Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
Carmen: 'Er werd gehoerd, gesloerd, geflirt en gescharreld'
Tim: 'Elke keer als iemand weggaat, denk ik aan m'n vader die vertrok'
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
Tim: ‘De vlekjes zijn terug, nu in haar hals, buikvlies en longen'
Column
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
Hanneke: ‘Hoe dik of dun ik ook ben, ik wil altijd 5 kilo afvallen'
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
Hanneke: 'Misschien moet ik zelf ook maar eens een Harry aanschaffen'
Tim: 'Zo gelukkig dat ik helemaal zo’n gevoeletje in mijn buikie had'
Hanneke: 'En nu ben ik dus weer met de pil begonnen'
Cesar: 'Dit is de overeenkomst tussen seks en kokosmakronen'
Column
James Worthy: 'Ik krijg vooral mails over penisvergrotingen'
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
Meer bekijken
  1. › ›
  2. Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'

Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'

Bekijk meer
(58/128)
Malou: 'Ik ben zo'n klootzak geworden die ik voorheen haatte'
128/128
Malou: 'Dit moet de laatste keer zijn dat er een monteur moet komen'
127/128
Malou: 'Als blikken konden doden zou ik nu smeken om morfine'
126/128
Malou: 'Ze hield zich aan alle regels, toch kreeg ze corona'
125/128
Malou: 'Mijn huis kost €1200 pm excl gas, water, licht en waardigheid'
124/128
Malou: 'Ik ben bang dat mensen ontdekken dat ik niet goed genoeg ben'
123/128
Malou: 'Hoeveel bitterballen heeft iedereen al gehad?'
122/128
Malou: 'Mijn huisarts zei dat ze zoiets nog nooit eerder heeft gezien'
121/128
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
120/128
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
119/128
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
118/128
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
117/128
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
116/128
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
115/128
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
114/128
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
113/128
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
112/128
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
111/128
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
110/128
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
109/128
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
108/128
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
107/128
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
106/128
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
105/128
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
104/128
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
103/128
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
102/128
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
101/128
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
100/128
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
99/128
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
98/128
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
97/128
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
96/128
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
95/128
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
94/128
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
93/128
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
92/128
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/128
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/128
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/128
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/128
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/128
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/128
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/128
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/128
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/128
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/128
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/128
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/128
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/128
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/128
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/128
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/128
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/128
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/128
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/128
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/128
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/128
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/128
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/128
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/128
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/128
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/128
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/128
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/128
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/128
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/128
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/128
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/128
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/128
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/128
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/128
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/128
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/128
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/128
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/128
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/128
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/128
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/128
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/128
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/128
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/128
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/128
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/128
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/128
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/128
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/128
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/128
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/128
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/128
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/128
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/128
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/128
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/128
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/128
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/128
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/128
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/128
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/128
Column: De Botoxbarricade
29/128
Column: Het donderwolkje
28/128
Column: Uitgedrukte liefde
27/128
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/128
Column: Geen zeventien meer
25/128
Column: Kutcolumn
24/128
Column: Tongen op DGTL
23/128
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/128
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/128
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/128
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/128
Column: Met een man naar de film
18/128
Column: Hoera, hoera, horeca
17/128
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/128
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/128
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/128
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/128
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/128
Mijn oma en de trut
11/128
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/128
Column: Echte Azië-kenners
9/128
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/128
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/128
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/128
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/128
De fietsfascist
4/128
Op lijmvakantie
3/128
Koffie en groepsseks
2/128
Katers en vagijnen
1/128

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

10-4-2019 20:00
 

Het is een miezerige dag en we struinen door de straten van New York. Aan de overkant van de straat maakt een man een pirouette in de regen. Hij ziet er smerig gelukkig uit.

‘Gatver, die is zeker verliefd ofzo,’ zegt Violett.
‘Bah,’ antwoord ik.

Lees ook: Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'

Vaak worden we verrast door expressies van mensen op straat. Een vrouw die twee high fives en een low five wil geven aan mensen die ze tegemoet rent. Schreeuwend om zichzelf aan te moedigen. Je zou kunnen denken dat The City deze vibe in een mens loslaat. Een romantisch idee. ‘Lekker excentriek.’ Gebrek aan mentale zorg is een andere verklaring.

Voilett en ik logeren in een wijk waar je vroeger niet dood gevonden wilde worden. Een rare uitspraak want laten we eerlijk zijn, waar wel? De enige plek waar ik dood gevonden wil worden is op mijn eigen uitvaart. Vooraf zijn we gewaarschuwd voor Harlem. Het schijnt er soms heftig aan toe te gaan. Die verhalen hoorde ik ook toen ik naar Bos en Lommer verhuisde. ‘Pas je wel op ’s avonds op straat?’ Het heftigste wat ik heb gezien? Laatst spuugde er een pubertje op de grond. Hij kreeg een klap van zijn moeder. Ze schreeuwde tegen hem in een vreemde taal waarna hij zijn excuses maakte en een zoen kreeg.

Boehoe.

’s Avonds hebben we allebei andere plannen. Violett bezoekt vrienden in The Bronx (I’m still I’m still Jenny from the block!) en ik drink flesjes bier in een bar waar jazzmuziek wordt gespeeld. Ik ben intens gelukkig. I love New York.

Het nadeel van alleen op stap in New York is dat je ook alleen met behulp van metro en richtingsgevoel de weg naar huis moet vinden. De metro is bijna helemaal leeg. Tegenover me zit een man. Hij kijkt me aan en blijft dit non-stop doen. Ik probeer hem te negeren en duik in mijn boek. Ik duik zo diep dat ik m’n halte mis. De man kijkt me nog steeds aan. Ik besluit uit te stappen en een stuk terug te lopen. De man stapt ook uit. ‘Pssst’ hoor ik achter me. Ik versnel, gelukkig is het druk op straat.

‘Pssst, psst’ hoor ik weer. Godverdomme. Ik voel me niet meer oké. Mijn appartement komt in zicht, de man is me nog steeds aan het volgen. Ik wil niet naar binnen zolang hij nog achter me loopt. Ik duik de supermarkt in. Doelloos op zoek naar niks loop ik met een leeg mandje door de schappen. Zoals in een slechte horrorfilm zie ik de man aan het eind van een lang gangpad langzaam achter me aan komen. ‘Pssst!’

Lees ook: Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'

Ik besluit naar de eerste de beste andere man te lopen die ik in de supermarkt zie staan en vertel hem dat ik al een paar blokken word achtervolgd die meneer daar aan het einde van het schap. Ik wijs, in de hoop dat hij weg gaat. In plaats daarvan loopt hij onze kant op. De man die ik om hulp heb gevraagd doet een stapje vooruit zodat hij voor me komt te staan. Als de pssst-meneer voor me staat, haalt hij een pluchen knuffeltijger uit zijn jas die hij aan me wil geven. Er zit geen kwaad in zowel het pluchen beestje als zijn baasje. Binnen een seconde verandert de angstaanjagende engerd in een aandoenlijke zwakzinnige. 'Fuck off man,’ zegt de man tegen de knuffeljongen en hij gaat weg.

Drie simpele woordjes waar ik niet op kon komen.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.