People
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
People
Turofobie
People
Column: Monopoly en verwarmd fruit
People
Column: Met een man naar de film
People
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
People
Malou Holshuijsen: Ammehoela
People
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
People
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
People
De magere man met de dikke teckel
People
Koffie en groepsseks
People
Je bent mijn mattie, Steve
People
Column: To free bleed or not to free bleed?
People
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
People
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
People
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
People
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
People
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
People
Column: Met een Duitser en ik fakete
People
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
People
Verliefd zijn gun je niemand
People
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
People

Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1

Bekijk meer
(43/108)
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
108/108
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
107/108
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
106/108
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
105/108
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
104/108
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
103/108
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
102/108
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/108
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/108
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/108
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/108
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/108
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/108
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/108
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/108
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/108
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/108
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/108
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/108
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/108
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/108
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/108
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/108
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/108
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/108
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/108
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/108
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/108
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/108
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/108
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/108
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/108
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/108
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/108
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/108
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/108
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/108
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/108
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/108
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/108
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/108
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/108
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/108
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/108
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/108
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/108
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/108
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/108
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/108
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/108
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/108
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/108
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/108
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/108
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/108
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/108
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/108
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/108
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/108
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/108
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/108
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/108
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/108
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/108
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/108
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/108
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/108
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/108
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/108
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/108
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/108
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/108
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/108
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/108
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/108
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/108
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/108
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/108
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/108
Column: De Botoxbarricade
29/108
Column: Het donderwolkje
28/108
Column: Uitgedrukte liefde
27/108
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/108
Column: Geen zeventien meer
25/108
Column: Kutcolumn
24/108
Column: Tongen op DGTL
23/108
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/108
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/108
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/108
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/108
Column: Met een man naar de film
18/108
Column: Hoera, hoera, horeca
17/108
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/108
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/108
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/108
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/108
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/108
Mijn oma en de trut
11/108
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/108
Column: Echte Azië-kenners
9/108
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/108
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/108
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/108
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/108
De fietsfascist
4/108
Op lijmvakantie
3/108
Koffie en groepsseks
2/108
Katers en vagijnen
1/108

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram-account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

12-12-2018 20:00
 

Ik word opgehaald in Ronda. Een kleine stad in Andalusië slechts drie bus-uren verwijderd van Malaga. Via-via ben ik contact gekomen met Juan Alonso, een idealist uit een klein Spaans dorp met een olijfolieplantage en een paardenboerderij. Een maand lang mag ik hem helpen met het temmen van  paarden en het snoeien van olijfbomen.  

Lees meer: Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'

Vroeger was ik een paardenmeisje. Met een abonnement op de Penny en een overbezorgde en doodsbenauwde moeder. Dat had deels te maken met de regelmaat waarmee ik van mijn paard lazerde en met het feit dat mama destijds in een revalidatiecentrum werkte. Bij elk telefoontje dat ze kreeg, dacht ze dat ik met een dwarslaesie moest worden opgehaald uit het ziekenhuis.

Uiterst tevreden was ze dan ook toen ik mijn liefde voor paarden inwisselde voor de eerste liefde van mijn leven, waarmee ik na twee weken verkering ging samenwonen in een ander dorp. Dat de liefde pijnlijker is dan van je paard vallen, had ze altijd voor me verzwegen.

Voordat ik besloot dit Andalusische avontuur aan te gaan, sprak ik een paar keer telefonisch met Juan Alonso en met andere mensen die in het verleden voor hem werkten. Een dag voor vertrek belde hij om iets belangrijks te vertellen.  

‘Malou, we have a problem.’
‘Juan, what is wrong? And did you say we?’
‘Yes, this is both our problem. I call this problem: my mother.’
‘What about your mother?’
‘She is divorcing her boyfriend and moved into my house.’
‘Thank you for the heads-up. How bad can it be? I will be fine.’

Ik kom aan bij de auto van Juan en zie dat hij zijn moeder heeft meegenomen. Er zit er een kleine vrouw op de bijrijdersstoel. Ze lijkt sprekend op Ipie, het typetje van Paul Groot uit Koefnoen. Kortpittig aubergine geverfd haar en een Annie M.G. Schmidt-bril uit het jaar kruik. Ik steek mijn hand uit om mezelf voor te stellen. Ze kijkt me aan en wendt zich naar Juan en begint tegen hem te schreeuwen. ‘My mother doesn’t speak Englisch,’ zegt hij.

Gelukkig ben ik hierop voorbereid en heb ik een zinnetje gegoogle-translated. ‘Mi nombre es Malou. Mi español es malo,’ zeg ik met een overdreven brede glimlach, in de hoop dat mijn steenkolenspaans een mondhoek doet optrekken. Iets wat de Paul Groot-lookalike liever aan haar schouders overlaat, die ze demonstratief ophaalt om vervolgens haar hoofd van mij weg te draaien, terwijl ze iets mompelt.

Lees meer: Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal'

‘My mom says welcome’ zegt Juan. Hij liegt dat hij barst.
Na een doodstille rit van veertig minuten loop ik de tl-verlichte woonkamer van Juan binnen. Met mijn handen vol bagage probeer ik niet in de weg te lopen.
Dat lukt niet.
Paul Groot zucht en roept wat in het Spaans.
Ze kijkt me aan en verwacht een antwoord.
‘Si,’ zeg ik.
Hoofdschuddend loopt ze weg.
In de - eveneens tl-verlichte - keuken leg ik mijn spullen neer. Ik kijk om me heen.
Er staan potten met ondefinieerbare smurrie op het aanrecht. Op de eettafel liggen tientallen doosjes medicatie. ‘Are you hungry?’ vraagt Alonso.
‘Si,’ zeg ik. Dan grijpt hij naar een van de potten, draait deze open en kwakt het op een bord. Ook Paul Groot schuift aan en trekt een bord naar zich toe.
Ze drukt een paar pillen uit een strip en begint te eten.
‘Buen apetito,’ zeg ik.
Zij zegt niks.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.