Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
Hanneke Hendrix: 'Ik zag haar jongleren met zíjn ballen'
Hanneke: 'De dochter kijkt me aan en steekt een vinger in mijn oog'
Gossip & Sterren
Big news: Nienke Plas is onze nieuwe columnist voor &C magazine
Georgina: 'Maandagavond in een vol café. Ik hoopte op een leeg café'
Hanneke: 'Het hele zwembad kijkt naar die arme jongen die niet durft'
Meer bekijken
  1. › ›
  2. Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'

Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'

Bekijk meer
(57/120)
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
120/120
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
119/120
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
118/120
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
117/120
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
116/120
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
115/120
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
114/120
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
113/120
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
112/120
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
111/120
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
110/120
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
109/120
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
108/120
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
107/120
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
106/120
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
105/120
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
104/120
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
103/120
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
102/120
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
101/120
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
100/120
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
99/120
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
98/120
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
97/120
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
96/120
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
95/120
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
94/120
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
93/120
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
92/120
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/120
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/120
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/120
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/120
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/120
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/120
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/120
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/120
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/120
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/120
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/120
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/120
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/120
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/120
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/120
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/120
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/120
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/120
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/120
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/120
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/120
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/120
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/120
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/120
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/120
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/120
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/120
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/120
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/120
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/120
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/120
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/120
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/120
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/120
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/120
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/120
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/120
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/120
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/120
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/120
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/120
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/120
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/120
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/120
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/120
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/120
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/120
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/120
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/120
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/120
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/120
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/120
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/120
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/120
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/120
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/120
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/120
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/120
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/120
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/120
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/120
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/120
Column: De Botoxbarricade
29/120
Column: Het donderwolkje
28/120
Column: Uitgedrukte liefde
27/120
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/120
Column: Geen zeventien meer
25/120
Column: Kutcolumn
24/120
Column: Tongen op DGTL
23/120
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/120
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/120
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/120
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/120
Column: Met een man naar de film
18/120
Column: Hoera, hoera, horeca
17/120
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/120
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/120
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/120
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/120
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/120
Mijn oma en de trut
11/120
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/120
Column: Echte Azië-kenners
9/120
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/120
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/120
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/120
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/120
De fietsfascist
4/120
Op lijmvakantie
3/120
Koffie en groepsseks
2/120
Katers en vagijnen
1/120

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram-account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

27-3-2019 20:00
 

Waarom doe je dingen die je prima kan doen als je je verveelt juist als er nog een berg werk op je ligt te wachten? Wanneer de deadline als Magere Hein achter me aan sluipt, klap ik mijn laptop open en kijk op Funda naar huizen die ik nooit en te nimmer zou kunnen kopen. In Amsterdam is dat vrij simpel, daar is geen enkele woning meer te betalen en stapelen ze studenten met z’n zessen in een garagebox. Als lijken in een mortuarium, waarvoor er - als je er iets van wilt zeggen - drieënzeventig anderen in de rij staan.

Lees ook: Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'

Mijn voorkeur gaat uit naar huizen net buiten de stad aan het water. Nogal onrealistisch voor iemand die geld uitgeeft als water. Als ik vanaf mijn derde verjaardag nooit meer iets had gekocht, al mijn zakgeld opzij had gezet, ervoor had gezorgd dat mijn ouders niet nog twee kinderen wilden en al het geld wat ze aan mijn broertjes uitgaven op het juiste moment had geïnvesteerd in bitcoin had ik een bod kunnen doen op het schuurtje in de achtertuin.

De Funda-fase duurt vaak tot de eerste tekenen verplichting-ontwijkend-gedrag opspelen. Dan geef ik mezelf een schop onder mijn hol, open een leeg Word-document en daarna iets wat rijmt op hol.com. Opeens heb ik alles nodig. Keukenmachines (yup, meervoud), een nieuwe salontafel, een lamp voor in de hoek en ik wil van het een op het andere moment dat al mijn badhanddoeken, handdoeken en gastendoekjes (?!) dezelfde kleur hebben. Ik bestel een volledig nieuwe set. Ook bestel ik een neongele theepot. Beide artikelen laat ik op mijn oude adres bezorgen. Het zullen de deadlines wel zijn die me afleiden.

Als Mufassa van de Lion King achtervolgd door duizend buffels ren ik voor mijn verplichtingen uit. Jullie krijgen me niet. Eerst nog een afwasje en dan ga ik echt aan het werk. Hoeveel kost een vaatwasser eigenlijk? Het dikke mannetje van hol.com heeft een topdag.  

Misschien nog even stofzuigen. Ik pak het apparaat en leg ‘m in het midden van mijn woonkamer om vervolgens weer achter mijn duivelse laptop te kruipen. God, wat heb ik een haat-liefderelatie met dat grijze kutding. Hoeveel zou een iMac kosten? Best heel erg duur. En ik heb net een neongele theepot gekocht. Een iMac is misschien een beetje te veel van het goede.

Ik open Skyscanner en kijk hoeveel het zou kosten als ik morgen naar Buenos Aires vlieg. Fucking duur. Hawaii dan? Pfff, ook allejezus duur. Misschien gewoon nog een keer naar Indonesië, want ik heb het graf van mijn opa nog nooit bezocht. Oei, dat wordt een prijzig bloemetje.  

Lees ook: Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijft: uw toedeloe zonder gedoe'

Vaak eindigen deze ‘marathonische’ deadlinevluchten in iets nuttigs. Een kamerplant voor extra zuurstof in huis of een boek dat ik nog altijd wilde lezen en waar ik uiteindelijk (hopelijk) slimmer van wordt.

Vaak is dat aan de hand.
Deze column schrijf ik trouwens in een vliegtuig.
New York, here I come.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.