Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Hanneke Hendrix en de ouders met hun inwisselbare kinderen
Column
Anna Karolina #130: Verrassing
Hanneke: 'Een peuter weegt 20 kilo, die hang je toch niet op je rug?'
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
Nienke: 'Mijn megasaaie, platte, kale paasdoos'
Tim: 'Waarom vindt iedereen het zo knap dat ik zo lekker mezelf ben?'
Hanneke: 'Een niet-hippe man op een longboard haalt ons in'
Meer bekijken
  1. › ›
  2. Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'

Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'

Bekijk meer
(71/120)
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
120/120
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
119/120
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
118/120
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
117/120
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
116/120
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
115/120
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
114/120
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
113/120
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
112/120
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
111/120
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
110/120
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
109/120
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
108/120
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
107/120
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
106/120
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
105/120
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
104/120
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
103/120
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
102/120
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
101/120
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
100/120
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
99/120
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
98/120
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
97/120
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
96/120
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
95/120
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
94/120
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
93/120
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
92/120
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/120
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/120
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/120
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/120
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/120
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/120
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/120
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/120
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/120
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/120
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/120
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/120
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/120
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/120
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/120
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/120
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/120
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/120
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/120
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/120
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/120
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/120
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/120
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/120
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/120
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/120
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/120
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/120
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/120
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/120
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/120
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/120
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/120
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/120
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/120
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/120
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/120
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/120
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/120
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/120
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/120
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/120
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/120
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/120
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/120
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/120
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/120
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/120
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/120
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/120
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/120
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/120
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/120
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/120
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/120
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/120
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/120
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/120
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/120
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/120
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/120
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/120
Column: De Botoxbarricade
29/120
Column: Het donderwolkje
28/120
Column: Uitgedrukte liefde
27/120
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/120
Column: Geen zeventien meer
25/120
Column: Kutcolumn
24/120
Column: Tongen op DGTL
23/120
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/120
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/120
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/120
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/120
Column: Met een man naar de film
18/120
Column: Hoera, hoera, horeca
17/120
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/120
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/120
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/120
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/120
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/120
Mijn oma en de trut
11/120
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/120
Column: Echte Azië-kenners
9/120
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/120
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/120
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/120
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/120
De fietsfascist
4/120
Op lijmvakantie
3/120
Koffie en groepsseks
2/120
Katers en vagijnen
1/120

Malou Holshuijsen (31) schrijft over de schoonheid van het leven en alle mislukkingen die daarbij horen. Elke vrijdagnacht van 2 tot 5 uur presenteert ze op Radio 1 het programma De nacht van de radio. Malou woont in Amsterdam en sinds augustus schrijft ze een maandelijkse column in &C.

17-7-2019 20:00
 

Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid. Dat staat vast in vier cijfers. TWAALFHONDERDVIJFTIG, het buitenproportionele bedrag dat maandelijks van mijn rekening wordt geplukt om te mogen wonen op de Solebaystraat in onze prachtige hoofdstad. Een pittoreske buurt naast de snelweg, waar ik woon in mijn flat van vijftig vierkante meter. Voorzien van een authentieke keuken uit 1934, een superefficiënte badkamer waarin je op het toilet kunt douchen, een vierdimensionale installatie, zodat je kunt ruiken wat je buurvrouw van drie huizen verderop staat te koken, en muren van karton waardoor je kunt horen dat de papegaai van de buurman een keer rekwisiet is geweest op de set van een pornofilm. Twaalfhonderdvijftig euro inclusief zuurstof. Exclusief gas, water, licht, partner, internet, servicekosten, waardigheid en zelfrespect.

Lees meer: Malou: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal'

Hoe ik hierin ben terechtgekomen? Het geëmmer begon twee jaar geleden toen mijn beste vriendin, bij wie ik inwoonde, een vriend kreeg en zij samen besloten een eigen derde persoon te maken in plaats van mij te blijven voorzien van betaalbare woonruimte. De egoïsten. Mijn avontuur startte met naast mij een miljoen andere woningzoekers in het labyrint dat woningmarkt heet. Het woord ‘markt’ wekt de suggestie dat er naast het gevraagde product ook aanbod is, maar dat ligt in Amsterdam iets anders. Het woningaanbod in Amsterdam kun je vergelijken met een klein stukje brood dat je aanreikt aan je neefje van drie om het aan de eendjes te voeren, maar dat dan door een heel grote meeuw uit de klauwen van de peuter wordt gegrist. Dan duiken er tientallen andere meeuwen op het stukje brood, sterven de eendjes een langzame verdrinkingsdood en sta jij ondergekakt aan de wal met een jankende kleuter aan de hand.

Ik begon optimistisch en had eisen waaraan mijn toekomstige woning moest voldoen. Dat duurde precies een week. De eisen vertroebelden en afwijzing begon vertrouwd te voelen. De lat die ik mezelf had opgelegd, daar struikelde ik inmiddels over en de wanhoop zou mij doen intrekken in een garagebox. Even een kleine side note: een garagebox in Amsterdam kost net zo veel als een eengezinswoning in Rheezerveen. Dat ligt in Overijssel. De donderslag bij heldere hemel vond plaats op een woensdag. Ik werd uitgenodigd voor een bezichtiging op de Solebaystraat omdat iemand had afgezegd. Als woningzoekende een bezichtiging afzeggen is een beetje hetzelfde als op safari een zeldzame tijger tegenkomen en besluiten te gaan wordfeuden in plaats van een foto te maken.

Lees meer: Malou: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'

Dus daar stond ik, met drie expatstellen uit Engeland in de kleine huiskamer aan de Solebaystraat, die vernoemd is naar de slag om Solebay waar, grof samengevat, Michiel de Ruyter een paar vloten in de fik zette en duizend Engelsen levend verbrandden. Nou leek me dat een beetje overdreven, dus ging ik all-in professioneel makelaar-hielenlikken. Het hielenlikken werkte. Of ik was gewoon de eerste die het inschrijfformulier inleverde. Het maakt niet uit, want ík versloeg de Engelsen! Deze keer was ík de meeuw die ervandoor ging met het stukje brood. De woningmarkt in Amsterdam is een zeeslag waarin eenden sterven en schepen blijven aanvaren, omdat debielen als ik het accepteren maandelijks drooggenaaid te worden.

Malou is op dit moment op zomervakantie. Je leest hier haar leukste eerder verschenen columns.

Deze column verscheen eerder in magazine &C 12, 2018. Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.