Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Column
Marloes: 'Ze trekt mijn onderbroek van hars er in twee rukken af'
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
Hanneke: 'Daarom ruiken oude mensen anders dan baby's'
Carmen: 'Het voelt sneu om dit te typen, maar zie het als coming-out'
Hanneke: 'Ongevraagd advies? Ik antwoord alleen nog met: JA-HAAAAAAAA'
Hanneke: ‘De dochter wil pasta in haar glas water gooien en opdrinken'
Hanneke: 'Waarom zijn er niet meer lofzangen over de geur van boeken?'
Hanneke: 'Een niet-hippe man op een longboard haalt ons in'
Carmen: 'No way dat ik #wanderlust bij een vakantiefoto zet'
Column
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
Column
James Worthy: 'Mijn vader heeft nog maar een paar maanden te leven'
Hanneke: 'En nu ben ik dus weer met de pil begonnen'
Meer bekijken
  1. › ›
  2. Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'

Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'

Bekijk meer
(50/124)
Malou: 'Mijn huis kost €1200 pm excl gas, water, licht en waardigheid'
124/124
Malou: 'Ik ben bang dat mensen ontdekken dat ik niet goed genoeg ben'
123/124
Malou: 'Hoeveel bitterballen heeft iedereen al gehad?'
122/124
Malou: 'Mijn huisarts zei dat ze zoiets nog nooit eerder heeft gezien'
121/124
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
120/124
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
119/124
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
118/124
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
117/124
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
116/124
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
115/124
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
114/124
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
113/124
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
112/124
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
111/124
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
110/124
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
109/124
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
108/124
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
107/124
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
106/124
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
105/124
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
104/124
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
103/124
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
102/124
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
101/124
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
100/124
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
99/124
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
98/124
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
97/124
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
96/124
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
95/124
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
94/124
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
93/124
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
92/124
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/124
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/124
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/124
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/124
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/124
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/124
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/124
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/124
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/124
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/124
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/124
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/124
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/124
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/124
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/124
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/124
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/124
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/124
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/124
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/124
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/124
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/124
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/124
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/124
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/124
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/124
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/124
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/124
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/124
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/124
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/124
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/124
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/124
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/124
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/124
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/124
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/124
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/124
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/124
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/124
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/124
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/124
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/124
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/124
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/124
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/124
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/124
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/124
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/124
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/124
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/124
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/124
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/124
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/124
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/124
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/124
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/124
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/124
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/124
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/124
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/124
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/124
Column: De Botoxbarricade
29/124
Column: Het donderwolkje
28/124
Column: Uitgedrukte liefde
27/124
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/124
Column: Geen zeventien meer
25/124
Column: Kutcolumn
24/124
Column: Tongen op DGTL
23/124
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/124
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/124
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/124
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/124
Column: Met een man naar de film
18/124
Column: Hoera, hoera, horeca
17/124
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/124
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/124
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/124
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/124
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/124
Mijn oma en de trut
11/124
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/124
Column: Echte Azië-kenners
9/124
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/124
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/124
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/124
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/124
De fietsfascist
4/124
Op lijmvakantie
3/124
Koffie en groepsseks
2/124
Katers en vagijnen
1/124

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

30-1-2019 20:00
 

Hij die het feestje heeft georganiseerd vond het een grappig idee zijn gasten een dresscode door de strot te duwen. Een memo waar ik vrijwel altijd overheen lees. De Oost-Indische variant uitnodigingen lezen. Als ik het niet lees, heeft het er nooit gestaan, ook deze keer is het raak.

Bij binnenkomst kijken drie vrouwen afzonderlijk van elkaar eerst naar mijn schoenen, langs mijn benen omhoog naar mijn gezicht. Daarna zoeken ze elkaars blik.
Eentje lacht naar me, waarschijnlijk uit medeleven.
Zij dragen jurken. Een vrouw heeft er zelfs deftige handschoentjes bij aangetrokken. Een ander heeft een veer op haar kop, ze lijkt wel een circuspaard. Ik draag een pak van spijkerstof en gympen.

Lees meer: Malou: 'Zo werd Daan mijn beste vriend'

Het thema van dit gespuis is me onduidelijk. Het zou James Bond kunnen zijn maar ook Moulin Rouge. Dat laatste kan ik beter voor me houden. Iemand indirect voor prostituee uitmaken voordat ik me heb voorgesteld staat leuk op papier maar is in praktijk enkel een garantie op een hele lange avond.  

Het feestje vindt plaats in een ouderwets bruin café waar je pelpinda’s krijgt en de schilletjes op de grond mag gooien. Ik ben een groot voorstander van schilletjes op de grond gooien. Het is fijn iets te doen te hebben als je de enige bent die zich niet aan de regels van het feestje heeft gehouden. Op je telefoon kijken is asociaal.

Het feestvarken komt naar me toe. Hij draagt een zonnebril. ‘Als je de uitnodiging ook daadwerkelijk had gelezen, had je geweten dat een Hollywood-thema geapprecieerd werd, Holshuijsen.’
Hollywood dus. Mijn volwassen mannenvriend die ik al jaren ken, geeft een feestje en hij verwacht dat zijn gasten zich verkleden als een filmster. ‘Ik ben verkleed als figurant,’ vertel ik hem en duw mijn jas in zijn handen. Hij geeft me een kus op de zijkant van mijn hoofd. ‘Fijn dat je er bent, jij chronische dwarsligger!’

Ooit maakte ik me met plezier klaar voor een themafeestje. Iedereen beloofde zich voor de volle honderd procent over te geven aan het thema 'showbizz-schandalen en gevallen sterren'. In de wandelgangen werd gespeculeerd. Het werd een smerige bedoening. Er werd gefluisterd dat een van de gasten haar kop zou kaalscheren om de Britney-breakdown uit te beelden. Mijn ex-geliefde en ik kozen ervoor ons te verkleden als Bonnie St. Claire en Dokter Bernhard. Ik zag eruit alsof ik zojuist uit een glasbak was getrokken. Mijn lief droeg een doktersjas waar vierentwintig uur autopsie aan vooraf was gegaan. Toen we, meurend naar tomatenketchup, binnenkwamen zagen we dat het thema ‘showbizz-schandalen en gevallen sterren’ een breed begrip is. Daar stonden en stonken we dan, tussen de Cleopatra’s, Madonna’s en Michael Jacksons.

Lees meer: Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'

Die avond besloot ik dat vrienden die themafeestjes geven geen echte vrienden zijn.
Het zijn sadisten.

Door mijn spijkerpak denken twee vrienden van mijn volwassen mannenvriend dat ik bij de bediening hoor. ‘Mag ik bij jou iets bestellen?’ zegt er een. De ander vraagt of ik wat lege glazen van het tafeltje kan meenemen.
Na een vermakelijk gesprek met Jack Sparrow en Harvey Weinstein houd ik het voor gezien. ‘Bridget Jones has left the building,’ zegt mijn volwassen mannenvriend.
Deed ik toch gewoon mee aan dit belachelijke schouwspel.   


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.






Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.