People
Column: Met een Duitser en ik fakete
People
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
People
Column: Uitgedrukte liefde
People
De kutvraag
People
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
People
Katers en vagijnen
People
Column: Viva valium
People
Ik racefiets
People
Koffie en groepsseks
People
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
People
Ik kan vers(t)ieren
People
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
People
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
People
Kruizen en fanaten
People
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
People
Turofobie
People
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
People
Column: To free bleed or not to free bleed?
People
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
People
Column: Balletles en de dick pic
People
De sportschool
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
People

Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'

Bekijk meer
(61/62)
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
62/62
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
61/62
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
60/62
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
59/62
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
58/62
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
57/62
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
56/62
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
55/62
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
54/62
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
53/62
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
52/62
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
51/62
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
50/62
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
49/62
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
48/62
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
47/62
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
46/62
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
45/62
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
44/62
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
43/62
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
42/62
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
41/62
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
40/62
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
39/62
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
38/62
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
37/62
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
36/62
Malou Holshuijsen: Ammehoela
35/62
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
34/62
Column: Ode aan het Tikkie (deel 1)
33/62
Column: De Botoxbarricade
32/62
Column: Het donderwolkje
31/62
Column: Uitgedrukte liefde
30/62
Column: To free bleed or not to free bleed?
29/62
Column: Geen zeventien meer
28/62
Column: Kutcolumn
27/62
Column: Tongen op DGTL
26/62
Column: Een date, een medium en zijn advies
25/62
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
24/62
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
23/62
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
22/62
Column: Balletles en de dick pic
21/62
Column: Met een man naar de film
20/62
Column: Hoera, hoera, horeca
19/62
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
18/62
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
17/62
Column: Viva valium
16/62
Column: Met een Duitser en ik fakete
15/62
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
14/62
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
13/62
Mijn oma en de trut
12/62
Column: Monopoly en verwarmd fruit
11/62
Column: Echte Azië-kenners
10/62
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
9/62
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
8/62
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
7/62
Column: Monopoly en verwarmd fruit
6/62
De fietsfascist
5/62
Op lijmvakantie
4/62
Koffie en groepsseks
3/62
Katers en vagijnen
2/62
Mijn seksistische fobie
1/62

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

13-3-2019 20:00
 

We zitten aan een lange tafel met voor ons lege borden en halfvolle glazen. Daan, mijn beste vriend, Suus Berenhap en ik verzinnen namen voor een nog niet bestaande uitvaartonderneming. Dat doen we niet zonder reden, maar wel ongevraagd. Een van onze beste vrienden, hoofdschuddend aanwezig, is bijna klaar met zijn opleiding tot uitvaartondernemer en heeft zijn naam vastgelegd bij de Kamer van Koophandel. Hij wil nog niet verklappen wat het gaat zijn. Dat doet hij als hij zijn diploma in handen heeft.  

Ik heb me door mijn ex-geliefde laten vertellen dat er ooit in het plaatsje Bergen een uitvaartonderneming was die balpennen uitdeelde met de reclameslogan ‘Bel Otis als er iemand dood is’ erop geschreven. Dat vonden wij een mooi uitgangspunt. ‘Je moet je eigen naam gebruiken, dat is lekker persoonlijk’ was het eerste ongevraagde advies dat over de eettafel werd gesmeten. De naam van onze vriend klinkt als Ben Bigfoot. De eettafel werd een drinktafel en de ongevraagde suggesties gingen harder dan de wijn.

Lees ook: Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'

Ben Bigfoot, voor als u onder de grond moet. Ben gaat over lijken. Eindcafé ‘t Houten Maatpak. Ben Bigfoot, want uw dood is mijn brood. Ben Bigfoot begraaft beschaafd. Zomaar bam, in vuur en vlam met Ben Bigfoot. Feestcafé Het Laatste Deuntje. Look-a-lijk kistenservice.

We zoeken op hoeveel het kost visitekaartjes te laten drukken. Of wellicht net als Otis-als-er-iemand-dood-is een balpen? Telefoonhoesjes met kistlay-out? Bierviltjes? Sleutelhangers? Aanstekers, in case of cremeren. Ook hier heeft niemand om gevraagd. Wel vragen wij onze vriend Ben Bigfoot om meer wijn en of hij het even kan gaan halen. Wij hebben het namelijk erg druk met het verzinnen van zijn nieuwe bedrijfsnaam. Hij mag er ook best iets voor terugdoen.

Uitvaartcentrum De Stijve Bedoening. Houdoei met Ben. Ben Bigfoot graaft kuilen voor een ander. Aju Paraplu Uitvaart. Ben Bigfoot: van burn tot urn. Ben Bigfoot, daar wil je dood gevonden worden. RIPHIP bij ben Bigfoot. Uitvaartonderneming De Doodlopende Weg. Ben Bigfoot: your funeral just how you lijk it. Ben Bigfoot laat je niet kisten. Over de dooien niks dan zand. Uw toedeloe zonder gedoe.

Lees ook: Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'

We drinken het appartement leeg, tot de laatste druppel. Suus Berenhap, Daan, mijn beste vriend en ik. Wat moet de wereld zonder ons? De volgende dag zijn we allemaal overleden.
‘Ik wil je bedanken, ik lig tussen zes planken,’ luidt het eerste bericht in de, door Suus Berenhap getitelde, PIKANTO-vibes groepsapp. De suïcidale inname van de avond ervoor heeft zijn rotte vruchten afgeworpen. Ik voel me een uitgedroogde mandarijn.
‘Volgens mij moet ik gebalsemd worden,’ typt Suus Berenhap.
Ook Daan, mijn beste vriend ligt naar eigen zeggen de komende uren opgebaard.

Als ik de pijp uitga, mag ik in mijn stijve handjes knijpen om bij iemand als Ben terecht te komen. Ik schrijf een berichtje om hem te bedanken voor zijn incasseringsvermogen en om sorry te zeggen voor het non-stop belachelijk maken van zijn nieuwe beroep.
‘Zand erover,’ schrijft hij terug.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.