoon gekocht waarbij je via bluetooth muziek kan afspelen en meezingen. Een draagbare karaokeset. Voornamelijk erg handig als je met leuke mensen in een lift vast komt te zitten.

Lees ook: Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'

Al drie weken is Daan, mijn beste vriend op vakantie. Van die drie weken was hij zeven dagen ziek met als gevolg dat hij ook zeven kilo lichter is geworden. ‘Ik heb voor je in een Tupperware-bakje getuft. Geloof me, jij hoeft nooit meer op dieet.’ Ik vind het een geweldig verjaardagscadeau. Het spijt mijn beste vriend duizendmaal dat hij mijn verjaardag moet missen. ‘Je spuit er dit jaar maar wat jaartjes af en dan vieren we je 32e volgend jaar gewoon nog een keer.’ Hiermee bedoelt hij botox.

De volgende ochtend, wanneer ik als jarige tweeëndertiger wakker word, drink ik verjaardagskoffie met een andere jongensvriend die ik vandaag mijn stand-in-Daan, mijn beste vriend mag noemen.
Ooit deelden we het bed, nu toast met avocado en chilivlokken. Vooraf heb ik hem laten beloven dat hij niet voor me zou gaan zingen. Dat heeft Daan, mijn echte beste vriend gisteravond in Hongkong al gedaan. Toch kijk ik schichtig naar het bedienend personeel dat zo nu en dan onze richting op loopt.

Hij grijnst. ‘Je bent bang hè?’

Dat klopt. Ik ben doodsbang, omdat ik het haat als bediening en ex-bedpartners samenspannen om mijn sneetje bananenbrood te verzieken met een verjaardagskaarsje of nog erger, een vuurwerkje. Dit flikte hij vorig jaar ook. Ik kijk wel uit.

‘Oh, kom je trouwens vanavond eten?’ vraag ik hem bij het weggaan. Hij geeft aan dat hij zijn Malou-target heeft gehaald.
‘Alles waar TE voor staat is niet goed voor je, Lou.’
‘Je bent een slechte stand-in van Daan, mijn beste vriend. Mijn Daan-target is nog lang niet gehaald.’
Als hij weg fietst, steekt hij lachend zijn middelvinger op.

’s Avonds roeren er wat familieleden in een pan en sta ik aangeschoten met Suus Berenhap op mijn balkon.
‘Jammer dat Daan er niet is hè?’ zegt zij.
‘Ja, heel jammer,’ zeg ik.

Lees ook: Malou: 'Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?'

Nog geen tien minuten later gaat de bel. Er komt een grote bos rozen de trap op gelopen met daaraan de hand, de arm, het lijf met het hoofd van Daan, mijn beste vriend. ‘Hey sukkel, je denkt toch niet dat ik je verjaardag mis!?’

Hij begint te zingen. Lang zal ze leven, wat een kutlied.
Toen hij me vanuit ‘Hongkong’ belde was dat gewoon vanuit zijn eigen huis in de Jordaan, waar hij zich vervolgens de hele dag schuil hield, omdat hij bang was mij tegen te komen en de verrassing te verpesten. Suus Berenhap lacht. ‘We hebben gewed. Daan zei dat je zou gaan schelden en ik zei dat je zou gaan huilen.’

Daan, mijn beste vriend en Suus Berenhap hebben allebei gewonnen.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.