Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Column
Marieke Elsinga: 'Ik heb al jaren last van een verlegen blaas'
Column
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
Hanneke: 'Ongevraagd advies? Ik antwoord alleen nog met: JA-HAAAAAAAA'
Column
Marieke Elsinga: 'Vrijgezel zijn was echt geen straf, hoor'
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
Hanneke: ‘Hoe dik of dun ik ook ben, ik wil altijd 5 kilo afvallen'
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
Column
Carmen: 'Misschien ben ik wel geworden wat ik altijd zo verachtte'
Carmen: 'Het voelt sneu om dit te typen, maar zie het als coming-out'
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
Column
James Worthy: 'Ze was de mooiste suikerspin die ik ooit had gezien'
Cesar: 'Dit is de overeenkomst tussen seks en kokosmakronen'
Column
Marloes: 'Ze trekt mijn onderbroek van hars er in twee rukken af'
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
Hanneke: 'Een niet-hippe man op een longboard haalt ons in'
Column
Carmen: 'Ik weiger te gaan slapen met ruzie'
Carmen: 'Er werd gehoerd, gesloerd, geflirt en gescharreld'
Hanneke: 'Daarom ruiken oude mensen anders dan baby's'
Meer bekijken
  1. › ›
  2. Malou Holshuijsen: Ammehoela

Malou Holshuijsen: Ammehoela

Bekijk meer
(31/151)
Malou: 'Het is maar een tip, doe ermee wat je wil hè?'
151/151
Malou: 'De vreemdeling in het park heeft mijn gesprek opgevangen'
150/151
Malou: 'Word ik in de maling genomen met verborgen camera's?'
149/151
Malou: 'Wat is de juiste manier om op straatintimidatie te reageren?'
148/151
Malou: 'Normaal gesproken rij ik alleen BN'ers en sterren'
147/151
Malou: 'Op mijn werk deed ik alsof er niks aan de hand was'
146/151
Malou: 'Ik heb last van de huilbaby van de buren'
145/151
Malou: 'Je wil toch een relatie waarin je écht iets aan elkaar hebt?'
144/151
Malou: 'Hij vroeg of ik toevallig een magneet op zak heb'
143/151
Malou: 'Ik wil me nergens mee bemoeien hoor, maar...'
142/151
Malou: 'Ik steek een prullenbak in de fik, dat zal ze leren'
141/151
Malou: 'Het zou helemaal niet goed uitkomen als ik kanker krijg'
140/151
Malou: 'Wij moeten nablijven, maar Schiphol mag buiten spelen'
139/151
Malou: 'Alleen met vaccineren krijg je je vrijheid terug'
138/151
Malou: 'Rond kwart over 12 lag ik laveloos in bed'
137/151
Malou: 'Welke kleur haar zou ze hebben als het niet was uitgevallen?'
136/151
Malou: 'De bouwvakkers uit Almere verklaarden me voor gek'
135/151
Malou: 'O, je spreekt gewoon Nederlands?'
134/151
Malou: 'Ik bestelde 25 Covid-zelftesten zodat ik kan knuffelen'
133/151
Malou: 'Dit moet de laatste keer zijn dat er een monteur moet komen'
132/151
Malou: 'Ik lijnde de verkeerde zwarte poedel aan'
131/151
Malou: 'Je bent 86 en je klimt over een twee meter hoge schutting?'
130/151
Malou: 'Mijn huis kost €1200 pm excl gas, water, licht en waardigheid'
129/151
Malou: 'De taxichauffeur zwijgt de hele rit, totdat we uitstappen'
128/151
Malou: 'Mijn broertje is positief getest op corona'
127/151
Malou: 'Ik ben zo'n klootzak geworden die ik voorheen haatte'
126/151
Malou: 'Als blikken konden doden zou ik nu smeken om morfine'
125/151
Malou: 'Ze hield zich aan alle regels, toch kreeg ze corona'
124/151
Malou: 'Ik ben bang dat mensen ontdekken dat ik niet goed genoeg ben'
123/151
Malou: 'Hoeveel bitterballen heeft iedereen al gehad?'
122/151
Malou: 'Mijn huisarts zei dat ze zoiets nog nooit eerder heeft gezien'
121/151
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
120/151
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
119/151
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
118/151
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
117/151
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
116/151
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
115/151
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
114/151
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
113/151
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
112/151
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
111/151
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
110/151
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
109/151
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
108/151
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
107/151
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
106/151
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
105/151
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
104/151
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
103/151
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
102/151
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
101/151
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
100/151
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
99/151
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
98/151
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
97/151
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
96/151
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
95/151
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
94/151
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
93/151
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
92/151
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/151
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/151
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/151
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/151
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/151
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/151
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/151
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/151
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/151
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/151
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/151
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/151
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/151
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/151
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/151
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/151
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/151
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/151
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/151
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/151
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/151
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/151
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/151
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/151
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/151
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/151
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/151
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/151
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/151
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/151
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/151
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/151
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/151
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/151
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/151
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/151
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/151
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/151
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/151
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/151
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/151
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/151
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/151
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/151
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/151
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/151
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/151
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/151
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/151
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/151
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/151
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/151
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/151
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/151
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/151
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/151
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/151
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/151
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/151
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/151
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/151
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/151
Column: De Botoxbarricade
29/151
Column: Het donderwolkje
28/151
Column: Uitgedrukte liefde
27/151
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/151
Column: Geen zeventien meer
25/151
Column: Kutcolumn
24/151
Column: Tongen op DGTL
23/151
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/151
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/151
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/151
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/151
Column: Met een man naar de film
18/151
Column: Hoera, hoera, horeca
17/151
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/151
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/151
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/151
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/151
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/151
Mijn oma en de trut
11/151
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/151
Column: Echte Azië-kenners
9/151
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/151
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/151
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/151
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/151
De fietsfascist
4/151
Op lijmvakantie
3/151
Koffie en groepsseks
2/151
Katers en vagijnen
1/151

Malou Holshuijsen (31) schrijft over de schoonheid van het leven en alle mislukkingen die daarbij horen. Elke vrijdagnacht van 2 tot 5 uur presenteert ze op Radio 1 het programma De nacht van de radio. Sinds augustus schrijft Malou een maandelijkse column in &C.

