Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'

Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'

Bekijk meer
(71/116)
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
116/116
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
115/116
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
114/116
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
113/116
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
112/116
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
111/116
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
110/116
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
109/116
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
108/116
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
107/116
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
106/116
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
105/116
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
104/116
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
103/116
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
102/116
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/116
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/116
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/116
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/116
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/116
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/116
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/116
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/116
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/116
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/116
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/116
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/116
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/116
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/116
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/116
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/116
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/116
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/116
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/116
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/116
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/116
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/116
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/116
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/116
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/116
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/116
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/116
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/116
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/116
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/116
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/116
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/116
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/116
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/116
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/116
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/116
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/116
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/116
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/116
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/116
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/116
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/116
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/116
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/116
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/116
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/116
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/116
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/116
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/116
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/116
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/116
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/116
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/116
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/116
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/116
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/116
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/116
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/116
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/116
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/116
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/116
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/116
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/116
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/116
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/116
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/116
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/116
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/116
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/116
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/116
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/116
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/116
Column: De Botoxbarricade
29/116
Column: Het donderwolkje
28/116
Column: Uitgedrukte liefde
27/116
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/116
Column: Geen zeventien meer
25/116
Column: Kutcolumn
24/116
Column: Tongen op DGTL
23/116
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/116
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/116
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/116
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/116
Column: Met een man naar de film
18/116
Column: Hoera, hoera, horeca
17/116
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/116
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/116
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/116
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/116
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/116
Mijn oma en de trut
11/116
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/116
Column: Echte Azië-kenners
9/116
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/116
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/116
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/116
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/116
De fietsfascist
4/116
Op lijmvakantie
3/116
Koffie en groepsseks
2/116
Katers en vagijnen
1/116

Malou Holshuijsen (31) schrijft over de schoonheid van het leven en alle mislukkingen die daarbij horen. Elke vrijdagnacht van 2 tot 5 uur presenteert ze op Radio 1 het programma De nacht van de radio. Malou woont in Amsterdam en sinds augustus schrijft ze een maandelijkse column in &C.

17-7-2019 20:00
 

Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid. Dat staat vast in vier cijfers. TWAALFHONDERDVIJFTIG, het buitenproportionele bedrag dat maandelijks van mijn rekening wordt geplukt om te mogen wonen op de Solebaystraat in onze prachtige hoofdstad. Een pittoreske buurt naast de snelweg, waar ik woon in mijn flat van vijftig vierkante meter. Voorzien van een authentieke keuken uit 1934, een superefficiënte badkamer waarin je op het toilet kunt douchen, een vierdimensionale installatie, zodat je kunt ruiken wat je buurvrouw van drie huizen verderop staat te koken, en muren van karton waardoor je kunt horen dat de papegaai van de buurman een keer rekwisiet is geweest op de set van een pornofilm. Twaalfhonderdvijftig euro inclusief zuurstof. Exclusief gas, water, licht, partner, internet, servicekosten, waardigheid en zelfrespect.

Lees meer: Malou: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal'

Hoe ik hierin ben terechtgekomen? Het geëmmer begon twee jaar geleden toen mijn beste vriendin, bij wie ik inwoonde, een vriend kreeg en zij samen besloten een eigen derde persoon te maken in plaats van mij te blijven voorzien van betaalbare woonruimte. De egoïsten. Mijn avontuur startte met naast mij een miljoen andere woningzoekers in het labyrint dat woningmarkt heet. Het woord ‘markt’ wekt de suggestie dat er naast het gevraagde product ook aanbod is, maar dat ligt in Amsterdam iets anders. Het woningaanbod in Amsterdam kun je vergelijken met een klein stukje brood dat je aanreikt aan je neefje van drie om het aan de eendjes te voeren, maar dat dan door een heel grote meeuw uit de klauwen van de peuter wordt gegrist. Dan duiken er tientallen andere meeuwen op het stukje brood, sterven de eendjes een langzame verdrinkingsdood en sta jij ondergekakt aan de wal met een jankende kleuter aan de hand.

Ik begon optimistisch en had eisen waaraan mijn toekomstige woning moest voldoen. Dat duurde precies een week. De eisen vertroebelden en afwijzing begon vertrouwd te voelen. De lat die ik mezelf had opgelegd, daar struikelde ik inmiddels over en de wanhoop zou mij doen intrekken in een garagebox. Even een kleine side note: een garagebox in Amsterdam kost net zo veel als een eengezinswoning in Rheezerveen. Dat ligt in Overijssel. De donderslag bij heldere hemel vond plaats op een woensdag. Ik werd uitgenodigd voor een bezichtiging op de Solebaystraat omdat iemand had afgezegd. Als woningzoekende een bezichtiging afzeggen is een beetje hetzelfde als op safari een zeldzame tijger tegenkomen en besluiten te gaan wordfeuden in plaats van een foto te maken.

Lees meer: Malou: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'

Dus daar stond ik, met drie expatstellen uit Engeland in de kleine huiskamer aan de Solebaystraat, die vernoemd is naar de slag om Solebay waar, grof samengevat, Michiel de Ruyter een paar vloten in de fik zette en duizend Engelsen levend verbrandden. Nou leek me dat een beetje overdreven, dus ging ik all-in professioneel makelaar-hielenlikken. Het hielenlikken werkte. Of ik was gewoon de eerste die het inschrijfformulier inleverde. Het maakt niet uit, want ík versloeg de Engelsen! Deze keer was ík de meeuw die ervandoor ging met het stukje brood. De woningmarkt in Amsterdam is een zeeslag waarin eenden sterven en schepen blijven aanvaren, omdat debielen als ik het accepteren maandelijks drooggenaaid te worden.

Malou is op dit moment op zomervakantie. Je leest hier haar leukste eerder verschenen columns.

Deze column verscheen eerder in magazine &C 12, 2018. Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.