People
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
Opinion
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
People
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
People
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
People
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
People
Column: To free bleed or not to free bleed?
People
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
People
De fietsfascist
People
Raamlikken
People
De sportschool
People
Mijn oma en de trut
People
Turofobie
People
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
People
Column: De Botoxbarricade
People
Column: Met een man naar de film
People
Aanzeiken en opstarten
People
Zing voor mij
People
Column: Hoera, hoera, horeca
People
Column: Met een Duitser en ik fakete
People
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
People

Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'

Bekijk meer
(65/90)
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
90/90
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
89/90
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
88/90
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
87/90
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
86/90
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/90
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/90
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/90
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/90
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/90
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/90
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/90
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/90
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/90
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/90
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/90
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/90
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/90
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/90
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/90
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/90
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/90
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/90
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/90
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/90
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/90
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/90
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/90
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/90
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/90
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/90
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/90
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/90
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/90
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/90
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/90
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/90
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/90
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/90
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/90
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/90
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/90
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/90
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/90
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/90
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/90
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/90
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/90
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/90
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/90
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/90
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/90
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/90
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/90
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/90
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/90
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/90
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/90
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/90
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/90
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/90
Column: De Botoxbarricade
29/90
Column: Het donderwolkje
28/90
Column: Uitgedrukte liefde
27/90
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/90
Column: Geen zeventien meer
25/90
Column: Kutcolumn
24/90
Column: Tongen op DGTL
23/90
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/90
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/90
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/90
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/90
Column: Met een man naar de film
18/90
Column: Hoera, hoera, horeca
17/90
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/90
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/90
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/90
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/90
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/90
Mijn oma en de trut
11/90
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/90
Column: Echte Azië-kenners
9/90
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/90
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/90
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/90
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/90
De fietsfascist
4/90
Op lijmvakantie
3/90
Koffie en groepsseks
2/90
Katers en vagijnen
1/90

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

29-5-2019 20:00
 

Het is midden in de spits en ik zit in een volle trein. Tegenover me zit een ietwat kale meneer. Hij vraagt vriendelijk of ik er wellicht voor opensta een keer over hem heen te plassen.

(?!)

Een klein kwartiertje eerder ging ik tegenover de man zitten. Hij las de krant hardop voor. Omstanders keken hem vreemd aan. De plek tegenover hem was vrij en het was duidelijk dat de rest van de reizigers geen trek had om in de buurt van de NS-nieuwslezer te zitten. Hij las hard en gaf per zin commentaar. ‘Politiek!? Zakkenvullers zal je bedoelen! Graaiers. Godverdomme wat een graaiers!’

Lees ook: Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'

Hij had zijn krant snel uit. Razendsnel zelfs. Gelukkig had hij ook nog ongeopende post in zijn tas. Kaarsrecht legde hij die op zijn schoot. Er zaten een hoop blauwe enveloppen tussen. Iedere handeling werd benoemd.
‘O ja dit moet ik nog lezen.’
‘Ik ga dit nu lezen.’
‘Ik scheur het gewoon open.’
‘Ja, dit moet ik dringend lezen.’
‘Wat is dit nou?’
‘Wat is dit godverdomme nou?’
‘Wat flikken ze me nou? Die graaiers!’
‘Nou zeg. Sjongejongejongejonge.’

Even dacht ik dat Rembo - van Rembo & Rembo - misschien tegenover me zat. De Rembo die Maxim Hartman niet is. Ik kon niet op zijn naam komen en dat vond ik irritant. Ik opende Google. Tussen Amsterdam en Hilversum heb je min 4G-netwerk in plaats van 4G. Het duurde even.

‘Sjongejongejongejonge.’

Mijn mobiele internet is nog steeds aan het zoeken als de man uit het niets vraagt of ik wellicht wat pies wil doneren. Er zijn meerdere wegen die naar Rome leiden. Urinewegen in dit geval. Hij zegt dat ik het mag aanleveren in een bekertje zodat hij het kan opdrinken of zichzelf ermee kan besprenkelen. Hij is de moeilijkste niet, laat hij weten.
 
Ik bestempel mezelf over het algemeen ook niet als een moeilijk persoon. Tot nu. Ik ben de moeilijkste wel. Ik leg de man uit dat ik niet wil meewerken, maar bedank hem voor het vragen.

‘Sjongejongejongejonge.’

De rest van de coupé kijkt me aan. Soms grinnikt er iemand. Zodra onze blikken elkaar kruisen wordt er weggekeken. Ik verdenk iedereen in het treinstel van het niet draaien van muziek en meeluisteren naar iets wat ik zo snel mogelijk wil afkappen.

Lees ook: Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'

Na de tweede keer afwijzen van dit pislauwe voorstel zie ik geen andere uitweg meer dan mijn oordopjes in doen en heel harde muziek aan te zetten. Wat er daarna gebeurt, is mij een raadsel. Ik zie dat hij praat, maar ik hoor niks. Hij is in een andere wereld - die zonder oordopjes - en ik negeer hem.  Wat geen raadsel meer is, is de naam van de andere Rembo. Ook kan ik met zekerheid kan zeggen dat Theo Wesselo mij niet – IK HERHAAL: NIET – om mijn plas heeft gevraagd.

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.




gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.