Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
Carmen: 'No way dat ik #wanderlust bij een vakantiefoto zet'
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
Meer bekijken
  1. › ›
  2. Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'

Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'

Bekijk meer
(50/118)
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
118/118
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
117/118
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
116/118
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
115/118
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
114/118
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
113/118
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
112/118
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
111/118
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
110/118
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
109/118
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
108/118
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
107/118
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
106/118
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
105/118
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
104/118
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
103/118
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
102/118
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
101/118
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
100/118
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
99/118
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
98/118
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
97/118
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
96/118
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/118
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/118
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/118
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/118
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/118
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/118
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/118
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/118
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/118
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/118
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/118
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/118
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/118
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/118
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/118
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/118
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/118
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/118
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/118
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/118
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/118
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/118
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/118
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/118
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/118
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/118
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/118
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/118
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/118
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/118
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/118
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/118
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/118
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/118
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/118
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/118
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/118
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/118
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/118
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/118
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/118
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/118
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/118
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/118
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/118
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/118
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/118
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/118
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/118
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/118
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/118
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/118
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/118
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/118
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/118
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/118
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/118
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/118
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/118
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/118
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/118
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/118
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/118
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/118
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/118
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/118
Column: De Botoxbarricade
29/118
Column: Het donderwolkje
28/118
Column: Uitgedrukte liefde
27/118
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/118
Column: Geen zeventien meer
25/118
Column: Kutcolumn
24/118
Column: Tongen op DGTL
23/118
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/118
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/118
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/118
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/118
Column: Met een man naar de film
18/118
Column: Hoera, hoera, horeca
17/118
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/118
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/118
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/118
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/118
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/118
Mijn oma en de trut
11/118
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/118
Column: Echte Azië-kenners
9/118
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/118
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/118
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/118
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/118
De fietsfascist
4/118
Op lijmvakantie
3/118
Koffie en groepsseks
2/118
Katers en vagijnen
1/118

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

30-1-2019 20:00
 

Hij die het feestje heeft georganiseerd vond het een grappig idee zijn gasten een dresscode door de strot te duwen. Een memo waar ik vrijwel altijd overheen lees. De Oost-Indische variant uitnodigingen lezen. Als ik het niet lees, heeft het er nooit gestaan, ook deze keer is het raak.

Bij binnenkomst kijken drie vrouwen afzonderlijk van elkaar eerst naar mijn schoenen, langs mijn benen omhoog naar mijn gezicht. Daarna zoeken ze elkaars blik.
Eentje lacht naar me, waarschijnlijk uit medeleven.
Zij dragen jurken. Een vrouw heeft er zelfs deftige handschoentjes bij aangetrokken. Een ander heeft een veer op haar kop, ze lijkt wel een circuspaard. Ik draag een pak van spijkerstof en gympen.

Lees meer: Malou: 'Zo werd Daan mijn beste vriend'

Het thema van dit gespuis is me onduidelijk. Het zou James Bond kunnen zijn maar ook Moulin Rouge. Dat laatste kan ik beter voor me houden. Iemand indirect voor prostituee uitmaken voordat ik me heb voorgesteld staat leuk op papier maar is in praktijk enkel een garantie op een hele lange avond.  

Het feestje vindt plaats in een ouderwets bruin café waar je pelpinda’s krijgt en de schilletjes op de grond mag gooien. Ik ben een groot voorstander van schilletjes op de grond gooien. Het is fijn iets te doen te hebben als je de enige bent die zich niet aan de regels van het feestje heeft gehouden. Op je telefoon kijken is asociaal.

Het feestvarken komt naar me toe. Hij draagt een zonnebril. ‘Als je de uitnodiging ook daadwerkelijk had gelezen, had je geweten dat een Hollywood-thema geapprecieerd werd, Holshuijsen.’
Hollywood dus. Mijn volwassen mannenvriend die ik al jaren ken, geeft een feestje en hij verwacht dat zijn gasten zich verkleden als een filmster. ‘Ik ben verkleed als figurant,’ vertel ik hem en duw mijn jas in zijn handen. Hij geeft me een kus op de zijkant van mijn hoofd. ‘Fijn dat je er bent, jij chronische dwarsligger!’

Ooit maakte ik me met plezier klaar voor een themafeestje. Iedereen beloofde zich voor de volle honderd procent over te geven aan het thema 'showbizz-schandalen en gevallen sterren'. In de wandelgangen werd gespeculeerd. Het werd een smerige bedoening. Er werd gefluisterd dat een van de gasten haar kop zou kaalscheren om de Britney-breakdown uit te beelden. Mijn ex-geliefde en ik kozen ervoor ons te verkleden als Bonnie St. Claire en Dokter Bernhard. Ik zag eruit alsof ik zojuist uit een glasbak was getrokken. Mijn lief droeg een doktersjas waar vierentwintig uur autopsie aan vooraf was gegaan. Toen we, meurend naar tomatenketchup, binnenkwamen zagen we dat het thema ‘showbizz-schandalen en gevallen sterren’ een breed begrip is. Daar stonden en stonken we dan, tussen de Cleopatra’s, Madonna’s en Michael Jacksons.

Lees meer: Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'

Die avond besloot ik dat vrienden die themafeestjes geven geen echte vrienden zijn.
Het zijn sadisten.

Door mijn spijkerpak denken twee vrienden van mijn volwassen mannenvriend dat ik bij de bediening hoor. ‘Mag ik bij jou iets bestellen?’ zegt er een. De ander vraagt of ik wat lege glazen van het tafeltje kan meenemen.
Na een vermakelijk gesprek met Jack Sparrow en Harvey Weinstein houd ik het voor gezien. ‘Bridget Jones has left the building,’ zegt mijn volwassen mannenvriend.
Deed ik toch gewoon mee aan dit belachelijke schouwspel.   


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.






Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.