People
Koffie en groepsseks
People
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
People
Malou Holshuijsen: Ammehoela
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
People
Column: Monopoly en verwarmd fruit
People
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
People
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
People
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
People
Column: De Botoxbarricade
People
Column: Uitgedrukte liefde
People
Imperfectie-gram
People
Op lijmvakantie
People
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
People
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
People
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
People
Column: Monopoly en verwarmd fruit
People
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
People
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
People
Katers en vagijnen
People
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
People
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
People

Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'

Bekijk meer
(58/85)
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/85
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/85
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/85
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/85
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/85
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/85
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/85
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/85
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/85
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/85
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/85
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/85
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/85
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/85
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/85
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/85
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/85
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/85
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/85
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/85
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/85
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/85
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/85
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/85
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/85
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/85
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/85
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/85
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/85
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/85
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/85
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/85
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/85
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/85
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/85
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/85
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/85
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/85
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/85
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/85
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/85
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/85
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/85
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/85
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/85
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/85
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/85
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/85
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/85
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/85
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/85
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/85
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/85
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/85
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/85
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/85
Column: De Botoxbarricade
29/85
Column: Het donderwolkje
28/85
Column: Uitgedrukte liefde
27/85
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/85
Column: Geen zeventien meer
25/85
Column: Kutcolumn
24/85
Column: Tongen op DGTL
23/85
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/85
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/85
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/85
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/85
Column: Met een man naar de film
18/85
Column: Hoera, hoera, horeca
17/85
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/85
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/85
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/85
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/85
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/85
Mijn oma en de trut
11/85
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/85
Column: Echte Azië-kenners
9/85
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/85
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/85
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/85
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/85
De fietsfascist
4/85
Op lijmvakantie
3/85
Koffie en groepsseks
2/85
Katers en vagijnen
1/85

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

10-4-2019 20:00
 

Het is een miezerige dag en we struinen door de straten van New York. Aan de overkant van de straat maakt een man een pirouette in de regen. Hij ziet er smerig gelukkig uit.

‘Gatver, die is zeker verliefd ofzo,’ zegt Violett.
‘Bah,’ antwoord ik.

Lees ook: Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'

Vaak worden we verrast door expressies van mensen op straat. Een vrouw die twee high fives en een low five wil geven aan mensen die ze tegemoet rent. Schreeuwend om zichzelf aan te moedigen. Je zou kunnen denken dat The City deze vibe in een mens loslaat. Een romantisch idee. ‘Lekker excentriek.’ Gebrek aan mentale zorg is een andere verklaring.

Voilett en ik logeren in een wijk waar je vroeger niet dood gevonden wilde worden. Een rare uitspraak want laten we eerlijk zijn, waar wel? De enige plek waar ik dood gevonden wil worden is op mijn eigen uitvaart. Vooraf zijn we gewaarschuwd voor Harlem. Het schijnt er soms heftig aan toe te gaan. Die verhalen hoorde ik ook toen ik naar Bos en Lommer verhuisde. ‘Pas je wel op ’s avonds op straat?’ Het heftigste wat ik heb gezien? Laatst spuugde er een pubertje op de grond. Hij kreeg een klap van zijn moeder. Ze schreeuwde tegen hem in een vreemde taal waarna hij zijn excuses maakte en een zoen kreeg.

Boehoe.

’s Avonds hebben we allebei andere plannen. Violett bezoekt vrienden in The Bronx (I’m still I’m still Jenny from the block!) en ik drink flesjes bier in een bar waar jazzmuziek wordt gespeeld. Ik ben intens gelukkig. I love New York.

Het nadeel van alleen op stap in New York is dat je ook alleen met behulp van metro en richtingsgevoel de weg naar huis moet vinden. De metro is bijna helemaal leeg. Tegenover me zit een man. Hij kijkt me aan en blijft dit non-stop doen. Ik probeer hem te negeren en duik in mijn boek. Ik duik zo diep dat ik m’n halte mis. De man kijkt me nog steeds aan. Ik besluit uit te stappen en een stuk terug te lopen. De man stapt ook uit. ‘Pssst’ hoor ik achter me. Ik versnel, gelukkig is het druk op straat.

‘Pssst, psst’ hoor ik weer. Godverdomme. Ik voel me niet meer oké. Mijn appartement komt in zicht, de man is me nog steeds aan het volgen. Ik wil niet naar binnen zolang hij nog achter me loopt. Ik duik de supermarkt in. Doelloos op zoek naar niks loop ik met een leeg mandje door de schappen. Zoals in een slechte horrorfilm zie ik de man aan het eind van een lang gangpad langzaam achter me aan komen. ‘Pssst!’

Lees ook: Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'

Ik besluit naar de eerste de beste andere man te lopen die ik in de supermarkt zie staan en vertel hem dat ik al een paar blokken word achtervolgd die meneer daar aan het einde van het schap. Ik wijs, in de hoop dat hij weg gaat. In plaats daarvan loopt hij onze kant op. De man die ik om hulp heb gevraagd doet een stapje vooruit zodat hij voor me komt te staan. Als de pssst-meneer voor me staat, haalt hij een pluchen knuffeltijger uit zijn jas die hij aan me wil geven. Er zit geen kwaad in zowel het pluchen beestje als zijn baasje. Binnen een seconde verandert de angstaanjagende engerd in een aandoenlijke zwakzinnige. 'Fuck off man,’ zegt de man tegen de knuffeljongen en hij gaat weg.

Drie simpele woordjes waar ik niet op kon komen.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.