People
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
People
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
People
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
People
Minder zaadpraat graag!
People
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
People
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
People
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
People
Karma en de bruidsjurk
People
Je bent mijn mattie, Steve
People
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
People
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
People
Op lijmvakantie
People
De magere man met de dikke teckel
People
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
People
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
People
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
People
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
People
Raamlikken
People
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
People
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
People
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
People

Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'

Bekijk meer
(72/107)
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
107/107
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
106/107
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
105/107
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
104/107
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
103/107
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
102/107
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/107
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/107
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/107
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/107
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/107
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/107
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/107
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/107
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/107
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/107
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/107
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/107
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/107
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/107
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/107
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/107
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/107
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/107
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/107
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/107
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/107
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/107
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/107
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/107
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/107
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/107
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/107
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/107
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/107
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/107
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/107
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/107
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/107
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/107
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/107
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/107
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/107
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/107
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/107
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/107
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/107
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/107
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/107
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/107
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/107
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/107
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/107
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/107
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/107
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/107
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/107
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/107
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/107
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/107
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/107
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/107
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/107
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/107
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/107
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/107
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/107
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/107
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/107
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/107
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/107
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/107
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/107
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/107
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/107
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/107
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/107
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/107
Column: De Botoxbarricade
29/107
Column: Het donderwolkje
28/107
Column: Uitgedrukte liefde
27/107
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/107
Column: Geen zeventien meer
25/107
Column: Kutcolumn
24/107
Column: Tongen op DGTL
23/107
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/107
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/107
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/107
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/107
Column: Met een man naar de film
18/107
Column: Hoera, hoera, horeca
17/107
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/107
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/107
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/107
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/107
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/107
Mijn oma en de trut
11/107
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/107
Column: Echte Azië-kenners
9/107
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/107
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/107
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/107
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/107
De fietsfascist
4/107
Op lijmvakantie
3/107
Koffie en groepsseks
2/107
Katers en vagijnen
1/107

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

20-7-2019 20:00
 

We zitten aan een lange tafel met voor ons lege borden en halfvolle glazen. Daan, mijn beste vriend, Suus Berenhap en ik verzinnen namen voor een nog niet bestaande uitvaartonderneming. Dat doen we niet zonder reden, maar wel ongevraagd. Een van onze beste vrienden, hoofdschuddend aanwezig, is bijna klaar met zijn opleiding tot uitvaartondernemer en heeft zijn naam vastgelegd bij de Kamer van Koophandel. Hij wil nog niet verklappen wat het gaat zijn. Dat doet hij als hij zijn diploma in handen heeft.

Ik heb me door mijn ex-geliefde laten vertellen dat er ooit in het plaatsje Bergen een uitvaartonderneming was die balpennen uitdeelde met de reclameslogan ‘Bel Otis als er iemand dood is’ erop geschreven. Dat vonden wij een mooi uitgangspunt. ‘Je moet je eigen naam gebruiken, dat is lekker persoonlijk’ was het eerste ongevraagde advies dat over de eettafel werd gesmeten. De naam van onze vriend klinkt als Ben Bigfoot. De eettafel werd een drinktafel en de ongevraagde suggesties gingen harder dan de wijn.

Lees ook: Malou: 'Stel nou dat er een prijs valt en u hebt net opgezegd?'

Ben Bigfoot, voor als u onder de grond moet. Ben gaat over lijken. Eindcafé ‘t Houten Maatpak. Ben Bigfoot, want uw dood is mijn brood. Ben Bigfoot begraaft beschaafd. Zomaar bam, in vuur en vlam met Ben Bigfoot. Feestcafé Het Laatste Deuntje. Look-a-lijk kistenservice.

We zoeken op hoeveel het kost visitekaartjes te laten drukken. Of wellicht net als Otis-als-er-iemand-dood-is een balpen? Telefoonhoesjes met kistlay-out? Bierviltjes? Sleutelhangers? Aanstekers, in case of cremeren. Ook hier heeft niemand om gevraagd. Wel vragen wij onze vriend Ben Bigfoot om meer wijn en of hij het even kan gaan halen. Wij hebben het namelijk erg druk met het verzinnen van zijn nieuwe bedrijfsnaam. Hij mag er ook best iets voor terugdoen.

Uitvaartcentrum De Stijve Bedoening. Houdoei met Ben. Ben Bigfoot graaft kuilen voor een ander. Aju Paraplu Uitvaart. Ben Bigfoot: van burn tot urn. Ben Bigfoot, daar wil je dood gevonden worden. RIPHIP bij Ben Bigfoot. Uitvaartonderneming De Doodlopende Weg. Ben Bigfoot: your funeral just how you lijk it. Ben Bigfoot laat je niet kisten. Over de dooien niks dan zand. Uw toedeloe zonder gedoe.

Lees ook: Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'

We drinken het appartement leeg, tot de laatste druppel. Suus Berenhap, Daan, mijn beste vriend en ik. Wat moet de wereld zonder ons? De volgende dag zijn we allemaal overleden.
‘Ik wil je bedanken, ik lig tussen zes planken,’ luidt het eerste bericht in de, door Suus Berenhap getitelde, PIKANTO-vibes groepsapp. De suïcidale inname van de avond ervoor heeft zijn rotte vruchten afgeworpen. Ik voel me een uitgedroogde mandarijn.
‘Volgens mij moet ik gebalsemd worden,’ typt Suus Berenhap.
Ook Daan, mijn beste vriend ligt naar eigen zeggen de komende uren opgebaard.

Als ik de pijp uitga, mag ik in mijn stijve handjes knijpen om bij iemand als Ben terecht te komen. Ik schrijf een berichtje om hem te bedanken voor zijn incasseringsvermogen en om sorry te zeggen voor het non-stop belachelijk maken van zijn nieuwe beroep.
‘Zand erover,’ schrijft hij terug.

Malou is op dit moment op zomervakantie. Je leest hier haar leukste eerder verschenen columns. 

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.