Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Column
Marieke Elsinga: 'Vrijgezel zijn was echt geen straf, hoor'
Column
Marieke Elsinga: 'Ik negeer die melding al maanden'
Column
Malou: 'Welke kleur haar zou ze hebben als het niet was uitgevallen?'
Column
James Worthy: 'Ik krijg vooral mails over penisvergrotingen'
Cesar: 'Dit is de overeenkomst tussen seks en kokosmakronen'
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
Column
Carmen: 'Selfcare is te laat op werk (of Zoom-call) verschijnen'
Column
Carmen: 'Soms schaam ik me omdat ik zo enorm actief ben op Twitter'
Column
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
Column
Marloes: 'Mazzel van zwanger zijn is dat mensen medelijden hebben'
Tim: 'Elke keer als iemand weggaat, denk ik aan m'n vader die vertrok'
Column
Thomas: 'Je bent pas goed gelukt als niemand het ziet'
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
Column
Marloes: 'Ze trekt mijn onderbroek van hars er in twee rukken af'
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
Column
Carmen: 'Ik weiger te gaan slapen met ruzie'
Column
Sexy Time: De nieuwe buurman #5
Column
Marloes: 'Ik krijg een bouwlamp op mijn gezicht en word bestudeerd'
Hanneke: 'Waarom zijn er niet meer lofzangen over de geur van boeken?'
Hanneke: 'Misschien moet ik zelf ook maar eens een Harry aanschaffen'
Hanneke: 'Het hele zwembad kijkt naar die arme jongen die niet durft'
Tim: ‘De vlekjes zijn terug, nu in haar hals, buikvlies en longen'
Column
Anna Karolina #130: Verrassing
Column
James Worthy: 'Je gaat studeren om werkloos te worden?'
Hanneke: 'Ik had geen barbies, ik had een biebpas'
Column
James Worthy: 'De zon en ik zullen nooit beste vrienden worden'
Hanneke Hendrix en de ouders met hun inwisselbare kinderen
Meer bekijken
  1. › ›
  2. Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'

Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'

Bekijk meer
(58/140)
Malou: 'Het zou helemaal niet goed uitkomen als ik kanker krijg'
140/140
Malou: 'Wij moeten nablijven, maar Schiphol mag buiten spelen'
139/140
Malou: 'Alleen met vaccineren krijg je je vrijheid terug'
138/140
Malou: 'Rond kwart over 12 lag ik laveloos in bed'
137/140
Malou: 'Welke kleur haar zou ze hebben als het niet was uitgevallen?'
136/140
Malou: 'De bouwvakkers uit Almere verklaarden me voor gek'
135/140
Malou: 'O, je spreekt gewoon Nederlands?'
134/140
Malou: 'Ik bestelde 25 Covid-zelftesten zodat ik kan knuffelen'
133/140
Malou: 'Dit moet de laatste keer zijn dat er een monteur moet komen'
132/140
Malou: 'Ik lijnde de verkeerde zwarte poedel aan'
131/140
Malou: 'Je bent 86 en je klimt over een twee meter hoge schutting?'
130/140
Malou: 'Mijn huis kost €1200 pm excl gas, water, licht en waardigheid'
129/140
Malou: 'De taxichauffeur zwijgt de hele rit, totdat we uitstappen'
128/140
Malou: 'Mijn broertje is positief getest op corona'
127/140
Malou: 'Ik ben zo'n klootzak geworden die ik voorheen haatte'
126/140
Malou: 'Als blikken konden doden zou ik nu smeken om morfine'
125/140
Malou: 'Ze hield zich aan alle regels, toch kreeg ze corona'
124/140
Malou: 'Ik ben bang dat mensen ontdekken dat ik niet goed genoeg ben'
123/140
Malou: 'Hoeveel bitterballen heeft iedereen al gehad?'
122/140
Malou: 'Mijn huisarts zei dat ze zoiets nog nooit eerder heeft gezien'
121/140
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
120/140
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
119/140
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
118/140
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
117/140
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
116/140
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
115/140
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
114/140
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
113/140
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
112/140
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
111/140
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
110/140
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
109/140
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
108/140
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
107/140
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
106/140
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
105/140
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
104/140
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
103/140
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
102/140
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
101/140
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
100/140
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
99/140
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
98/140
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
97/140
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
96/140
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
95/140
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
94/140
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
93/140
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
92/140
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/140
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/140
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/140
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/140
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/140
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/140
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/140
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/140
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/140
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/140
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/140
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/140
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/140
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/140
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/140
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/140
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/140
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/140
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/140
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/140
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/140
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/140
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/140
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/140
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/140
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/140
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/140
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/140
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/140
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/140
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/140
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/140
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/140
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/140
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/140
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/140
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/140
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/140
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/140
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/140
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/140
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/140
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/140
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/140
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/140
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/140
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/140
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/140
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/140
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/140
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/140
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/140
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/140
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/140
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/140
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/140
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/140
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/140
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/140
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/140
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/140
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/140
Column: De Botoxbarricade
29/140
Column: Het donderwolkje
28/140
Column: Uitgedrukte liefde
27/140
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/140
Column: Geen zeventien meer
25/140
Column: Kutcolumn
24/140
Column: Tongen op DGTL
23/140
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/140
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/140
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/140
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/140
Column: Met een man naar de film
18/140
Column: Hoera, hoera, horeca
17/140
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/140
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/140
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/140
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/140
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/140
Mijn oma en de trut
11/140
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/140
Column: Echte Azië-kenners
9/140
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/140
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/140
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/140
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/140
De fietsfascist
4/140
Op lijmvakantie
3/140
Koffie en groepsseks
2/140
Katers en vagijnen
1/140

