People
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
People
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
People
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
People
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
Carrière & Geld
Column: 'Beffen is leuker dan pretparken en foodtrucks'
People
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
People
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
People
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
People
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
People
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
People
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
People
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
Carrière & Geld
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
Health & Sport
Cesar Majorana: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
People
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
People
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
People
Column: Klaplong
People
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
People
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
People
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
Carrière & Geld
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
People

Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'

Bekijk meer
(67/73)
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
73/73
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
72/73
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
71/73
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
70/73
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
69/73
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
68/73
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
67/73
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
66/73
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
65/73
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
64/73
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
63/73
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
62/73
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
61/73
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
60/73
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
59/73
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
58/73
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
57/73
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
56/73
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
55/73
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
54/73
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
53/73
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
52/73
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
51/73
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
50/73
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
49/73
Cesar: ‘Dit is waarom ik geen rijbewijs heb'
48/73
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
47/73
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
46/73
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
45/73
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
44/73
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
43/73
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
42/73
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
41/73
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
40/73
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
39/73
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
38/73
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
37/73
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
36/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
35/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
34/73
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
33/73
Cesar Majorana: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
32/73
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
31/73
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
30/73
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
29/73
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
28/73
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
27/73
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
26/73
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
25/73
Cesar Majora: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn sekspartners'
24/73
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
23/73
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
22/73
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
21/73
Column: Klaplong
20/73
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
19/73
‘Ik postte een foto van mijn ex, huilend in een reuzenrad'
18/73
Column: Met vuur spelen
17/73
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
16/73
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
15/73
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
14/73
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
13/73
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
12/73
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
11/73
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
10/73
Column: 'Kanye West helpt mij altijd met kiezen'
9/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
8/73
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
7/73
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
6/73
Column: 'Beffen is leuker dan pretparken en foodtrucks'
5/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
4/73
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
3/73
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
2/73
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
1/73

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennial-issues. Deze week zou hij graag willen dat hij uitvindingen kon on-uitvinden.

18-5-2019 20:00
 

Onze samenleving eert graag uitvinders en ik vind dat meestal onzin. We eren Steve Jobs voor het uitvinden van Apple (en vergeten zijn compagnon Steve Wozniak). We eren Marie Curie voor het ontdekken van radioactiviteit (en laten achterwege dat die uitvinding een pijnlijke dood opleverde). We zien ideeën als een religie en uitvinders zijn onze goden.

Lees ook: Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'

Nieuwe uitvindingen lijken daarmee een soort winst voor de wereld, maar wie wint er eigenlijk écht bij nieuwe uitvindingen? Hoe vaak komt er niet iets op de markt waarvan je denkt: whatever vriend!? De wereld doet mij verlangen naar een superkracht om dat op te lossen. Als de CIA mij morgen belt voor experimenten op mijn lichaam en ik een superkracht mag kiezen, dan hoef ik niet onzichtbaar te zijn. Ook kunnen vliegen laat mij koud. Mijn ideale superkracht zou on-uitvinden zijn. De kracht om dingen die uitgevonden zijn weer ongedaan te maken.

Ik zou een heleboel dingen on-uitvinden. Te beginnen met het beroep aandeelhouder (zoek een echte baan), energiedrankjes van 20 cent (vergif), de farmaceutische industrie (medicijnen mogen geen verdienmodel zijn), dieetshakes die door influencers worden verkocht (domme laxeermiddelen) en ook smartwatches (koop een normaal horloge) en budgetvliegmaatschappijen (jullie zijn het klimaatprobleem).

Als deze dingen konden verdwijnen zou de wereld er beter van worden. Ik zou de coolste superheld op aarde zijn.

Want geef toe, deze wereld puilt uit van de uitvindingen. Een toevoeging daaraan is tegenwoordig meer een ijdele daad dan een nobele. We kunnen eindeloos nieuwe smaken ijs uitvinden, maar hebben we er niet genoeg? Die twintig smaken hummus die de supermarkt ons aanbiedt, hebben we niet nodig. Dat nieuwe Apple-product in je huis is niks anders dan een dure manier om er de komende twee jaar weer bij te horen.

Zo zijn er talloze voorbeelden die illustreren dat innovaties ons in de vingers snijden. Neem bijvoorbeeld die afschuwelijk neergestorte Ethiopische Boeing 737. Dat gebeurde wegens een nieuwe versie van een noodlandingssysteem. Een nieuwe uitvinding waar luchtvaartmaatschappijen geen rekening mee hadden gehouden. De uitkomst was fataal.

Lees ook: Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'

Of neem Uber-concurrent Lyft die aankondigde hun taxi’s  op vaste routes te rijden. Een soort spectaculair asociale manier stadsbussen privaat te maken. Amerikanen zijn daar meesters in. Dankzij de hypergeile startup-economie in Silicon Valley worden er elke dag uitvindingen gedaan die niets betekenen. Puur voor de lucky shot kans op gigasucces en oneindige investeerders-cash.

Ik vraag me daarom steeds vaker af: moet alles wel uitgevonden worden? Het antwoord op die vraag is: waarschijnlijk niet.


Lees hier meer columns van Cesar Majorana.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.