People
De Tandarts
People
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
People
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
People
Verliefd zijn gun je niemand
People
Nu weet ik wie Lasse Schöne is
People
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
People
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
People
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
People
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
People
Karma en de bruidsjurk
People
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
People
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
People
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
People
Column: Het donderwolkje
People
Column: Echte Azië-kenners
People
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
People
Aanzeiken en opstarten
People
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
People
Raamlikken
People
Column: De Botoxbarricade
People
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. People
  3. Malou Holshuijsen: Ammehoela
People

Malou Holshuijsen: Ammehoela

Bekijk meer
(31/92)
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
92/92
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
91/92
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
90/92
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
89/92
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
88/92
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
87/92
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
86/92
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/92
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/92
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/92
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/92
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/92
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/92
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/92
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/92
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/92
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/92
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/92
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/92
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/92
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/92
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/92
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/92
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/92
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/92
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/92
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/92
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/92
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/92
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/92
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/92
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/92
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/92
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/92
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/92
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/92
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/92
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/92
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/92
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/92
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/92
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/92
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/92
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/92
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/92
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/92
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/92
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/92
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/92
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/92
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/92
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/92
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/92
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/92
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/92
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/92
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/92
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/92
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/92
Column: De Botoxbarricade
29/92
Column: Het donderwolkje
28/92
Column: Uitgedrukte liefde
27/92
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/92
Column: Geen zeventien meer
25/92
Column: Kutcolumn
24/92
Column: Tongen op DGTL
23/92
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/92
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/92
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/92
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/92
Column: Met een man naar de film
18/92
Column: Hoera, hoera, horeca
17/92
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/92
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/92
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/92
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/92
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/92
Mijn oma en de trut
11/92
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/92
Column: Echte Azië-kenners
9/92
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/92
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/92
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/92
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/92
De fietsfascist
4/92
Op lijmvakantie
3/92
Koffie en groepsseks
2/92
Katers en vagijnen
1/92

Malou Holshuijsen (31) schrijft over de schoonheid van het leven en alle mislukkingen die daarbij horen. Elke vrijdagnacht van 2 tot 5 uur presenteert ze op Radio 1 het programma De nacht van de radio. Sinds augustus schrijft Malou een maandelijkse column in &C.

23-8-2018 22:00
 

Ik ga uit eten met mijn broertjes Koen en Toos, waarvan Koen echt Koen heet en Toos eigenlijk Rik, maar na een gordelroos­infectie is omgedoopt tot Toos­ Gordelroos, afgekort gewoon Toos. We hebben afgesproken in een nieuw ‘hippig’ Amster­dams restaurant. Koen en Toos zijn een twee­eiige tweeling en lijken niet op elkaar, maar wél op mij. Gooi ons in een blender, geef het borsten, maak er nieuwe poppetjes van et voilà, je hebt een identieke eeneiige drieling. Dat de melkboer hier niet aan te pas is gekomen staat als een paal boven water.

Lees ook: Tim den Besten: 'Ik ben gewoon te simpel om vegetariër te zijn'

Het is te lang geleden dat dit platonische trio elkaar heeft gezien, wat zich bij aankomst uit in een chaotisch heen en weer van zinnen en kussen. ‘Hippig’ in Amsterdam betekent dat je zomaar bij vreemde mensen aan tafel gezet kunt worden, ook al heb je gereserveerd voor drie. Daarom zitten wij met nog één andere meneer aan tafel. ‘Dat is Zuid-­Afrikaans,’ weet het meisje in de bediening ons te vertellen. ‘Ik hoop Zuid-­Afrika na 1990? Anders ben ik weg,’ zegt een helft van de tweeling met een stalen gezicht. Het meisje begrijpt zijn historisch geëngageerde grap niet. De meneer die het genoegen heeft naast ons te eten, spuugt een beetje bier over tafel omdat hij moet lachen. ‘Sorry, deze vond ik erg gevat,’ proest hij. Met deze woorden heeft hij mijn beestachtige broertjes gevoed voordat we überhaupt een hap hebben gegeten.

‘Goeie tieten in dat jurkje, zus,’ merkt ei één op en ei twee vraagt of dit niet hét jurkje is dat ik wel aan,­ maar nooit meer uit krijg. ‘Daar kwam je toch op die bruiloft achter toen je het per ongeluk in de plee liet hangen?’ Weer spettert er buurmanbier over tafel. Het is inderdaad dát jurkje. Heel strak van boven met een wat lossere uitloop. Sexy en zwart­-wit, dat ik inderdaad droeg op een trouwerij van semivrienden. Ik herinner me de taxirit van de bruiloft naar huis om een andere outfit aan te trekken, omdat ‘eau de Glorix’ niet geapprecieerd werd door de andere gasten. ‘Wc-­eend staat niet op het menu,’ had de ceremoniemeester gezegd. De ceremoniemeester was een lul en droeg een te groot pak. Dat laatste slikte ik in. Ik herinner me ook hoe ik met schaamrood op mijn kaken de wachtende taxichauffeur moest vragen me te helpen met het uittrekken van mijn haute toilette-couture. De rits in dit jurkje is ontworpen voor mensen zonder ribben en een ruggengraat van elastiek. Of mensen met partner. ‘Omdat ik weet dat jullie blijven logeren kon ik ’m weer eens aan,’ zeg ik, waarop het satanische duo elkaar aankijkt en nee schudt. ‘Dát kun je vergeten zuster,’ zegt Toos. ‘Je jurk lijkt trouwens op een mergpijpje,’ zegt Koen.

Lees ook: Georgina Verbaan: Tegenstrijdige adviezen

Er worden biertjes op onze tafel neergezet, maar mijn drankje ontbreekt. ‘Je vergeet haar witte wijn,’ zegt Koen tegen het meisje. ‘Sorry,’ zegt ze. ‘Noem je haar nou sloerie?’ vraagt Toos. ‘Sorry,’ zeg ik tegen het meisje. ‘Malou, doe effe normaal,’ zegt Koen. Het meisje komt terug met mijn witte wijn en een Zuid­-Afrikaans drankje van het huis, dat door het duo wordt omschreven als alcoholische geitenmelk met Listerine. ‘Het is een Zuid­-Afrikaanse likeur. Het heet Amarula,’ legt ze uit. ‘Ammehoela,’ zegt de meneer naast ons, waarna we het meisje om een doekje moeten vragen om de tafel droog te vegen.


Deze column verscheen eerder in magazine &C 8, 2018

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.