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

10-4-2019 20:00
 

Het is een miezerige dag en we struinen door de straten van New York. Aan de overkant van de straat maakt een man een pirouette in de regen. Hij ziet er smerig gelukkig uit.

‘Gatver, die is zeker verliefd ofzo,’ zegt Violett.
‘Bah,’ antwoord ik.

Lees ook: Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'

Vaak worden we verrast door expressies van mensen op straat. Een vrouw die twee high fives en een low five wil geven aan mensen die ze tegemoet rent. Schreeuwend om zichzelf aan te moedigen. Je zou kunnen denken dat The City deze vibe in een mens loslaat. Een romantisch idee. ‘Lekker excentriek.’ Gebrek aan mentale zorg is een andere verklaring.

Voilett en ik logeren in een wijk waar je vroeger niet dood gevonden wilde worden. Een rare uitspraak want laten we eerlijk zijn, waar wel? De enige plek waar ik dood gevonden wil worden is op mijn eigen uitvaart. Vooraf zijn we gewaarschuwd voor Harlem. Het schijnt er soms heftig aan toe te gaan. Die verhalen hoorde ik ook toen ik naar Bos en Lommer verhuisde. ‘Pas je wel op ’s avonds op straat?’ Het heftigste wat ik heb gezien? Laatst spuugde er een pubertje op de grond. Hij kreeg een klap van zijn moeder. Ze schreeuwde tegen hem in een vreemde taal waarna hij zijn excuses maakte en een zoen kreeg.

Boehoe.

’s Avonds hebben we allebei andere plannen. Violett bezoekt vrienden in The Bronx (I’m still I’m still Jenny from the block!) en ik drink flesjes bier in een bar waar jazzmuziek wordt gespeeld. Ik ben intens gelukkig. I love New York.

Het nadeel van alleen op stap in New York is dat je ook alleen met behulp van metro en richtingsgevoel de weg naar huis moet vinden. De metro is bijna helemaal leeg. Tegenover me zit een man. Hij kijkt me aan en blijft dit non-stop doen. Ik probeer hem te negeren en duik in mijn boek. Ik duik zo diep dat ik m’n halte mis. De man kijkt me nog steeds aan. Ik besluit uit te stappen en een stuk terug te lopen. De man stapt ook uit. ‘Pssst’ hoor ik achter me. Ik versnel, gelukkig is het druk op straat.

‘Pssst, psst’ hoor ik weer. Godverdomme. Ik voel me niet meer oké. Mijn appartement komt in zicht, de man is me nog steeds aan het volgen. Ik wil niet naar binnen zolang hij nog achter me loopt. Ik duik de supermarkt in. Doelloos op zoek naar niks loop ik met een leeg mandje door de schappen. Zoals in een slechte horrorfilm zie ik de man aan het eind van een lang gangpad langzaam achter me aan komen. ‘Pssst!’

Lees ook: Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'

Ik besluit naar de eerste de beste andere man te lopen die ik in de supermarkt zie staan en vertel hem dat ik al een paar blokken word achtervolgd die meneer daar aan het einde van het schap. Ik wijs, in de hoop dat hij weg gaat. In plaats daarvan loopt hij onze kant op. De man die ik om hulp heb gevraagd doet een stapje vooruit zodat hij voor me komt te staan. Als de pssst-meneer voor me staat, haalt hij een pluchen knuffeltijger uit zijn jas die hij aan me wil geven. Er zit geen kwaad in zowel het pluchen beestje als zijn baasje. Binnen een seconde verandert de angstaanjagende engerd in een aandoenlijke zwakzinnige. 'Fuck off man,’ zegt de man tegen de knuffeljongen en hij gaat weg.

Drie simpele woordjes waar ik niet op kon komen.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

Schrijf je in voor de nieuwsbrief
Ontvang één keer per week alle &C updates!
Het is vereist de inschrijving te bevestigen door dit vakje aan te vinken.
GO
Bedankt voor je inschrijving voor de nieuwsbrief!
Vanaf nu ontvang je de nieuwsbrief.
Out now
&C Magazine Editie #2 Borst vooruit
Bestel nu
Wees slim en word abonnee!
12x &C Magazine op je deurmat.
Bekijk de deals

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.