People
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
Carrière & Geld
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
Carrière & Geld
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
People
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
People
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
People
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
People
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
People
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
People
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
People
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
People
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
People
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
People
Cesar: ‘Dit is waarom ik geen rijbewijs heb'
People
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
People
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
People
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
People
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
People
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
People
Column: Klaplong
People
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
People
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
People

Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'

Bekijk meer
(59/73)
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
73/73
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
72/73
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
71/73
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
70/73
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
69/73
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
68/73
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
67/73
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
66/73
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
65/73
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
64/73
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
63/73
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
62/73
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
61/73
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
60/73
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
59/73
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
58/73
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
57/73
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
56/73
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
55/73
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
54/73
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
53/73
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
52/73
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
51/73
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
50/73
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
49/73
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
48/73
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
47/73
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
46/73
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
45/73
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
44/73
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
43/73
Cesar: ‘Dit is waarom ik geen rijbewijs heb'
42/73
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
41/73
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
40/73
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
39/73
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
38/73
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
37/73
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
36/73
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
35/73
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
34/73
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
33/73
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
32/73
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
31/73
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
30/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
29/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
28/73
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
27/73
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
26/73
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
25/73
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
24/73
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
23/73
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
22/73
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
21/73
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
20/73
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
19/73
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
18/73
Column: Klaplong
17/73
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
16/73
Column: Met vuur spelen
15/73
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
14/73
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
13/73
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
12/73
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
11/73
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
10/73
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
9/73
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
8/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
7/73
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
6/73
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
5/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
4/73
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
3/73
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
2/73
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
1/73

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennial-issues. Deze week zou hij graag willen dat hij uitvindingen kon on-uitvinden.

18-5-2019 20:00
 

Onze samenleving eert graag uitvinders en ik vind dat meestal onzin. We eren Steve Jobs voor het uitvinden van Apple (en vergeten zijn compagnon Steve Wozniak). We eren Marie Curie voor het ontdekken van radioactiviteit (en laten achterwege dat die uitvinding een pijnlijke dood opleverde). We zien ideeën als een religie en uitvinders zijn onze goden.

Lees ook: Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'

Nieuwe uitvindingen lijken daarmee een soort winst voor de wereld, maar wie wint er eigenlijk écht bij nieuwe uitvindingen? Hoe vaak komt er niet iets op de markt waarvan je denkt: whatever vriend!? De wereld doet mij verlangen naar een superkracht om dat op te lossen. Als de CIA mij morgen belt voor experimenten op mijn lichaam en ik een superkracht mag kiezen, dan hoef ik niet onzichtbaar te zijn. Ook kunnen vliegen laat mij koud. Mijn ideale superkracht zou on-uitvinden zijn. De kracht om dingen die uitgevonden zijn weer ongedaan te maken.

Ik zou een heleboel dingen on-uitvinden. Te beginnen met het beroep aandeelhouder (zoek een echte baan), energiedrankjes van 20 cent (vergif), de farmaceutische industrie (medicijnen mogen geen verdienmodel zijn), dieetshakes die door influencers worden verkocht (domme laxeermiddelen) en ook smartwatches (koop een normaal horloge) en budgetvliegmaatschappijen (jullie zijn het klimaatprobleem).

Als deze dingen konden verdwijnen zou de wereld er beter van worden. Ik zou de coolste superheld op aarde zijn.

Want geef toe, deze wereld puilt uit van de uitvindingen. Een toevoeging daaraan is tegenwoordig meer een ijdele daad dan een nobele. We kunnen eindeloos nieuwe smaken ijs uitvinden, maar hebben we er niet genoeg? Die twintig smaken hummus die de supermarkt ons aanbiedt, hebben we niet nodig. Dat nieuwe Apple-product in je huis is niks anders dan een dure manier om er de komende twee jaar weer bij te horen.

Zo zijn er talloze voorbeelden die illustreren dat innovaties ons in de vingers snijden. Neem bijvoorbeeld die afschuwelijk neergestorte Ethiopische Boeing 737. Dat gebeurde wegens een nieuwe versie van een noodlandingssysteem. Een nieuwe uitvinding waar luchtvaartmaatschappijen geen rekening mee hadden gehouden. De uitkomst was fataal.

Lees ook: Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'

Of neem Uber-concurrent Lyft die aankondigde hun taxi’s  op vaste routes te rijden. Een soort spectaculair asociale manier stadsbussen privaat te maken. Amerikanen zijn daar meesters in. Dankzij de hypergeile startup-economie in Silicon Valley worden er elke dag uitvindingen gedaan die niets betekenen. Puur voor de lucky shot kans op gigasucces en oneindige investeerders-cash.

Ik vraag me daarom steeds vaker af: moet alles wel uitgevonden worden? Het antwoord op die vraag is: waarschijnlijk niet.


Lees hier meer columns van Cesar Majorana.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.