People
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
People
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
People
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
People
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
People
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
People
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
People
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
People
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
People
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
People
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
Carrière & Geld
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
People
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
People
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
People
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
People
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
People
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
People
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
People
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
People
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
People
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
Health & Sport
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
People

Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’

Bekijk meer
(52/73)
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
73/73
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
72/73
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
71/73
Cesar: ‘Mensen noemen me een uitzuiger die graag rondgereden wordt'
70/73
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
69/73
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
68/73
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
67/73
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
66/73
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
65/73
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
64/73
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
63/73
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
62/73
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
61/73
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
60/73
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
59/73
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
58/73
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
57/73
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
56/73
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
55/73
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
54/73
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
53/73
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
52/73
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
51/73
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
50/73
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
49/73
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
48/73
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
47/73
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
46/73
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
45/73
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
44/73
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
43/73
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
42/73
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
41/73
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
40/73
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
39/73
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
38/73
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
37/73
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
36/73
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
35/73
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
34/73
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
33/73
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
32/73
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
31/73
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
30/73
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
29/73
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
28/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
27/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
26/73
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
25/73
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
24/73
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
23/73
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
22/73
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
21/73
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
20/73
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
19/73
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
18/73
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
17/73
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
16/73
Column: Klaplong
15/73
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
14/73
Column: Met vuur spelen
13/73
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
12/73
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
11/73
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
10/73
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
9/73
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
8/73
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
7/73
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
6/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
5/73
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
4/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
3/73
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
2/73
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
1/73

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennial-issues. Deze week vindt hij dat een nieuwe openheid over menstruatie ons zou sieren.  

23-4-2019 18:00
 

Op Twitter lees ik het verhaal van een meisje dat ongesteld werd op het bed van een scharrel. Hij stuurt de volgende dag doodleuk een tikkie met de boodschap: ‘Ik moet nu nieuw beddengoed kopen.’ Terwijl ik het lees denk ik: jezus, wat een armoede. Onder vrienden bespreek ik het voorval. Niemand van ons is het eens met de tikkielink, maar om verschillende redenen.

Lees ook: Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'

Een vriend van mij zou sowieso niet in de ongesteldheidsbloed-op-bed-situatie komen. Hij kan ruiken of een meisje ongesteld is. Ik bedoel dan niet met zijn hoofd dichtbij haar vagina, maar gewoon als hij bij haar staat. Soms maken we hier, als we genoeg gedronken hebben, een soort barspelletje van. Dat hij geen seks heeft met ongestelde meisjes vind ik merkwaardig, maar misschien is zijn hypergevoelige, spectaculaire ongesteldheidsneus er niet geschikt voor.

Ikzelf vind dat het meisje juist een tikkie moet sturen. Elke pil, elke tampon en elk maandverband dat een meisje koopt - daar betalen vriendjes/scharrels dus nooit aan mee. Ik vind dat ongelijk. Met condooms is het namelijk wel vaak zo dat zowel jongens als meisjes ze aanschaffen. Als vrouwen massaal tikkies gingen sturen voor hun anticonceptie en menstruatiekosten zouden jongens beter begrijpen waar het andere geslacht mee dealt. Dan zouden jongens meebetalen aan elk lingeriesetje dat onherstelbaar bevlekt raakt. Mannen mogen dankbaar zijn dat het niet gebeurt, want financiële gelijkheid is het niet.

Precies die avond heb ik een gesprek met een vriendin. Halverwege een verhaal over badminton zegt ze: ‘Ik ben trouwens heel erg ongesteld nu.’ Meteen daarna volgt: ‘O kut. Too much information.’ Alsof ze opeens opbiecht jarenlang een genocide-fetisj te hebben.

Dan raakt het me, als een squashbal die van de muur kaatst: we praten niet genoeg over menstruatie. Mannen doen te vaak alsof ze er niks over hoeven te weten, vrouwen houden het geheim alsof het nucleaire codes zijn. Dat zou beter kunnen. Een nieuwe eerlijkheid over menstruatie zou ons sieren.

Lees ook: Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'

Ik durf best te beginnen: ik ben een man en op een warme zomerdag plakt mijn geslachtsdeel tegen mijn bovenbeen als een natte trui tegen het droogrek. Ik wéét dat jullie, vrouwen, ongesteld worden. Ik zie jullie lopen naar het toilet met een tampon foutloos verborgen in de mouw van je trui. Je mag best toegeven dat je op de eerste dag van je cyclus zit. Ook als je zou willen huilen in een hoekje.

Of dat tikkie voor het beddengoed is betaald... ik hoop dat dat meisje binnenkort weer met die jongen afspreekt en zijn hele woonkamer onder bloedt. Menstruatie is oké en ongelukken gebeuren. Zolang jongens geen financiële verantwoordelijkheid voor de ongesteldheid van hun geliefden dragen, mogen ze nergens aanspraak op maken.

En menstruatie goor? Financiële ongelijkheid en seksisme, dat is pas goor.


Lees hier meer columns van Cesar Majorana.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.