People
Katers en vagijnen
People
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
People
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
People
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
People
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
People
Kruizen en fanaten
People
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
People
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
People
De Tandarts
People
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
People
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
People
De kutvraag
People
Op lijmvakantie
People
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
People
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
People
Column: Kutcolumn
People
Het is kiezen of tieten
People
Dokter Tupperware
People
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
People
Column: Met een Duitser en ik fakete
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
People

Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'

Bekijk meer
(55/70)
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
70/70
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
69/70
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
68/70
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
67/70
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
66/70
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
65/70
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
64/70
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
63/70
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
62/70
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
61/70
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
60/70
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
59/70
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
58/70
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
57/70
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
56/70
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
55/70
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
54/70
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
53/70
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
52/70
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
51/70
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
50/70
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
49/70
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
48/70
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
47/70
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
46/70
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
45/70
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
44/70
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
43/70
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
42/70
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
41/70
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
40/70
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
39/70
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
38/70
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
37/70
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
36/70
Malou Holshuijsen: Ammehoela
35/70
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
34/70
Column: Ode aan het Tikkie (deel 1)
33/70
Column: De Botoxbarricade
32/70
Column: Het donderwolkje
31/70
Column: Uitgedrukte liefde
30/70
Column: To free bleed or not to free bleed?
29/70
Column: Geen zeventien meer
28/70
Column: Kutcolumn
27/70
Column: Tongen op DGTL
26/70
Column: Een date, een medium en zijn advies
25/70
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
24/70
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
23/70
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
22/70
Column: Balletles en de dick pic
21/70
Column: Met een man naar de film
20/70
Column: Hoera, hoera, horeca
19/70
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
18/70
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
17/70
Column: Viva valium
16/70
Column: Met een Duitser en ik fakete
15/70
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
14/70
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
13/70
Mijn oma en de trut
12/70
Column: Monopoly en verwarmd fruit
11/70
Column: Echte Azië-kenners
10/70
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
9/70
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
8/70
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
7/70
Column: Monopoly en verwarmd fruit
6/70
De fietsfascist
5/70
Op lijmvakantie
4/70
Koffie en groepsseks
3/70
Katers en vagijnen
2/70
Mijn seksistische fobie
1/70

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

30-1-2019 20:00
 

Hij die het feestje heeft georganiseerd vond het een grappig idee zijn gasten een dresscode door de strot te duwen. Een memo waar ik vrijwel altijd overheen lees. De Oost-Indische variant uitnodigingen lezen. Als ik het niet lees, heeft het er nooit gestaan, ook deze keer is het raak.

Bij binnenkomst kijken drie vrouwen afzonderlijk van elkaar eerst naar mijn schoenen, langs mijn benen omhoog naar mijn gezicht. Daarna zoeken ze elkaars blik.
Eentje lacht naar me, waarschijnlijk uit medeleven.
Zij dragen jurken. Een vrouw heeft er zelfs deftige handschoentjes bij aangetrokken. Een ander heeft een veer op haar kop, ze lijkt wel een circuspaard. Ik draag een pak van spijkerstof en gympen.

Lees meer: Malou: 'Zo werd Daan mijn beste vriend'

Het thema van dit gespuis is me onduidelijk. Het zou James Bond kunnen zijn maar ook Moulin Rouge. Dat laatste kan ik beter voor me houden. Iemand indirect voor prostituee uitmaken voordat ik me heb voorgesteld staat leuk op papier maar is in praktijk enkel een garantie op een hele lange avond.  

Het feestje vindt plaats in een ouderwets bruin café waar je pelpinda’s krijgt en de schilletjes op de grond mag gooien. Ik ben een groot voorstander van schilletjes op de grond gooien. Het is fijn iets te doen te hebben als je de enige bent die zich niet aan de regels van het feestje heeft gehouden. Op je telefoon kijken is asociaal.

Het feestvarken komt naar me toe. Hij draagt een zonnebril. ‘Als je de uitnodiging ook daadwerkelijk had gelezen, had je geweten dat een Hollywood-thema geapprecieerd werd, Holshuijsen.’
Hollywood dus. Mijn volwassen mannenvriend die ik al jaren ken, geeft een feestje en hij verwacht dat zijn gasten zich verkleden als een filmster. ‘Ik ben verkleed als figurant,’ vertel ik hem en duw mijn jas in zijn handen. Hij geeft me een kus op de zijkant van mijn hoofd. ‘Fijn dat je er bent, jij chronische dwarsligger!’

Ooit maakte ik me met plezier klaar voor een themafeestje. Iedereen beloofde zich voor de volle honderd procent over te geven aan het thema 'showbizz-schandalen en gevallen sterren'. In de wandelgangen werd gespeculeerd. Het werd een smerige bedoening. Er werd gefluisterd dat een van de gasten haar kop zou kaalscheren om de Britney-breakdown uit te beelden. Mijn ex-geliefde en ik kozen ervoor ons te verkleden als Bonnie St. Claire en Dokter Bernhard. Ik zag eruit alsof ik zojuist uit een glasbak was getrokken. Mijn lief droeg een doktersjas waar vierentwintig uur autopsie aan vooraf was gegaan. Toen we, meurend naar tomatenketchup, binnenkwamen zagen we dat het thema ‘showbizz-schandalen en gevallen sterren’ een breed begrip is. Daar stonden en stonken we dan, tussen de Cleopatra’s, Madonna’s en Michael Jacksons.

Lees meer: Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'

Die avond besloot ik dat vrienden die themafeestjes geven geen echte vrienden zijn.
Het zijn sadisten.

Door mijn spijkerpak denken twee vrienden van mijn volwassen mannenvriend dat ik bij de bediening hoor. ‘Mag ik bij jou iets bestellen?’ zegt er een. De ander vraagt of ik wat lege glazen van het tafeltje kan meenemen.
Na een vermakelijk gesprek met Jack Sparrow en Harvey Weinstein houd ik het voor gezien. ‘Bridget Jones has left the building,’ zegt mijn volwassen mannenvriend.
Deed ik toch gewoon mee aan dit belachelijke schouwspel.   


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.






gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.