People
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
People
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
People
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
People
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
People
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
People
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
People
Op lijmvakantie
People
De fietsfascist
People
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
People
Column: Met een Duitser en ik fakete
People
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
People
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
People
Column: Het donderwolkje
People
Column: To free bleed or not to free bleed?
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
People
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
People
De vrouw met de grijper
People
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
People
Column: De Botoxbarricade
People
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
People
Katers en vagijnen
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
People

Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'

Bekijk meer
(57/85)
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/85
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/85
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/85
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/85
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/85
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/85
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/85
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/85
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/85
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/85
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/85
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/85
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/85
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/85
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/85
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/85
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/85
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/85
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/85
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/85
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/85
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/85
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/85
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/85
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/85
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/85
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/85
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/85
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/85
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/85
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/85
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/85
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/85
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/85
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/85
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/85
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/85
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/85
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/85
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/85
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/85
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/85
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/85
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/85
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/85
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/85
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/85
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/85
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/85
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/85
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/85
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/85
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/85
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/85
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/85
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/85
Column: De Botoxbarricade
29/85
Column: Het donderwolkje
28/85
Column: Uitgedrukte liefde
27/85
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/85
Column: Geen zeventien meer
25/85
Column: Kutcolumn
24/85
Column: Tongen op DGTL
23/85
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/85
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/85
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/85
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/85
Column: Met een man naar de film
18/85
Column: Hoera, hoera, horeca
17/85
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/85
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/85
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/85
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/85
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/85
Mijn oma en de trut
11/85
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/85
Column: Echte Azië-kenners
9/85
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/85
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/85
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/85
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/85
De fietsfascist
4/85
Op lijmvakantie
3/85
Koffie en groepsseks
2/85
Katers en vagijnen
1/85

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram-account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

27-3-2019 20:00
 

Waarom doe je dingen die je prima kan doen als je je verveelt juist als er nog een berg werk op je ligt te wachten? Wanneer de deadline als Magere Hein achter me aan sluipt, klap ik mijn laptop open en kijk op Funda naar huizen die ik nooit en te nimmer zou kunnen kopen. In Amsterdam is dat vrij simpel, daar is geen enkele woning meer te betalen en stapelen ze studenten met z’n zessen in een garagebox. Als lijken in een mortuarium, waarvoor er - als je er iets van wilt zeggen - drieënzeventig anderen in de rij staan.

Lees ook: Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'

Mijn voorkeur gaat uit naar huizen net buiten de stad aan het water. Nogal onrealistisch voor iemand die geld uitgeeft als water. Als ik vanaf mijn derde verjaardag nooit meer iets had gekocht, al mijn zakgeld opzij had gezet, ervoor had gezorgd dat mijn ouders niet nog twee kinderen wilden en al het geld wat ze aan mijn broertjes uitgaven op het juiste moment had geïnvesteerd in bitcoin had ik een bod kunnen doen op het schuurtje in de achtertuin.

De Funda-fase duurt vaak tot de eerste tekenen verplichting-ontwijkend-gedrag opspelen. Dan geef ik mezelf een schop onder mijn hol, open een leeg Word-document en daarna iets wat rijmt op hol.com. Opeens heb ik alles nodig. Keukenmachines (yup, meervoud), een nieuwe salontafel, een lamp voor in de hoek en ik wil van het een op het andere moment dat al mijn badhanddoeken, handdoeken en gastendoekjes (?!) dezelfde kleur hebben. Ik bestel een volledig nieuwe set. Ook bestel ik een neongele theepot. Beide artikelen laat ik op mijn oude adres bezorgen. Het zullen de deadlines wel zijn die me afleiden.

Als Mufassa van de Lion King achtervolgd door duizend buffels ren ik voor mijn verplichtingen uit. Jullie krijgen me niet. Eerst nog een afwasje en dan ga ik echt aan het werk. Hoeveel kost een vaatwasser eigenlijk? Het dikke mannetje van hol.com heeft een topdag.  

Misschien nog even stofzuigen. Ik pak het apparaat en leg ‘m in het midden van mijn woonkamer om vervolgens weer achter mijn duivelse laptop te kruipen. God, wat heb ik een haat-liefderelatie met dat grijze kutding. Hoeveel zou een iMac kosten? Best heel erg duur. En ik heb net een neongele theepot gekocht. Een iMac is misschien een beetje te veel van het goede.

Ik open Skyscanner en kijk hoeveel het zou kosten als ik morgen naar Buenos Aires vlieg. Fucking duur. Hawaii dan? Pfff, ook allejezus duur. Misschien gewoon nog een keer naar Indonesië, want ik heb het graf van mijn opa nog nooit bezocht. Oei, dat wordt een prijzig bloemetje.  

Lees ook: Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijft: uw toedeloe zonder gedoe'

Vaak eindigen deze ‘marathonische’ deadlinevluchten in iets nuttigs. Een kamerplant voor extra zuurstof in huis of een boek dat ik nog altijd wilde lezen en waar ik uiteindelijk (hopelijk) slimmer van wordt.

Vaak is dat aan de hand.
Deze column schrijf ik trouwens in een vliegtuig.
New York, here I come.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.