Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
Meer bekijken
  1. Moods
  2. People
  3. Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'

Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'

Bekijk meer
(32/116)
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
116/116
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
115/116
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
114/116
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
113/116
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
112/116
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
111/116
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
110/116
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
109/116
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
108/116
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
107/116
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
106/116
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
105/116
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
104/116
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
103/116
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
102/116
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/116
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/116
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/116
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/116
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/116
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/116
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/116
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/116
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/116
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/116
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/116
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/116
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/116
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/116
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/116
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/116
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/116
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/116
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/116
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/116
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/116
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/116
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/116
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/116
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/116
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/116
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/116
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/116
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/116
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/116
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/116
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/116
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/116
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/116
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/116
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/116
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/116
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/116
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/116
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/116
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/116
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/116
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/116
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/116
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/116
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/116
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/116
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/116
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/116
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/116
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/116
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/116
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/116
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/116
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/116
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/116
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/116
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/116
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/116
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/116
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/116
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/116
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/116
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/116
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/116
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/116
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/116
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/116
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/116
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/116
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/116
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/116
Column: De Botoxbarricade
29/116
Column: Het donderwolkje
28/116
Column: Uitgedrukte liefde
27/116
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/116
Column: Geen zeventien meer
25/116
Column: Kutcolumn
24/116
Column: Tongen op DGTL
23/116
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/116
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/116
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/116
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/116
Column: Met een man naar de film
18/116
Column: Hoera, hoera, horeca
17/116
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/116
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/116
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/116
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/116
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/116
Mijn oma en de trut
11/116
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/116
Column: Echte Azië-kenners
9/116
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/116
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/116
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/116
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/116
De fietsfascist
4/116
Op lijmvakantie
3/116
Koffie en groepsseks
2/116
Katers en vagijnen
1/116

Malou Holshuijsen (31) schrijft voor &C over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes, gebreken en mislukkingen die daarbij horen. Elke vrijdagnacht van 2.00 tot 5.00 uur presenteert ze op Radio 1 het BNNVara-programma De nacht van de radio. Ze woont in Amsterdam.

27-9-2018 22:00
Fotografie: Amy van Leiden

We kennen ’m allemaal, de schaal van hoe kut iets kan zijn. Als één een beetje kut is en tien megakut, scoort de behandelkamer waar je een uitstrijkje laat afnemen een cijfer waarvoor ik me vroeger bij de rector moest komen melden op verdenking van tentamendiefstal. Toch is het voor vrouwen rond de dertig belangrijk deze APK te ondergaan.

Mijn ex-geliefde is zo lief me naar het ziekenhuis te brengen. ‘Natuurlijk breng ik je, maar ik ga niet mee de behandelkamer in,’ had hij gezegd. Ik vraag me af in welk universum je leeft als je denkt dat bij een uitstrijkjessituatie de uitdrukking ‘hoe meer zielen meer vreugd’ van toepassing is.

Lees meer: Malou Holshuijsen: Ammehoela

Het is een broeierige dag, ik draag een jurk zodat – als ik me straks van mijn onderkleding ontdoe – ik me enigszins kan bedekken om de kwetsbaarheid te reguleren. Dit heb ik geleerd uit een vorige situatie toen ik een naveltruitje op een hoge spijkerbroek droeg. Voor de deur van het ziekenhuis sprint ik de auto uit en haast me naar de kuttenbalie. Ik voel de zweetdruppeltjes op mijn lichaam langzaam naar beneden glijden, waardoor de schaal van kut stijgt. Het is een elf.

Ik mag nog even plaatsnemen in de wachtkamer waar allerlei folders liggen. Voor ik word weggeroepen, gris ik een paars velletje mee waarop met grote letters ‘Alles over DIARREE’ staat. ‘Deze verstop ik zo in de laptoptas van mijn ex,’ zeg ik tegen de dame die me zojuist is komen halen, maar ze geeft geen kik. In plaats daarvan heeft ze een andere mededeling: ‘Ik ben arts in opleiding dus de dokter kijkt even mee én er is iemand van de universiteit aanwezig.’

Ik vind één vreemde aan mijn lijf, vanuit die positie in principe al eentje te veel, maar dat zeg ik niet. ‘Is dit de koffiekamer?’ is wat ik wel zeg als ik binnenkom. Er valt een ongemakkelijke stilte. Grappig proberen te doen bij vreemden is altijd beter als je kleren aanhebt. ‘Je studeert toch wel geneeskunde hè? En geen kunstacademie of zoiets?’ vraag ik terwijl ik me uitkleed. ‘Dat ik mezelf straks niet tegenkom in een of ander exhibitionistisch kunstproject?’ vul ik aan. Ik vind dat als een iemand in de groep naakt is en een grapje maakt, de mensen met kleren aan verplicht zijn te lachen. ‘Ga maar even op de behandeltafel liggen,’ is de reactie van de arts in opleiding. ‘Gelukkig heb ik mijn uitstrijkjesjurk aan,’ probeer ik, maar weer is er niemand die zich geroepen voelt een mondhoek omhoog te trekken.

Lees meer: Carmen Felix: Maak je niet druk

Niet door de ingreep, maar door de ongemakkelijke stilte vernederd, loop ik een paar minuten later terug naar de auto waar de ex-geliefde me opwacht en ik naast hem neerplof. ‘Je hebt rode vlekken in je nek, heb je zenuwengrapjes gemaakt?’ Ik knik schuldbewust. Hij kijkt naar mijn tas en trekt aan een paars stukje papier, het is de ‘Alles over DIARREE’-folder. ‘Deze wilde je zeker in mijn tas stoppen?’ Ik knik weer en wederom schuldbewust. ‘Hey Lou, zullen we asociaal duur gaan lunchen en de folder bij zo’n over ’t paard getild makelaarstype in z’n aktetas laten vallen?’ Hij houdt de folder tussen zijn lippen als hij de auto start. ‘Ik heb diarree in mijn mond,’ grapt hij, wat ik een ontzettend flauw grapje vind, maar waar ik wel om lach.


Deze column verscheen eerder in magazine &C 9, 2018. Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.