People
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
People
Mijn seksistische fobie
People
De sportschool
People
Karma en de bruidsjurk
People
Column: Monopoly en verwarmd fruit
People
Luxeprobleem
People
Verliefd zijn gun je niemand
People
Koffie en groepsseks
People
Column: Monopoly en verwarmd fruit
People
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
People
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
People
Column: Hoera, hoera, horeca
People
Dokter Tupperware
People
De kutvraag
People
De fietsfascist
People
Het is kiezen of tieten
People
De magere man met de dikke teckel
People
Column: Kutcolumn
People
Je bent mijn mattie, Steve
People
Op lijmvakantie
People
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
Meer bekijken
  1. Moods
  2. People
  3. Malou Holshuijsen: Ammehoela
People

Malou Holshuijsen: Ammehoela

Bekijk meer
(35/46)
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
46/46
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
45/46
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
44/46
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
43/46
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
42/46
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
41/46
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
40/46
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
39/46
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
38/46
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
37/46
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
36/46
Malou Holshuijsen: Ammehoela
35/46
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
34/46
Column: Ode aan het Tikkie (deel 1)
33/46
Column: De Botoxbarricade
32/46
Column: Het donderwolkje
31/46
Column: Uitgedrukte liefde
30/46
Column: To free bleed or not to free bleed?
29/46
Column: Geen zeventien meer
28/46
Column: Kutcolumn
27/46
Column: Tongen op DGTL
26/46
Column: Een date, een medium en zijn advies
25/46
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
24/46
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
23/46
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
22/46
Column: Balletles en de dick pic
21/46
Column: Met een man naar de film
20/46
Column: Hoera, hoera, horeca
19/46
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
18/46
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
17/46
Column: Viva valium
16/46
Column: Met een Duitser en ik fakete
15/46
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
14/46
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
13/46
Mijn oma en de trut
12/46
Column: Monopoly en verwarmd fruit
11/46
Column: Echte Azië-kenners
10/46
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
9/46
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
8/46
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
7/46
Column: Monopoly en verwarmd fruit
6/46
De fietsfascist
5/46
Op lijmvakantie
4/46
Koffie en groepsseks
3/46
Katers en vagijnen
2/46
Mijn seksistische fobie
1/46

Malou Holshuijsen (31) schrijft over de schoonheid van het leven en alle mislukkingen die daarbij horen. Elke vrijdagnacht van 2 tot 5 uur presenteert ze op Radio 1 het programma De nacht van de radio. Sinds augustus schrijft Malou een maandelijkse column in &C.

23-8-2018 22:00
 

Ik ga uit eten met mijn broertjes Koen en Toos, waarvan Koen echt Koen heet en Toos eigenlijk Rik, maar na een gordelroos­infectie is omgedoopt tot Toos­ Gordelroos, afgekort gewoon Toos. We hebben afgesproken in een nieuw ‘hippig’ Amster­dams restaurant. Koen en Toos zijn een twee­eiige tweeling en lijken niet op elkaar, maar wél op mij. Gooi ons in een blender, geef het borsten, maak er nieuwe poppetjes van et voilà, je hebt een identieke eeneiige drieling. Dat de melkboer hier niet aan te pas is gekomen staat als een paal boven water.

Lees ook: Tim den Besten: 'Ik ben gewoon te simpel om vegetariër te zijn'

Het is te lang geleden dat dit platonische trio elkaar heeft gezien, wat zich bij aankomst uit in een chaotisch heen en weer van zinnen en kussen. ‘Hippig’ in Amsterdam betekent dat je zomaar bij vreemde mensen aan tafel gezet kunt worden, ook al heb je gereserveerd voor drie. Daarom zitten wij met nog één andere meneer aan tafel. ‘Dat is Zuid-­Afrikaans,’ weet het meisje in de bediening ons te vertellen. ‘Ik hoop Zuid-­Afrika na 1990? Anders ben ik weg,’ zegt een helft van de tweeling met een stalen gezicht. Het meisje begrijpt zijn historisch geëngageerde grap niet. De meneer die het genoegen heeft naast ons te eten, spuugt een beetje bier over tafel omdat hij moet lachen. ‘Sorry, deze vond ik erg gevat,’ proest hij. Met deze woorden heeft hij mijn beestachtige broertjes gevoed voordat we überhaupt een hap hebben gegeten.

‘Goeie tieten in dat jurkje, zus,’ merkt ei één op en ei twee vraagt of dit niet hét jurkje is dat ik wel aan,­ maar nooit meer uit krijg. ‘Daar kwam je toch op die bruiloft achter toen je het per ongeluk in de plee liet hangen?’ Weer spettert er buurmanbier over tafel. Het is inderdaad dát jurkje. Heel strak van boven met een wat lossere uitloop. Sexy en zwart­-wit, dat ik inderdaad droeg op een trouwerij van semivrienden. Ik herinner me de taxirit van de bruiloft naar huis om een andere outfit aan te trekken, omdat ‘eau de Glorix’ niet geapprecieerd werd door de andere gasten. ‘Wc-­eend staat niet op het menu,’ had de ceremoniemeester gezegd. De ceremoniemeester was een lul en droeg een te groot pak. Dat laatste slikte ik in. Ik herinner me ook hoe ik met schaamrood op mijn kaken de wachtende taxichauffeur moest vragen me te helpen met het uittrekken van mijn haute toilette-couture. De rits in dit jurkje is ontworpen voor mensen zonder ribben en een ruggengraat van elastiek. Of mensen met partner. ‘Omdat ik weet dat jullie blijven logeren kon ik ’m weer eens aan,’ zeg ik, waarop het satanische duo elkaar aankijkt en nee schudt. ‘Dát kun je vergeten zuster,’ zegt Toos. ‘Je jurk lijkt trouwens op een mergpijpje,’ zegt Koen.

Lees ook: Georgina Verbaan: Tegenstrijdige adviezen

Er worden biertjes op onze tafel neergezet, maar mijn drankje ontbreekt. ‘Je vergeet haar witte wijn,’ zegt Koen tegen het meisje. ‘Sorry,’ zegt ze. ‘Noem je haar nou sloerie?’ vraagt Toos. ‘Sorry,’ zeg ik tegen het meisje. ‘Malou, doe effe normaal,’ zegt Koen. Het meisje komt terug met mijn witte wijn en een Zuid­-Afrikaans drankje van het huis, dat door het duo wordt omschreven als alcoholische geitenmelk met Listerine. ‘Het is een Zuid­-Afrikaanse likeur. Het heet Amarula,’ legt ze uit. ‘Ammehoela,’ zegt de meneer naast ons, waarna we het meisje om een doekje moeten vragen om de tafel droog te vegen.


Deze column verscheen eerder in magazine &C 8, 2018

gerelateerd

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.