23-8-2018 22:00
 

Ik ga uit eten met mijn broertjes Koen en Toos, waarvan Koen echt Koen heet en Toos eigenlijk Rik, maar na een gordelroos­infectie is omgedoopt tot Toos­ Gordelroos, afgekort gewoon Toos. We hebben afgesproken in een nieuw ‘hippig’ Amster­dams restaurant. Koen en Toos zijn een twee­eiige tweeling en lijken niet op elkaar, maar wél op mij. Gooi ons in een blender, geef het borsten, maak er nieuwe poppetjes van et voilà, je hebt een identieke eeneiige drieling. Dat de melkboer hier niet aan te pas is gekomen staat als een paal boven water.

Lees ook: Tim den Besten: 'Ik ben gewoon te simpel om vegetariër te zijn'

Het is te lang geleden dat dit platonische trio elkaar heeft gezien, wat zich bij aankomst uit in een chaotisch heen en weer van zinnen en kussen. ‘Hippig’ in Amsterdam betekent dat je zomaar bij vreemde mensen aan tafel gezet kunt worden, ook al heb je gereserveerd voor drie. Daarom zitten wij met nog één andere meneer aan tafel. ‘Dat is Zuid-­Afrikaans,’ weet het meisje in de bediening ons te vertellen. ‘Ik hoop Zuid-­Afrika na 1990? Anders ben ik weg,’ zegt een helft van de tweeling met een stalen gezicht. Het meisje begrijpt zijn historisch geëngageerde grap niet. De meneer die het genoegen heeft naast ons te eten, spuugt een beetje bier over tafel omdat hij moet lachen. ‘Sorry, deze vond ik erg gevat,’ proest hij. Met deze woorden heeft hij mijn beestachtige broertjes gevoed voordat we überhaupt een hap hebben gegeten.

‘Goeie tieten in dat jurkje, zus,’ merkt ei één op en ei twee vraagt of dit niet hét jurkje is dat ik wel aan,­ maar nooit meer uit krijg. ‘Daar kwam je toch op die bruiloft achter toen je het per ongeluk in de plee liet hangen?’ Weer spettert er buurmanbier over tafel. Het is inderdaad dát jurkje. Heel strak van boven met een wat lossere uitloop. Sexy en zwart­-wit, dat ik inderdaad droeg op een trouwerij van semivrienden. Ik herinner me de taxirit van de bruiloft naar huis om een andere outfit aan te trekken, omdat ‘eau de Glorix’ niet geapprecieerd werd door de andere gasten. ‘Wc-­eend staat niet op het menu,’ had de ceremoniemeester gezegd. De ceremoniemeester was een lul en droeg een te groot pak. Dat laatste slikte ik in. Ik herinner me ook hoe ik met schaamrood op mijn kaken de wachtende taxichauffeur moest vragen me te helpen met het uittrekken van mijn haute toilette-couture. De rits in dit jurkje is ontworpen voor mensen zonder ribben en een ruggengraat van elastiek. Of mensen met partner. ‘Omdat ik weet dat jullie blijven logeren kon ik ’m weer eens aan,’ zeg ik, waarop het satanische duo elkaar aankijkt en nee schudt. ‘Dát kun je vergeten zuster,’ zegt Toos. ‘Je jurk lijkt trouwens op een mergpijpje,’ zegt Koen.

Lees ook: Georgina Verbaan: Tegenstrijdige adviezen

Er worden biertjes op onze tafel neergezet, maar mijn drankje ontbreekt. ‘Je vergeet haar witte wijn,’ zegt Koen tegen het meisje. ‘Sorry,’ zegt ze. ‘Noem je haar nou sloerie?’ vraagt Toos. ‘Sorry,’ zeg ik tegen het meisje. ‘Malou, doe effe normaal,’ zegt Koen. Het meisje komt terug met mijn witte wijn en een Zuid­-Afrikaans drankje van het huis, dat door het duo wordt omschreven als alcoholische geitenmelk met Listerine. ‘Het is een Zuid­-Afrikaanse likeur. Het heet Amarula,’ legt ze uit. ‘Ammehoela,’ zegt de meneer naast ons, waarna we het meisje om een doekje moeten vragen om de tafel droog te vegen.


Deze column verscheen eerder in magazine &C 8, 2018

Schrijf je in voor de nieuwsbrief
Ontvang één keer per week alle &C updates!
Het is vereist de inschrijving te bevestigen door dit vakje aan te vinken.
GO
Bedankt voor je inschrijving voor de nieuwsbrief!
Vanaf nu ontvang je de nieuwsbrief.
Out now
&C Magazine Editie #4 Huisje, boompje, beestje?
Bestel nu
Wees slim en word abonnee!
12x &C Magazine op je deurmat.
Bekijk de deals

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.